😄 Анекдот — Просыпала соль
Анекдоты:
8251 0

Просыпала соль

Жена готовит на кухне. Вдруг крик:
- Ой!
Муж обеспокоено:
- Что случилось? Дорогая…
- Да, вот соль рассыпала,… к ссоре значит…
- Ну, может, обойдётся… милая…
- Нет. Я уже настроилась…

 11.11.2012 жена, ссора, кухня, соль, Просыпала, муж
Добавить комментарий
Код:


    Врач обращается к медсестре:
    — Светочка, что там у нас на сегодня?
    — Сегодня два лёгких случая – выпили, подрались, один средний – ДТП и один тяжёлый.
    — А с тяжёлым, что произошло?
    — С женой поругался,… посуду мыть отказался.

    Уставший муж приходит с работы, звонит в дверь — никто не открывает. Странно… думает он: жена ведь должна быть дома, наверное, ушла в магазин. Достаёт ключи, открывает дверь, заходит. В коридоре его встречает жена с плакатом в руках. На плакате надпись: «Я с тобой не разговариваю».

    Ну, думает муж, ладно — не хочешь, не надо, и идёт смотреть телевизор. Садится перед экраном, устраивается поудобнее, как вдруг между ним и телевизором встаёт жена с новым плакатом, на котором написано: «А знаешь почему?»

    Муж говорит жене:
    — Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времён войны, — хрен знает, в какой момент рванёт и по какой причине.
    Жена (возмущённо):
    — Так значит, я старая?!

    Муж, изрядно уставший, приходит с работы домой и говорит жене:
    — Дорогая, приготовь чего-нибудь поесть, а то я сильно голодный. Есть хочу, аж сил нет.
    — Я тоже устала. Готовь сам.
    — Хорошо, раз уж ты устала, то давай отвлечёмся и поиграем тогда в ролевые игры.
    Жена сразу оживившись:
    — Давай, а в какие игры будем играть?
    — В Красную Шапочку и серого волка. Ты будешь Красной Шапочкой, ну, а я естественно серым волком. Идёт?
    — Я согласна!
    — Вот и хорошо, иди пеки пирожки!

    Жена говорит мужу:
    — Любимый, иди есть рыбный плов с огурцами.
    Муж удивлённо:
    — Хм.. Дорогая, но ты ведь вроде как РОЛЛЫ делала?
    Жена:
    — Ну, мало ли, что я там делала...

    Мyж возвpащается с pаботы и застает женy в слезах.
    — Что слyчилось, милая?
    — Ах, любимый, я испекла для тебя тоpт, а Тузик его съел!
    — Hy, не нyжно так гоpевать! Я кyплю тебе новyю собакy.

    Жена, которой муж отказался помочь по хозяйству, в силу своей излишней занятости на работе, в истерике, говорит ему:
    - Ну и не нужно мне помогать, я и так всю жизнь всё сама делаю, одна все свои проблемы решаю! Так что не нужна мне твоя помощь, сама разберусь!
    - Дорогая, я давно уже заметил, как ты, сама, решаешь свои проблемы. У тебя просто уникальный способ их решения, основной принцип которого, заключается в создании новых проблем, с целью отвлечения от предыдущих, которые так и остаются без какого-либо решения.

    Мой муж непробиваем. Вчера в ссоре сказала, что не хочу его больше видеть, а он взял и выключил свет. Ну как с ним ссориться?

    Беседуют две подруги. Одна сильно расстроенная.
    — Больше никогда не поеду с мужем на рыбалку! Вначале я, оказывается, громко говорила, потом нацепила неправильную наживку, затем слишком рано подсекла. А закончилось всё и вовсе ужасно: я наловила рыбы больше, чем он...

    Муж, вернувшись уставший с работы и глядя на домашнюю обстановку, говорит жене:
    — Дорогая, ты ведь целый день была дома, почему у нас такой беспорядок, всё разбросано? Почему до сих пор ничего не убрано?
    Жена:
    — О да, я совсем забыла, ты ведь у нас целый день был на работе, тогда у меня к тебе встречный вопрос, который вытекает из твоей же логики, почему ты целыми днями проводишь своё время на работе, а мы до сих пор не богаты?

    Муж, виновато улыбаясь:
    — Милая, я пришёл к тебе мириться...
    — Отошёл!
    — Я пришёл не один, а вместе с этой бутылкой, замечательного игристого полусладкого вина...
    — Подошёл!

    Когда мы с мужем ругаемся, я встречаюсь со своей подругой и спрашиваю совета. Она опытная, потому что три раза была замужем. Слушаю её совет, и делаю ровно наоборот. Пока работает.

    Ролевые игры закончились ссорой, даже не начавшись.
    Муж переоделся в доктора и спросил жену:
    — Диетолога вызывали?

    Тесть интересуется у зятя:
    — Стёп, а чего это вы с Маринкой в последнее время совсем не общаетесь?
    — По причине женской народной забавы.
    — Какой?
    — Под названием: «Сама придумала, сама обиделась».

    Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке.
    Жена заметив это:
    — Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
    — Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

    — Мы с женой вчера чуть было не развелись.
    — Помирились?
    — Не совсем... Мы с ней сильно поругались, она в запале ссоры заявила мне, что уходит, но перед уходом так долго собиралась и красилась перед зеркалом, что забыла, куда собралась…

    1154 0

    Лексика

    Одесса. Она — дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией. Он — седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойдённым интеллектуалом, а её — законченной идиоткой.
    Миллионная, по счёту, ссора.
    Её истошный вопль:
    — Маразматик!!!
    Он:
    — Старая б...
    Она, назидательно поняв указательный палец:
    — Сёма! Б.. — это же как звание народного артиста, его ещё заслужить надо!!!

    Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню:
    — Мать, есть чё пожрать?
    Жена с недовольством:
    — А чё, полевую кухню разбомбили?!

    — Спасибо, дорогая! У тебя рагу, как всегда, получилось прекрасно!
    — Да, у меня всегда рагу получается, хотя я каждый раз готовлю разные блюда.

    Встречаются два бывших одноклассника. После последней встречи прошло лет десять. Оба вспоминают школьные годы: как учились, прогуливали, сбегали с уроков... Разговор заходит об одноклассниках, о том, как у кого судьба сложилась после учёбы.
    — А помнишь Таньку, к которой ещё Сашка всё клеился?
    — Высокая такая? Спортсменка?
    — Да!
    — Конечно, помню. Она Сашку всегда отшивала. А он никак не отставал от неё.
    — Так они женились!
    — Как? Они же, как «кошка с собакой», вообще не ладили. Танька постоянно пыталась его позлить, а он от обиды ей пакостил. Как же они живут?
    — Как голубки... То он её через окно на улицу вышвырнет, то она его в огород выкинет... Так и живут.

    Ночь. Муж аккуратно пытается встать с постели, так, что бы не разбудить жену. Встаёт и направляется в сторону кухни.
    Вдруг позади него раздаётся сонный голос жены:
    — Ты куда?
    — Да, надо проверить сходить, выключил ли я свет на кухне.
    Жена:
    — Захвати и мне кусочек тоже...

    Когда моя нынешняя жена переехала ко мне на постоянку, я перестал находить на кухне чашки, ложки, кофе в банке от чая, сахар в банке от кофе, мочалки и прочие рис с гречкой.
    И я понял: когда у мужика есть любящая жена, нечего ему делать на кухне.

    Муж, придя домой с работы, смотрит на жену и говорит:
    — Дорогая, хочу сказать тебе, что сегодня ты особенно красива…
    — Это что значит,… вчера я была не особенно красива!??
    — Началось…
    — Что, опять я виновата!?

    Муж говорит жене после жестокой ссоры:
    — Давай помиримся.
    — Нет.
    — Тогда давай временно помиримся, а после секса опять переругаемся.
    — Хорошо, на это я согласна!

    Муж приходит с работы домой злой и уставший.
    — Как же меня всё достало! И ты меня тоже достала! – обращается он к своей жене. — Всё, развод!
    Жена с ухмылкой:
    — Развод?... Хорошо, только за ключом схожу...
    — За каким ещё ключом? – удивлённо спрашивает муж.
    — За РАЗВОДНЫМ!

    Интересно, неужели все мужчины в момент мытья посуды, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть?

    — Когда помру, похороните меня на кладбище на солнечном месте...На солнышке хочу лежать. И оградку поставьте. Не хочу чтобы кто-попало шастал. И...
    — Да ешь ты уже молча! Нормальный борщ.

    Муж, еле сдерживая эмоции, говорит жене:
    — Истеричка!
    — Я не истеричка!
    — Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

    Во время ссоры жена говорит мужу с обидой:
    — Мне кажется, ты меня совсем не любишь! Я начинаю сомневаться, любил ли ты меня когда-нибудь.
    Муж смотрит на неё и отвечает:
    — Любил ли? Люблю ли? Да я вообще готов целовать костёр, на котором тебя б казнили!

    Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала меня за мытьём посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей всё время врал, что не умею.
    Я ей говорю: мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни‑ни, клянусь. А она — к холодильнику. А я ж не успел дожрать всё, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе: и борщ, и плов, и два раза по пол‑пирога. Спалился, короче, по полной.
    Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды‑то.
    Короче, что делать? Развод?

    Муж, считающий себя интеллектуалом, а жену – набитой идиоткой, во время ссоры кричит:
    — Ты – дура набитая!
    — Ну, почему дура, а хотя бы не бл***дь?
    Он поднимает указательный палец:
    — Дорогая, бл***дь – это как звание народного артиста, его ещё заслужить надо!

    Одна женщина говорит другой:
    — Жизнь так коротка. Что бы вы сделали, если бы послали своего мужа принести вам картошки из погреба, а он упал бы с лестницы и сломал себе шею?
    — Наверное, отварила бы макароны.

    Девушка рассказывает подруге, как они с мужем ездили на рыбалку.
    — Представляешь, мы так с ним переругались… Вроде, сначала всё нормально было, а потом как понеслось… В общем, приехали мы на большое-пребольшое озеро, я начала вести с ним беседы, он начал злиться, мол, я рыбу своими дурацкими разговорами отгоняю. Ну, это всё ерунда… Начала я наживку насаживать — так он начал мне говорить, что я всё неправильно делаю! Ну, это тоже не существенно… Но вот когда я рыбы больше него наловила, тут он вообще словно с цепи сорвался!

    — Сара, милая, если я умру – не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
    — Ой, как ты меня замучил! Нормальный суп! А не хочешь – так и ни кушай.

    Жена пилит мужа по поводу того, что тот не уделяет ей время и не говорит ласковых слов.
    — Ты меня совсем не любишь! Я тебе, наверное, не нужна?
    — Люблю, нужна…
    — У тебя хоть какие-то чувства ко мне вообще имеются!?
    — Да.
    — Так скажи, какие!
    — Усталость…

    Муж ругается с женой и в пылу ссоры выдаёт:
    — Ты меня уже достала! Ведёшь себя, словно назойливая муха!
    Жена обидевшись:
    — Не уж-то ты себя мёдом мнишь!??

Загрузка материалов...