Не разговариваю

Самый действенный способ испортить девушке вечер — это повысить на неё голос несколько лет назад.

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

— Изабелла Семёновна, соседи удивляются: а шо это вы уже второй день с мужем не ругаетесь?
— Мы с ним в ссоре.

Сима, поругавшись с Абрамом, в запале ссоры, кричит тому:
— Ну, если я по твоему корова, то ты таки – зоофил!

Если мужчина идёт в ЗАГС, значит он женщине доверяет (доверяет родить детей и быть хозяйкой в доме).
Если женщина требует идти в ЗАГС, значит она мужчине не доверяет (вдруг она родит, а он сбежит из дома от такой хозяйки).

— Почему мужчины похожи на напольную плитку?
— Если вам удастся уложить их правильно в первый раз, вы сможете ходить по ним всю оставшуюся жизнь.

Ходят слухи о том, что уже совсем скоро выйдет продолжение фильма "Роман с камнем". История будет повествовать о нелёгкой супружеской жизни главного героя. Очередная серия будет иметь название — "Роман с бревном".

Затевая ссору с женой, помните: через 15 минут вам надоест, а вот ей — НЕТ!

Мужчина и его жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать, если у них когда-нибудь появится такая возможность.
Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.
Он выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу третьего класса их сына.

Петя пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

Спор с женой можно смело сравнить с охотой на слона. Если с первого аргумента убить не удалось, беги!

Брак — это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а другая вообще не знает, чего хочет

В баре сидит грустный мужик и, печально вздыхая, заказывает выпивку. Рюмку за рюмкой.
Бармен, заметив, что посетителю пора бы уже остановиться, спрашивает:
— Извините, сэр, что у вас случилось?
Мужик, теребя пустую рюмку в руке:
— Да, понимаешь... жена на прошлой неделе ушла от меня...
— О, это печально... сэр...
— И не говори... На прошлой неделе ушла, а сегодня возьми да и скажи мне по телефону: «Милый, я тебя простила, я возвращаюсь…»

— Милый, что ты мне подаришь на 14 февраля?
— Ничего.
— Ну скажи, хотя бы, что я красивая.
— Это на 1 апреля.

Жениться, ничем не связывая себя, — предательство.

Обидеть даму может каждый, не каждый может убежать...

Каждый мужчина сам вправе решать, слушать ему свою любимую жену или же пребывать в травматологии.

— Что это ты не в настроении?
— Сегодня поехали с женой разводиться… Не доехали.
— А что так?
— Поругались…

На небесах были две большие таблички. На одной из которых было написано: "Мужчины, которые делали то, что им говорили их жёны". Внушительная шеренга состоящая исключительно из мужчин, что толпились под этой табличкой, была на столько большой, что не было видно ни конца, ни края.
Надпись же на второй табличке, гласила следующее: "Мужчины, которые всю жизнь поступали так, как считали нужным". И под которой стоял всего один мужчина. Обратив на него своё внимание, Святой Пётр решил поинтересоваться у него:
— Послушайте, я никогда не видел, чтобы кто-то стоял под этой табличкой. Расскажи мне о себе.
На что мужчина ответил:
— А чего тут рассказывать, просто моя жена велела стоять мне именно здесь.

Во время ссоры жена говорит мужу с обидой:
— Мне кажется, ты меня совсем не любишь! Я начинаю сомневаться, любил ли ты меня когда-нибудь.
Муж смотрит на неё и отвечает:
— Любил ли? Люблю ли? Да я вообще готов целовать костёр, на котором тебя б казнили!

— Максим, я подаю на развод. Машины делим пополам: мне «Лексус», тебе стиральную.

Муж, считающий себя интеллектуалом, а жену – набитой идиоткой, во время ссоры кричит:
— Ты – дура набитая!
— Ну, почему дура, а хотя бы не бл***дь?
Он поднимает указательный палец:
— Дорогая, бл***дь – это как звание народного артиста, его ещё заслужить надо!

— Ну и как твоя семейная жизнь, Абрам?
— Знаете, Марк Соломонович, я женат уже три месяца. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

Беседуют две подруги. Одна:
— У нас с мужем самая настоящая идиллия. Единственное, что меня немного напрягает, так это то, что нравятся ему всякие бл*ди колхозного вида.
Вторая:
— Знаешь, а ведь если так подумать, не будь они в его вкусе, он бы наверное, так бы на тебе и не женился!

Жена говорит мужу:
— Милый, я сегодня пообщалась с твоей секретаршей.
— О чем же вы с ней говорили?
— Ты знаешь, у неё серьёзные проблемы. А встретились мы из-за Роберта, нашего соседа.
— Откуда она знает Роберта?
— Да нет, она не знакома с ним. Зато я знаю его. Но это запутанная история...
— А как вы встретились?
— Совершенно случайно... У венеролога...

Как послушаешь женщин на Привозе — у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. Прям генетический парадокс....

— Абрамчик, что бы ты знал, каждая девушка должна уметь закатывать три вещи: Банки, глаза и истерику!
— Да-да. Ты ещё забыла про «губу»...

Мой муж, глядя, как я закрепляю причёску лаком для волос, выдал: «Напрасно ты дихлофос переводишь, твоим тараканам ничто не повредит!».

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить её спать. Перепробовал всё.
Дочка говорит:
— Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет.
Дочка, засыпая:
— Нет, нет! Устала, как собака!

В принципе женщина может и промолчать.
Но дело в том, что у неё нет такого принципа.

Приходит молодая девушка к врачу:
— Доктор, у меня муж в последе время, как с работы придёт, так не в настроении. Я его в коридоре встречаю, после чего мы с ним ругаемся, а потом он меня бьёт. Не могли бы вы выписать успокоительное для него.
Врач:
— Вот Вам успокоительное. Как только муж придёт сразу нужно принимать.
— Ясно доктор, а как их ему принимать?
— Вы не поняли… это для вас.

Даже если весь мир будет против тебя, я всё равно буду стоять за твоей спиной, и говорить: «Я же говорила, я же бл*ть тебе го-во-ри-ла!».

Недавно моя жена, прихорашиваясь у зеркала, попросила меня передать ей губную помаду, но я по ошибке, случайно передал ей "клей-карандаш". Теперь сидит вот, дуется и всё еще не разговаривает со мной...

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощёчину.
— Как вам не стыдно, да ещё при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит.
Муж с ужасом поворачивается к жене:
— Таня, честное слово....
— Да ладно... это я погладила.

Если хочешь, чтобы жена тебе не изменяла, – не женись!

Беседуют две подруги. Одна сильно расстроенная.
— Больше никогда не поеду с мужем на рыбалку! Вначале я, оказывается, громко говорила, потом нацепила неправильную наживку, затем слишком рано подсекла. А закончилось всё и вовсе ужасно: я наловила рыбы больше, чем он...

Один мужчина рассказывает другому:
— Я женился недавно, несу свою благоверную на руках по квартире, и тут она говорит: «Петь, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!».

Жена утром не может проснуться? Кофе и будильник бессильны? Наклонитесь, поцелуйте и скажите:
— Доброе утро, дорогая... а дальше любое женское имя, только не её!

— Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
— Тебе-то чего волноваться?
— Но я же её пью...

— Тебе нужно срочно на время уехать из города, пока всё не утихнет.
— У тебя проблемы, милый?
— Нет, просто ты меня за*6ала.

— Любимый, ты вечно возмущаешься, что я не делюсь с тобой твоими планами. Ну так вот, слушай...

Женщина одним своим молчанием может вызвать панику у мужчины. Ведь она не просто молчит, она о чём-то молчит.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Муж с женой в Торговом Центре:
— Ну хорошо... объясни, что именно «ты ничего не хочешь...»