Хэппи-энд

Сказки — это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей, и настоящей жизни.

Шехерезада хотела жить, и каждую ночь рассказывала султану новую сказку. Так родился сериал...

В продажу вышел сборник сказочек для детей «Новых русских»:
Хитом продаж стала новая компиляция сказки Астрид Линдгрен:
«Малыш & Карлсон Inc. мечтают „соскочить с крыши“»...

Рассказывает гопник сыну вечернюю сказку:
— Hу, значит, сына, настучали дедке по pепке за бабки...

Дед с бабкой учли свои ошибки... Так на Руси прекратили выпекать колобки, а стали выпускать хлеб в кирпичиках.

Колобка в детстве часто водили в боулинг с целью немного попугать его боулингом…

«А сказка становится всё жёстче», – подумала Золушка отделяя манку от сахарного песка.

Русские сказки содержат палитру удивительных персонажей, позволяющих не умереть с голоду. Там есть что играть. Возраст Кащея, например, — бесконечность. Этот человек видел динозавров, какой может быть внутренний монолог!

Мало кто знает, что в первой редакции сказка Чуковского называлась «Россиянище».

Отец читает младшему сыну сказку на ночь:
— Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот — задом наперёд, а за ним комарики на воздушном шарике.
Голос из соседней комнаты:
— Пап, скажи честно, что ты куришь, а?

— Почему мой папа не читает мне истории перед сном?
— Мертвецы не рассказывают сказки.

Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.

Закинул дед невод и вытащил щуку... а та говорит ему человеческим голосом:
— Извини, дед, я из другой сказки...

«В сказке можно покататься на луне. И по радуге промчаться — на коне. Со слонёнком подружиться. И поймать перо жар-птицы! Глазки закрывай... ВЫ-ДЫ-ХАЙ!»

Сидят два наркомана. Один с задумчивым видом говорит:
— Не пойму я наших сказок...
— А что в них непонятного? – интересуется второй наркоман.
— Ты читал сказку про серого волка и трёх поросят?
— Ну... да, хорошая сказка.
— Ну, тогда вот объясни мне, почему дунул волк, а крышу снесло у поросят?

Раскрыта тайна размножения Колобков. Оказывается, они скатываются в сусеки и там скребутся.

Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом полез на серого волка, затем отправился ловить Жар-птицу… Ну не было в лесу женщин, не было…

— После прочтения сказки "Колобок", я так и не сумел понять, в чём там заключалась мораль?
— Мораль сей сказки такова: Даже при условии, что у тебя имеется корочка, кататься всё равно стоит с осторожностью.

— Мало кто знает, как размножаются колобки.
— А они забираются в сусеки и там скребутся.

Во время приветствия на боксёрском ринге Чебурашка говорит Колобку:
— Бей куда хочешь, но только не по ушам!
— Согласен, если ты меня не будешь бить по голове!

«Мы не можем допустить наличие сайтов, на которых сюжеты лучше всех российских фильмов». Кремль объяснил блокировку проносайтов.

Колобок был очень сообразительный, головастый парень.

История — это сказка, слегка приукрашенная правдой…

Моя дочь, очень сильно хотела организовать на свой день рождения, тематическую костюмированную вечеринку по сказке "Золушка". Конечно же я ей это разрешила, но заставила её и всех её друзей прибраться в доме.

На сайте знакомств:
— Маленький, толстый, очень общительный ...
— Колобок, это ты??!

За самовольный уход от дедушки и бабушки суд приговорил Колобка к году исправительных работ в боулинге.

Студенческая общага. Разговор между студентами старших курсов зашёл о сказках, которые им читали в детстве родители.
Один:
— Мне в детстве, мама читала «Весёлую семейку» – Николая Носова.
— А мне про Незнайку, отец перед сном читал.
Третий студент подумал и говорит:
— А мне такую сказку рассказывали: «Закончишь университет – будешь потом большие деньги зарабатывать».

Тёща зятю:
— Ели будешь читать моему внуку сказки с клеветой про Бабу Ягу, где она старая, злая и некрасивая, то я тебя съем.

Только на кончике языка Лисы Колобок, наконец, понял, что детям нельзя гулять одним без родителей.

Медузу Горгону изнасиловал Посейдон, обратившись в птицу. Афина превратила её волосы в гидр, а когда Геракл отрубил Горгоне голову, из её крови вышел конь Пегас, которым она забеременела от Посейдона. Деревня дураков, блин, греки больные на голову.
Лучше Колобка читать...

— А вы помните такую сатирическую сказку Михаила Салтыкова-Щедрина, написанную и впервые опубликованную им в 1869 году — «Повесть о том, как один мужик двух генералов прокормил»?
— Всего-то двух. Эх, золотые были времена!

Поздний вечер. Бабушка читает Вовочке сказку на ночь:
— Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
— Бабушка, а как это — "неистово"?
— Эге-гей, ё% твою мать...

Чтобы уйти от бабушки, Колобок был готов разбиться в лепёшку.

Когда твой отец – сотрудник банка.
— Ну что же, как на счёт занимательной сказки на ночь? Хочешь расскажу?
— Конечно хочу, пап!
Отец, открывая кредитный договор:
— И так, слушай: Никаких дополнительных платежей по вашему кредитному договору у вас не предусмотрено.

Самый хрестоматийный и самый поучительный образец «обнуления» — это финал «Сказки о рыбаке и рыбке».

Коворкер — это человек, работающий вместе с тобой в одном рабочем пространстве.
А кто такой Колобок?

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

Пошёл как-то колобок в баню.
Заходит моется, выходит и говорит:
— Блин, опять голову забыл помыть.

— А ты, правда, пришла ко мне из сказки?
— Да, правда.
— А из какой?
— Из очень доброй.
— Выгнали, да?

Жена, с явным огорчением и недовольством, замечает своему мужу:
- Как же я устала от этого всего! Целыми днями только и делаю, что работаю, готовлю, стираю, убираю. И так каждый божий день. Мою жизнь можно сравнить с жизнью Золушки. Хотя нет, у неё жизнь куда лучше, у неё хотя бы принц был!
Муж, лёжа на диване и не отрывая взгляда от телевизора, монотонным голосом говорит ей в ответ:
- Ну так я же обещал тебе, что выйдя за меня замуж, у тебя будет не жизнь, а самая настоящая сказка.

— Я стираю, убираю, готовлю, глажу... чувствую себя Золушкой!
— Дорогая, я же тебе обещал, что жизнь со мной будет как в сказке.

В сказке для программистов, три поросёнка укрываются в самом хрупком домике из веточек, который они ремонтируют быстрее, чем волк его ломает.

Идёт волк по лесу, а в животе у него сильно так и громко урчит, присел он на пенёк у тропинки и лапами обхватил свой живот.
Мимо него проходят дровосеки:
— Эй, волк, мы к бабам идём, давай с нами!
— Ну, уж нет!.. — Отвечает волк. — Я их совсем не перевариваю!

Давно обратил своё внимание на то, что практически во всех сказках народов мира, основное, что заслуженно получает главный герой, так это удовлетворение своих сексуальных потребностей. А если говорить о сказке "О мёртвой царевне", так там и вовсе, учтены пожелания даже некрофилов.

«Самое главное сказку не спугнуть» советуют нам в песне, а я вот считаю, хорошо было бы разбираться в жанрах этих сказок и осознанно пугать слишком жуткие...

Двое приятелей, от нечего делать, завели разговор о сказке про волшебника Изумрудного города.
- Вот интересно, почему там лев был такой трусливый? Всего боялся.
- Наверное всё дело было в воспитании. Рос без отца, воспитывала его мама одна, вот он и вырос всего боящимся.
- Интересно, а почему тогда "Железный дровосек" в сказке был таким храбрым?
- Наверное, потому что, у него было железное очко...

— Отгадайте загадку: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.
— Колобок?
— Неправильно. Рассудок.

Отец читает маленькому Вовочке сказку перед сном:
- ... Принц увидев Золушку на торжественном балу, ещё долго никак не мог оторвать от неё глаз...
Вовочка:
- Папа, а зачем принцу, Золушкин глаз?

Однажды дедушка с бабушкой нашли под кроватью у Колобка журналы с булочками и разгорелся нешуточный скандал...

Тянет старик рыбак сеть из сине моря, тянет, тянет... А ему говорят: «Сеть недоступна»...

Едет Илья Муромец на коне, подъезжает к речке, решает воды испить, после долгой дороги, вдруг, смотрит - Змей Горыныч, рядом стоит!
Спрыгнул Илья со своего коня, подскочил к Змею Горынычу, и давай его колошматить. Колотил-колотил супостата, да устал совсем. Сели, отдыхают.
Змей Горыныч:
- Послушай, Илюша, тебе чего надо?
- Да, водицы из речки я приехал испить...
- Так пил бы, кто же тебе мешал?