Гусары, молчать!

Если есть фамилия Сидоренко, должны быть фамилии Мифасольский и Лясидоев.

Хотелось бы наладить выпуск линейки супов быстрого приготовления "Хлебало", только чтобы продвигать её слоганом "Завари Хлебало".

— Кто такие мужчины с точки зрения науки – биологии?
Ответ: Членистоногие создания.

Говорят, что во времена СССР были огромные очереди, а то, что сейчас происходит, это вовсе не очереди, это просто "Работают не все окна"...

Улицу, которую он построил, он назвал в честь своей жены.
Это было очень кстати, так как она была холодной, твёрдой, потрескавшейся и вспаханной лишь к Рождеству.

Может, пора уже прекратить давать Жигулям женские имена: Веста, Искра, Калина? Они от этого и ломаются! Начните присваивать крутые пацанские погонялы: Медведь, Кабан, Енот...

Я собираюсь написать книгу о нанесении солнцезащитного крема. Я назову её: "50 оттенков красного".

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Как называется будка сторожа на кладбище?
— Живой уголок.

Название одного из видеороликов на самом популярном интернет видеохостинге для взрослых:
"SisLovesMe – Asian Teen Sucks Her Stepbros Cock For Math Help" (Перевод: азиатка отдалась сводному брату за помощь в математике).
Комментарий одного из пользователей интернет ресурса:
— Азиатка, которая плоха в математике... Ну да, конечно же мы в это охотно верим...

Интересно, почему "девичником" называют женскую вечеринку, а "бабником" — любвеобильного мужчину?

— На чём ездишь?
— Китайца нового взял.
— О, прикольно, какого?
— Нового.
— Ну как называется?
— Да неважно...

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

У нас начальник отдела по работе с клиентами — жуткая баба. На её двери так и написано: «Начальник ОРК».

– Как называют многодетную мать, сидящую на героине?
– Мать героиня.

Если бы Адольф Гитлер был ботаником и хиккой.
Он бы написал книгу под названием "Мой комп".

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

До 1991 года в Ленинграде Государственный институт культуры носил имя Н. К. Крупской. Студенты, и не только, называли его "кулёк" или "крупа". Так то логично, кулёк крупы...

— Как известно, в порно имеется своё название практически у любого действия. И вот я недавно задумался, когда писькой по лицу шлёпают, у этого есть какое-то название?
— Да. Выходная неделя с сохранением зарплат...

Коктейль «Три поросёнка» — взять ящик водки и двоих друзей.

Гоголь изобрёл кликбейт своими «Мёртвыми душами». Все наверняка купили книжку, ожидая призраков и трупов, а там всего лишь хитрый бюрократ.

Ценник рыбы – морского петуха: «Петух-натурал».

Покупатель подходит к прилавку галантерейного отдела и спрашивает:
— У вас такой одеколон есть? – и дышит на продавщицу.
— Нет. Есть только такой, – говорит продавщица и дышит на покупателя.
— Не-е, этот слишком дорогой!

— Как называют внебрачного ребёнка в Беларуси?
— Бульбастард.

Рыльце в пушку? Клиника лазерной эпиляции поможет вам решить эту проблему!

Забавно, но факт остаётся фактом: через позвоночник невозможно позвонить.

Интересно получается, а ведь настольный теннис никакого отношения к настольным играм не имеет.

Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал, что же такое мог купить с названием «Шишкина любовь», пока не допёрло, что так зовут кассиршу.

— А вы знали, что наша планета, оказывается, называется не иначе, как — "The Мля"!?
— Хм.. Ну это многое объясняет...

Детский радио кружок «Сопротивление».

— Как можно назвать собаку, которая знает магию?
— Лабракадабрадор.

— Кажется, я уже начинаю догадываться, как именно будет называться третья мировая война.
— Как?
— Большая Дезинфекция!

– Как называют много разных полицейских?
– АссортиМЕНТ.

Ребят, может кто из вас в курсе того, как называется такое состояние, когда слышишь у себя в голове чьи-то чужие голоса? Ага, всё понял, благодарю.

— Как называется секс двух лесбиянок в машине?
— Секс двух лесбиянок в машине.