Логово

Муж приходит домой пьяный "в дрова" и заявляет жене:
— Мы выпили всего по 50 грамм...
— Какие 50 грамм!!! Ты же лыка не вяжешь!
— ... В тротиловом эквиваленте...

Возле ПТУ:
— Девушка, вы с училища?
— Ещё какая!

Если тебе говорят «пошли», то не обязательно пошлить, достаточно просто послать.

— Много не пей.
— Не многонепейкай мне тут!

Я ваше I love you вертела на who you...

Письмо в ЖЭК:
— Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у неё течёт, у меня капает...

— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чём не подозреваю!

Конечно она волнуется, ведь она же ещё такая маленькая — у неё микроволновка...

— У меня сегодня настроение какое-то плодово-ягодное... А у тебя?
— А у меня....ФЕЙХУЕВОЕ....!!!!!

Только в русском языке есть гениальная фраза «Да нет, наверное».

– Как называют любителя рыбного супа?
– Ухажор.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».

Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на острове уже побывали русские моряки!

Мало кто знает, что в первых изданиях словаря Ожегова из обозначений жителей городов присутствовало только слово «ленинградец», попавшее в словарь, чтобы отделить друг от друга слова «ленивый» и «ленинец».

Наша бесплатная медицина такова, что подчас вылечить геморрой уже само по себе геморрой.

Сторож на мыльной фабрике с пеной у рта доказывал, что не ворует.

— Ну какая же ты полная дура!
— Ну какая же я полная? Всего 60 кг.

— Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни за убийство семейной пары и поджог ихнего дома, в результате чего погибли ещё и три ребёнка. Огласите ваше последнее желание.
— Ё*ните судью орфографическим словарём!

— Есть пить?
— Пить есть. Есть нет.

— Папа, переведи мне 100 долларов!
— One hundred dollars.

Блондинка звонит в такси:
— Алло – это такси?! Я уже полчаса жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
— Девушка, Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

Не всегда можно верить названию лекарства! Например, анальгин, несмотря на название, нужно принимать через рот!

— Знаете, как называется подлый маленький чертёнок в аду, задача которого – шептать тебе с утра в ухо: «Да забей, да ну нафиг, давай никуда сегодня не пойдём»?
— Одеявол.

Вот мне уже скоро полтос, а я только недавно узнал, что ФЕНХЕЛЬ — это УКРОП! Я один такой неграмотный?

Как вы считаете, засорять русский язык иностранными словами это не комильфо или моветон?

— У вас есть чем пообедать?
— Чем, есть. Только нечего.

— Сынок, у вас в садике топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят.

— В каком слове три одинаковые буквы подряд?
Ответ: Bookkeeper (Бухгалтер).

Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше...
Англичанин:
— Наш язык лучше всех, на нём разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов!
Француз:
— Да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском?
Русский:
— Да..., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы? А я могу! Назовите любую букву!!!
Англичанин и француз:
— Нуууу, например буква «П».
Задумался русский.
— Ну, слушайте!
Поручик пятого пехотного полка Пётр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. «Пётр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим.»
Пётр Петрович прикинул, «Приеду!» При этом прихватил полуистёртый полевой плащ, подумал: «Пригодится!»
Полина Поликарповна, по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра «Померанцевой». Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогуляться, посетить полузабытый полузаросший пруд.
Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистёртый полевой плащ, подумал: «Пригодился!» Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Пётр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. «Прощай, Полина Поликарповна!» «Прощай, Пётр Петрович! Приезжай почаще проказник!»

— Изя, у тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.

Учёные-филологи установили, что Щ — это самец буквы Ш.

В списке падежей русского языка появится обвинительный падеж (от введения оправдательного падежа решено отказаться).

Объявление: «Кандидат филологических наук сымет комнату».

Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе.
Испанец:
— У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит – сделаем завтра, послезавтра, короче – скоро...
Турок:
— Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл – сделаем через неделю, через две. Одним словом – не торопитесь...
Араб:
— А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...

— Вступай в наш клуб «Три сиськи»!
— Почему три?
— Три – это глагол!

Сидит Ленин, подписывает мандаты для съезда.
К нему подходит Надежда Константиновна и ласково спрашивает:
— Что пишешь, Володенька?
Ленин ласково отвечает:
— Мандаты, Наденька!
Крупская (обиженно):
— А ты, тогда, п...дор, Володенька!

Уборщица Клава уверенно шла к своей цели, сметая всё на своём пути.

Вот все спорят о феминизмах, нужно ли говорить «поэтка», «блогерка», «инженерка»... И для меня новыми красками заиграла фраза: «Актёр вошёл в гримёрку»...

Принято считать, что краткость — это сестра таланта, но как известно — в семье не без урода.