Канифоль

Не всегда можно верить названию лекарства! Например, анальгин, несмотря на название, нужно принимать через рот!

Как объяснить иностранцу, что коза и козёл — животные одного вида, но разного пола, а оса и осёл — просто разные животные?

Приехала наша бабушка из деревни в Америку. По-английски ни слова. И вот захотелось ей манной каши. Заходит она в местный магазин, а там продавец — негр. Подходит она к нему и говорит: "Дай манки"*.

Cкажи Татьяне, что в статусе "я-недешевая шлюха" "не" лучше отдельно написать.

— Для чего ты через каждые два слова ставишь многоточия? Тебе сорок лет, а ведёшь себя так, будто пятнадцать годиков!
— Это... одышка...

Встретилось незнакомое слово «Cкарификатор». Посмотрел в словаре. «Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда». Ну, я так и подумал.

Не сидите за компьютером! Сидите перед ним! Поверьте — так гораздо удобнее!

— Как правильно писать: «ягодицы» или «егодицы»?
Ответ: Посмотрите в словаре на букву «ж».

Иностранный студент по ошибке купил вместо англо-русского разговорника словарь архаизмов и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

Сидит Ленин, подписывает мандаты для съезда.
К нему подходит Надежда Константиновна и ласково спрашивает:
— Что пишешь, Володенька?
Ленин ласково отвечает:
— Мандаты, Наденька!
Крупская (обиженно):
— А ты, тогда, п...дор, Володенька!

— Каким стал парень, продавший собственную печень за большие деньги?
— Обеспеченным.

Только в русском языке есть гениальная фраза «Да нет, наверное».

— Ты шапку надел?
— Ну, мам!
— Не мамкай!
— Ну, родительница!
— Кошмар какой! Лучше мамкай.

Еду в метро. Рядом мужчина разгадывает кроссворд, пишет: «БАББЕНТОН» (БАДМИНТОН). Я даже за него переживать начала — не сойдётся ведь!
А он — раз, и по вертикали пишет: «АСЬМЕНОГ». Тогда я успокоилась: всё в порядке.

В списке падежей русского языка появится обвинительный падеж (от введения оправдательного падежа решено отказаться).

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».

Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает.
— Василий Иванович, зачем яму копаешь?
— Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по пояс сделать.
— А зачем такую глубокую?
— Так я ж на коне сфотографироваться хочу!

Сегодня я узнала, что на Канарских островах нет канареек. То же самое с островом Лесбос. Там тоже нет канареек.

— В каком слове три одинаковые буквы подряд?
Ответ: Bookkeeper (Бухгалтер).

Если тебе говорят «пошли», то не обязательно пошлить, достаточно просто послать.

Всё время собираюсь начать откладывать деньги. И всё время откладываю.

— К сожалению, наша компания не готова пригласить Вас на собеседование.
— Ну так приготовьтесь как следует и пригласите!

К тому, что арбуз — это ягода, я уже привыкла. Хрен с ним, что панда — енот. Но когда я узнала, что банан — это трава...

Диспетчер скорой помощи разговаривает по телефону:
— Женщина, не кричите Вы так! Объясните ещё раз и внятно: еб*нулся — это упал или сошёл с ума? Мне нужно понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую.

Блондинка звонит в такси:
— Алло – это такси?! Я уже полчаса жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
— Девушка, Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

— Вам огурчик не положен.
— Я сам вижу что не положен, так вы положите.

– Как называют много разных полицейских?
– АссортиМЕНТ.

Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на острове уже побывали русские моряки!

После взрыва на цементном заводе прошёл дождь и жизнь на предприятии окончательно замерла.

– Как называют любителя рыбного супа?
– Ухажор.

— Знаете, как называется подлый маленький чертёнок в аду, задача которого – шептать тебе с утра в ухо: «Да забей, да ну нафиг, давай никуда сегодня не пойдём»?
— Одеявол.

Уборщица Клава уверенно шла к своей цели, сметая всё на своём пути.

— Папа, переведи мне 100 долларов!
— One hundred dollars.

Наша бесплатная медицина такова, что подчас вылечить геморрой уже само по себе геморрой.

Московскому зоопарку требуются шимпанзе и плотник. Возможно совмещение.

Интеллигентный мальчик написал в лифте, что Таня — ветрена и порочна.

Пациент на приёме у уролога:
— Доктор, у меня член чешется.
— Мой чаще.
— Нет, мой.

Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», a пишем «enough».
Француз:
— O-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говори «Бордо» a пишем «Bordeaux».
Русский:
— Да это всё пустяки. Мы произносим: «Чё?», a пишем: «Повторите, пожалуйста».