Название

Люди, которые пишут «выйграл», в какие йгры вы йграете?

Гоголь изобрёл кликбейт своими «Мёртвыми душами». Все наверняка купили книжку, ожидая призраков и трупов, а там всего лишь хитрый бюрократ.

— Мы с одногруппницами решили замутить чисто женскую рок-группу, только название никак не можем придумать, не поможешь?
— "Кпито-рок"
— Ахахах, ну блииин)) Спасибо.

— А у вас есть книга о дистрофиках?
— Что ещё за книга такая?
— "Унесённые ветром" называется.

Картавая проститутка поступила на филфак и перестала глотать окончания.

Ихний — это такой металл, который при добавлении в кофий вызывает выделение кровей из глазий.

Очень известный и популярный джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу музыкантом. Собирается толпа музыкантов и среди них один старый негр, который выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду др...чить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "С..cи у меня, с..ка, пока я не к..нчу!"
И играет блюз ещё круче предыдущего, от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит:
— Мы вас берём, вот только не могли бы вы не называть своих песен, а то они у вас немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идёт очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него прямо из штанов торчит eлдa. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему и говорит:
— У тебя х...й видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!

Вероятно, вы будете крайне сильно удивлены, когда узнаете о том, что данное предложение содержит абсолютно все имеющиеся в российском алфавите буквы ЁЗЙКМПРХЦ ЧШЩ ЬЫЪЭЮЯ.

Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал, что же такое мог купить с названием «Шишкина любовь», пока не допёрло, что так зовут кассиршу.

Недавно задумался над названием нашей планеты и пришёл к такому интересному выводу: Планета, на которой мы все проживаем, состоит на 70 процентов из воды, но называется она почему-то "Земля".

Из переписки:
– Я в химии не селен…
– Ты и в русском не олюминий…

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», a пишем «enough».
Француз:
— O-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говори «Бордо» a пишем «Bordeaux».
Русский:
— Да это всё пустяки. Мы произносим: «Чё?», a пишем: «Повторите, пожалуйста».

Вслед за ребрендингом Wildberries Avito сменит название сайта на «Барахло».

Мат – универсальное средство для выражения всех видов эмоций.

У нас начальник отдела по работе с клиентами — жуткая баба. На её двери так и написано: «Начальник ОРК».

Последнее китайское предупреждение часто делают русским матом.

— Назовите слово, в котором 40 гласных.
— Сорока (сорок “А”).

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Мне в чеке попадалось — "Дядюшкина Любовь". Не мог понять сначала, что это за товар, молоко со сметаной название поменяли что-ли? Оказалось — кассир.

Необходимо всячески приближать сегодняшнее школьное образование к современным реалиям жизни. Например, падежи в русском языке:
Жил-был кто? — Именительный.
Наехали на кого? — Родительный.
Пробили тыкву кому? — Дательный.
Нашли под забором кого? — Винительный.
Поплакали над кем? — Творительный.
Некролог о ком? — Предложный.

— Как можно назвать собаку, которая знает магию?
— Лабракадабрадор.

Вот мне уже скоро полтос, а я только недавно узнал, что ФЕНХЕЛЬ — это УКРОП! Я один такой неграмотный?

Когда учительница русского языка, первый раз прыгала с парашютом, она была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух, почему-то, кричала по-другому...

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, «полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»...
Курящая долго думает, потом:
— Ну не может быть! В газете?
— Да.
— П**дец?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! «Полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»?
— Пи**ец! Однозначно!
— Ну не может же быть в «Российской газете» – «Пи*дец»!
— Сейчас всё может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное создание.
— Вот молодёжь всё знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»! У нас только один вариант – «пи*дец»!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: «Косил косой косой косой»...

УтреннИЙ кофе, утреннИЙ кофе...
УтреннЕЕ! ... пиво с сосисками.

Мать, помогая Вовочке делать домашнее задание по русскому языку, отчитывает его:
— Вовочка, ну сколько раз тебе можно повторять, в русском языке нет таких слов, как "Што" и, как "Нету"!
Вовочка:
— Ну подумаешь нету, ну и што такого?

Коктейль «Три поросёнка» — взять ящик водки и двоих друзей.

Эйяфьятлайокудль эйяфьятлайокудляли, эйяфьятлайокудляли, но не выэйяфьятлайокудляли.

Ребят, может кто из вас в курсе того, как называется такое состояние, когда слышишь у себя в голове чьи-то чужие голоса? Ага, всё понял, благодарю.

Основным побочным действием антивирусного препарата Авифавир, можно назвать превращение в шепелявого любого, кто попытается произнести его название.

— Как называют внебрачного ребёнка в Беларуси?
— Бульбастард.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Можно, например, писать "х#й" если он твёрдый и "х#йь" — если мягкий. И это тоже будут свои правила, не имеющие отношения к правильности написания.