Название

— Как называют человека, который всегда использует только наличку и только на алкоголь?
— Allcash.

— У вас есть чем пообедать?
— Чем, есть. Только нечего.

— Сколько можно тебя учить, Вовочка: в русском языке нет слова «чё»! В русском языке нет слова «нету».
— Ну, нету. Ну и чё?

Администрация города Херсон сообщила, что не собирается следовать примеру Сбербанка.

— Как можно назвать ситуацию, когда хамелеон не может изменить свой цвет?
— Рептильная дисфункция.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

На собеседовании:
- Как у вас обстоят дела с русским языком?
- Нормально.
- А поподробнее?
- Нормально, чё.
- Спасибо, ясно.

Разговор на собеседовании:
— А как у вас обстоят дела с русским языком?
— Замечательно.
— А можно ответить на данный вопрос, как-то более развёрнуто?
— Более развёрнуто... Замечательно, чё?
— Спасибо, ясно.

Как вы считаете, засорять русский язык иностранными словами это не комильфо или моветон?

«Подскажите, где снять двушку?»
Ну, признайся, что неправильно прочитал!

Француженка после турпоездки по России собирается уезжать домой, а ей и говорят типа давай на «посошок» выпьем. В общем, бахнули как надо, и она отрубилась. Просыпается на утро, все вокруг голые, до самолёта 2 часа. Прилетела она домой. Давай с мужем по словарям слово «посошок» искать. Искали, искали нет нигде. Только в одном словаре нашли слово «посох» – палка в дорогу.

Произнесите слово «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...

В фирме одной работал, со мной работала технологом-программистом девушка Люба. И вот когда нужно было, чтобы она присутствовала возле оператора при выполнении программы, мы писали на раскрое "Делать с Любовью".

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Урок русского языка.
Учительница обращается к Вовочке:
— Вовочка, ну как, ты выучил алфавит?
— Марь Иванна, выучил, но вот только с порядком букв у меня не очень заладилось.
— Хорошо, давай рассказывай, как выучил.
— Й,Ц,У,К,Е,Н...

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Как называются мамонты, которые любят мемы?
— Мемонты.

Сегодня встретил микробиолога. Он был намного больше, чем я думал.

Метеорологи пообещали, что уже на следующей неделе мы можем передохнуть от жары, куда ставить ударение в слове передохнуть, не сказали.

— Вступай в наш клуб «Три сиськи»!
— Почему три?
— Три – это глагол!

Слово не воробей... А вот «воробей» — это слово, однозначно.

— Как называется, когда тебя целует девушка после оральных ласк?
— Кэшбэк.

Для совершенствования административного устройства России предлагается объединить Мордовскую Республику и Еврейскую автономную область. Для референдума есть два варианта названия будущей области: или Жидо-Мордовская, или Морда Жидовская.

Рано или поздно все побывают в кафе «Карма».
Там нет меню, тебе принесут то, что ты заслуживаешь.

Работа в режиме многозадачности!
Господи, как красиво бардак назвали...

ОТЧИСЛЕНИЕ
Это был быстрый тест на то, банкир вы или студент!

— Дайте мне книгу 30 щенков.
— Извините, но у нас нету такой книги.
— Как это? Мой сын мне сказал, что именно в вашем магазине она есть.
— Это не 30 щенков, а Зощенко!

– А что за деревни тут, любезный?
– Энта — Дистиллятово, а энта — Дистрибьютово.
– Мудрёно..
– Так исстари повелося, барин. Мы гоним — оне продають!

Из новостной ленты:
«Яндекс» и Hyundai представили новое поколение беспилотных авто.
Комментарий одного из пользователей:
— Под названием: «Хуяндекс».