Трикотаж

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Фамилия Началов есть, фамилии Кончалов — нет.
Зато есть Кончаловский и нет Началовского.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

В кабинет врывается пациент:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете – пра-ва!
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево – какая разница?!

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

«Ихний» ещё, куда ни шло, а вот «Евошний» – вот это финиш, господа!

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Откуда в русском языке взялись такие устойчивые словосочетания: добрый молодец, красна девица и зелёный змий? Ведь на самом деле: молодец — зелёный, потому что молодой и наивный.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни за убийство семейной пары и поджог ихнего дома, в результате чего погибли ещё и три ребёнка. Огласите ваше последнее желание.
— Ё*ните судью орфографическим словарём!

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Ох уж эти феминитивы. Невинное, казалось бы, выражение «Натянул водолазку» начинает играть новыми красками...

— Мне царь-бургер и острый цирюльник.
— Квас с хреном или мёдом?
— С хреном, безо льда. Малую крынку.
— Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?
— Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес.
— Тут будете трапезничать али восвояси?
— Восвояси.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Люди, у которых нет кота, — некотяи.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.