Трикотаж

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

– Как называют человека без левой ноги, левой руки, левого глаза и левого уха?
– All right.

Приехала наша бабушка из деревни в Америку. По-английски ни слова. И вот захотелось ей манной каши. Заходит она в местный магазин, а там продавец — негр. Подходит она к нему и говорит: "Дай манки"*.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Ты по ночам высыпаешься?
— Куда?
— Понятно....

Как объяснить иностранцу, что коза и козёл — животные одного вида, но разного пола, а оса и осёл — просто разные животные?

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Лодка самым наглым образом приставала к берегу...

Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в Попыхи приехал взвод карателей.

Вообще заводить кота это такой восторг. Наблюдаешь, как он из маленького нелепого дурачка превращается в большого солидного дурачка.

Бездомный на приёме у врача:
— Добрый день, доктор, у меня почему-то болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Хм-м-м… Честно говоря, я логопед, но чем смог – помог!

Если есть компетентные органы, значит есть и некомпетентные. Поговаривают даже, что бывают некомпетентные компетентные органы.

Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает.
— Василий Иванович, зачем яму копаешь?
— Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по пояс сделать.
— А зачем такую глубокую?
— Так я ж на коне сфотографироваться хочу!

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Не сидите за компьютером! Сидите перед ним! Поверьте — так гораздо удобнее!

Мало кто знает, что в первых изданиях словаря Ожегова из обозначений жителей городов присутствовало только слово «ленинградец», попавшее в словарь, чтобы отделить друг от друга слова «ленивый» и «ленинец».

— Много не пей.
— Не многонепейкай мне тут!

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Чё?
— Вот, примерно это я и имел в виду.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Институт. Начало лекции. Один из студентов, с явным опозданием, заходит в аудиторию.
Преподаватель:
— Почему вы опоздали?
— Извините, я участвовал в соревнования по ралли...
— Хорошо, присаживайтесь.
Спустя некоторое время, в аудиторию входит ещё один студент.
Преподаватель спрашивает:
— Вы, наверное, тоже с ралли?
Студент удивлённо:
— Нет... Я курил...

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Интеллигентный мальчик написал в лифте, что Таня — ветрена и порочна.