Трикотаж

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Hi, I am Amanda Laurie Ann.
— Hi, me too.

Перевод:
— Привет, я Аманда Лори Энн.
— Привет, я тоже.

(«Amanda Laurie Ann» созвучно с «A mandalorien»)

Путь к моему сердцу покрыт отпечатками кошачьих лап.

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

По рзезульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Надпись на двери сельской школы накануне 1 сентября:
«В связи с половым ремонтом, вход через задний проход».

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

«Студенты, не установившие мессенджер MAX, повешены в главном холле.»

Коты расщепляют котячий корм на уют и какашки. Какашки складывают в лоток, а уют разбрасывают по всему дому.
Бывают сбои, конечно.

К тому, что арбуз — это ягода, я уже привыкла. Хрен с ним, что панда — енот. Но когда я узнала, что банан — это трава...

Кошки приходят в ваш дом, чтобы научить вас любви, они уходят, чтобы научить вас утрате.

Сливки общества, перевёрнутого с ног на голову — это подонки.

— Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковёр в углу за креслом?
— Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых – темно, и потом – я ж закопаю...

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

В кабинет врывается пациент:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете – пра-ва!
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево – какая разница?!

Не повезёт в любви, повезёт подруга в бар...

– Как называют любителя рыбного супа?
– Ухажор.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Купилa самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.

— Я изнасилую тебя орфографическим словарём.
— Абищаиш?
— Дважды.

Как объяснить иностранцу, что коза и козёл — животные одного вида, но разного пола, а оса и осёл — просто разные животные?

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Штирлиц стрелял вслепую. Слепая испугалась и побежала скачками, но качки быстро отстали.

— Ваша главная слабость?
— Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Мог бы.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

А вы знаете, что такое страх? Страх — это, когда ночь, слабо горит ночник, ты дома только с котом, а он вдруг застывает, смотрит тебе за спину, и у него начинают увеличиваться зрачки. Он меня так скоро до инфаркта доведёт, тролль лохматый.

Мой дом был бы чище без моей кошки, но моё сердце было бы грустным и пустым!

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.