В паспортном столе

— Изенька, дорогой! Кажется, ты скоро будешь папой!
— Соня, уточни, пожалуйста, "кажется, будешь" или "кажется, ты"?!

— Софочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... а если подумаете, то как вам идея?

Как любила говорить моя тётушка Сара: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».

Надпись на иврите в туалете одной еврейской семьи: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

— Хаим, я слышал, что ты недавно женился?
— Таки да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Софа говорит, что да.

— Сонечка, вы помогли мне вернуться в мою молодость...
— Что, правда?
— Да, когда бабы не давали мне...

Сидят два еврея в окопе. Одному, Хаиму, только-что прострелили зад.
— Изя, пристрели меня. Так больно, сил нету!
— Нет, Хаим, не могу я.
— Изя, ну, пожалуйста!!!
— Не могу, Хаим – у меня патроны кончились.
— Ну так купи у меня!..

Абрам Рабинович и Фима Кацман идут по улице. Вдруг Фима поворачивается и говорит:
— Послушай, Абрам! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса», ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и всё такое — ты бы мне дал один?
— Фима, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких «Мерседеса», один был бы точно для тебя.
Идут дальше. Опять Фима поворачивается:
— А вот, Абрам, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
— Фима, ну что ты задаёшь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал.
Дальше идут. Вдруг опять Фима поворачивается:
— А представь, Абрам, что у тебя было бы две курицы...
— Фима, ну это уже нечестно. Ты ведь прекрасно знаешь, что у меня есть две курицы.

— Хаим, за что купил, за то и продаю...
— Изя, евреи так не поступают. Это же верный путь к банкротству.

Абрам едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает:
— Что вы вздыхаете? У вас всё в порядке?
— Да, всё в порядке.
— Дети в порядке?
— Да.
— А бизнес?
— Да, всё отлично.
— А что ж вы всё время вздыхаете?
— Что вы от меня хотите? Мы так дышим.

— Сёма, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
— Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал — полустанок!

— Роза Моисеевна, у вас такая странная фамилия — Накойхер. Её можно как-то перевести на русский язык?
— Можно. А... зачем?

И это умер ещё только один еврей-миллиардер. А в мире их насчитывается не одна сотня.

— Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Софочки ребёнок родился до свадьбы?
— Какой там грех! Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?

— Софа, теперь мы будем жить в дорогой квартире. Как ты и хотела!
— Изя как я рада! Мы покупаем квартиру?
— Нет нам повысили квартплату.

— Изя, держите себе таки в руках!
— Сара, я держу, но чувствую, что скоро вирвусь!!!

— Ребе у меня куры дохнут. Посоветуйте, что делать?
— А чем кормишь?
— Хлебом.
— Так, с сегодняшнего дня корми пшеном!
Через три дня приходит снова:
— Ребе, снова куры дохнут!
— Так, пшеном не корми – корми овсом!
Через неделю ребе сам приходит к еврею:
— Ну что Изя, дохнут куры!
— Не дохнут – все передохли...
— Жаль, у меня ещё столько вариантов было...

— Абрам, говорят, что вы самый настоящий, убеждённый холостяк. Это так?
— Да. Это так.
— Хм… и кто же вас в этом убедил?
— Мои бывшие жёны.

— Соня! Я куплю тебе колье с бриллиантами, затем — норковую шубу, а после — яхту…
— Изя, купи для начала хотя бы стакан сока — радость запить…

Песня "Русское поле".
Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля.
Песня записана в исполнении Иосифа Кобзона, в сопровождении оркестра Всесоюзного радио п\у Вильгельма Бауха. Глав. редактором записи была Эра Куденко, муз. редактор - Лев Штейнрайх....

— Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она, конечно, дешёвая, но есть её решительно невозможно, там одна соя.
— Это для гостей.

В одесской квартире гости:
— Сонечка, дорогая, ты не стесняйся, угощайся – бери конфеты сколько хочешь, хоть все две.

Ходит, значит, Рабинович в районе Красной площади и разбрасывает там пустые квадратные чистые листы бумаги.
Задержали его сотрудники, ну и спрашивают:
— Что ты там делал?
— Листовки разбрасывал.
— А почему они пустые, почему на них ничего не написано?
— А зачем писать? И так всё ясно!

— Софочка, сердцу не прикажешь!
— Ой, я вас умоляю, Изя! Можно подумать, вы своей зaднице большой командир.

— Изя, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
— А почему бы и нет?!
— Ну, нет, так нет!

Даже в свои 80 лет Абрам исправно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.

Два старых еврея сидят в парке на лавочке:
— Абрам, а ты помнишь, нам в армии давали какие-то капли для успокоения плоти?
— Как же ж... как же ж, помню.
— Я таки подозреваю, шо они начали действовать...

— Послушайте, Шниперсон, когда я смотрю на Вас, у меня складывается такое ощущение, шо Ваша мама не хотела, а папа не старался!

— Хаимчик, сыночек, шо надо делать, если ты идёшь с девушкой, а к ней начали приставать хулиганы?
— И шо?
— Бежать! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!

— Сёма, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.

Одесский порт. Набережная.
Сидя на скамейке, пожилая женщина оживлённо общается о чем-то с внуком.
Рядом на этой же скамейке сидит почтенного возраста человек.
В это время в порт входит теплоход «Сергей Есенин».
Внук спрашивает:
— Бабушка, а кем был этот Сергей Есенин?
— Всё тебе надо знать, Лёва, – раздраженно ответила бабушка, — повзрослеешь, сам прочтёшь в книгах.
Сидящий рядом старик чисто по-одесски вмешался в разговор:
— Мадам, вы уже такая взрослая, а не знаете, кто такой Сергей Есенин?
— Я уже могу позволить себе роскошь не всё знать и помнить. Посмотрите сколько мне лет! Если вы такая ходячая энциклопедия, то объясните моему Лёвочке, кто такой этот Есенин.
Старик, с улыбкой обратившись к мальчику, сказав:
— Лёвочка, «Сергей Есенин» — это бывший «Лазарь Каганович»!

— Абрам Самуилович, а как вы узнаёте время? Вы таки носите наручные часы или смотрите в смартфон?
— Ни то и ни другое! Я определяю время по солнцу.
— Ха! Так ведь сегодня пасмурно!
— Сарочка, солнце моё, скажи, сколько уже времени?

Один из сотрудников одесского банка Аврам Яковлевич, в момент ограбления банка двумя неизвестными злоумышленниками, сумел таки убедить грабителей в необходимости оформления ещё и потребительского кредит на крайне выгодных условиях.

— Фира, так вы согласны стать моей женой?
— Хаим, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши бруки!

— Почему еврейские женщины так любят проституцию?
— Ну представьте, у вас есть нечто, вы это нечто продаёте, а у вас снова есть это нечто.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

— Фирочка, а шо все фрикадельки разных размеров?
— Хаимчик, дорогой, твой лечащий врач настойчиво рекомендовал максимально разнообразить твоё питание!

Встретились два друга: Абрам, бизнесмен, и Хаим, крутой бизнесмен.
Абрам спрашивает:
— Как дела?
— Ой, всё, не продолжай! А то сейчас начнётся: Как дела?.. С кем дела?.. Где моя доля?!

— Абрам, таки где ты достал себе такой костюм?
— В Париже...
— А это далеко от Бердичева?
— Ну, примерно, две тысячи километров будет.
— Подумать только! Такая глушь, а как шьют хорошо!

Умирает старый еврей. Все родственники столпились у смертного одра.
Умирающий хрипит:
— Покрутите мне яйца...
Родственники смущённо переглядываются.
Он опять:
— Покрутите же мне яйца!
Жена просунула руку под одеяло и произвела соответствующие манипуляции.
Умирающий:
— Тоже хорошо. Но я хотел гоголь-моголь.

— Изя! Мне сегодня приснилось, шо на День рождения ты мне подарил бриллиантовое колье!
— Софочка, радость моя! Если ты будешь себя хорошо вести, то в следующем сне я подарю тебе «Мерседес».

— Софочка, зря ви мне отказали, я ведь не каждой предлагаю...
— Видите ли, Сёмочка, я ведь тоже не каждому отказываю…

Как любил говорить старый портной Лейб Ефимович: «Вам быстро или шоб рукава одинаковые?».

Встречаются два еврея. Один спрашивает:
— Слушай, Хаим, а ты в курсе, кто был по национальности Мао Цзе Дун?
— Не может быть…

— Абрам Самуилович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
— Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!

— Помню, когда мой супруг садился за рояль...
— О, ваш муж на нём играл?
— Мой муж его украл...

— Доктор, ви меня попросили открыть рот и высунуть язык. Я таки уже 10-ть минут так сижу. Вы будете, меня ещё смотреть?
— Нет, мадам Либерман! Просто хотелось выписать рецепт в спокойной обстановке.

Абрам прочитал в газете, что кто рано встаёт, тому Бог подаёт.
С вечера предупредил свою жену — Сару.
Встал в 5 утра и ушёл гулять.
В обед приходит избитый и без денег.
— Абрам, что случилось? Спросила его Сара.
— Похоже кто-то раньше меня встал...

Рабинович с женой едут в трамвае. Он тяжело вздыхает – на него все смотрят.
Жена испуганно шепчет:
— Сколько раз я тебе говорила: на людях о политике ни звука!

Попали русский, еврей и украинец на один из заброшенных островов, местное племя взяло их в плен и говорит:
— Мы отпустим того, кто согласится выполнить одно из трёх условий: отдаст все свои деньги, которые имеются у него на данный момент в наличии, съест пуд соли, либо же его отымеет всё наше племя. Того же, кто не согласится ни на какие условия, мы съедим.
Русский, не долго думая, достаёт свой тоненький и потрёпанный кошелёк, после чего передаёт его вождю со словами:
— Забирайте мой кошелёк, там всё равно никогда особо денег и не водилось. Племя его отпустило.
Еврей долго терзался в мучительных сомнениях:
— Таки кушать соль не совсем полезно для моего больного желудка, ещё и камни в почках появиться могут, а я собираюсь лететь к себе в Израиль где будут лечить мой желудок. Уважаемые, если вы думаете о моих деньгах, то таки они нужны моей мамочке на лечение, вы даже не представляете какую она готовит вкусную мацу, а ещё я детишкам своим хотел привезти из Израиля много сладостей и игрушек, мне же нужны будут деньги, таки денег не дам. Имейте лучше меня всем племенем.
Еврея отымели всем племенем и тоже отпустили на свободу.
Тут украинец начал себя в грудь бить:
— Та я ж силь зьим!
Съел пол мешка и говорит:
— Не дуже вона и смачна, нехай мэнэ отымети!
Прошло через украинца пол племени, тот вскакивает и кричит:
— Та нате мои гроши, тильки видебитесь от мэнэ!

В небольшом провинциальном местечке умирает старый богатый еврей и всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям, но толковому и работящему Абраму оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Хаиму – всё остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь рассудительности:
— Это, конечно, не моё дело. Это твои деньги и твои сыновья. Но Хаим ведь пропьёт всё твоё состояние за полгода!
— Правильно! Но где он его пропьёт, если в округе всего одна корчма?!

Новый учитель, придя в класс, обращает своё внимание на то, что одного еврейского ученика дразнят Абрам-дурачок. На перемене он спросил у класса, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите…
Парень достаёт две монеты и предлагает Абраму выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошёл к Абраму.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по своему размеру, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

— Здравствуй, Абрам, где ты теперь работаешь?
— Да вот в оркестре таки русских народных инструментов.
— И шо, у вас там все русские?
— Ну не все. Ну есть там один. Ну ты же знаешь, Фима, этих русских, они ж везде пролезут.

Когда Изя узнал, что Роза продала букет цветов, накануне подаренный им, то сразу понял — это его женщина!

У моей Софочки идеальный слух. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

Летит самолёт Аэрофлота из Тель-Авива.
Стюардесса спрашивает пассажира:
— Кушать будете?
Тот:
— А какой у меня выбор?
Стюардесса:
— Таки да или таки нет!

— Скажите, ребе, одевать ли сорочку в первую брачную ночь?
— Надевать.
— Спасибо, ребе!

Абрам приходит в публичный дом и спрашивает:
— А у вас сегодня Сара из Одессы работает?
— Да, она сегодня принимает.
— Хорошо, тогда назначьте мне с ней встречу.
— Хорошо, но вы должны знать... Сара самая дорогая девушка в нашем публичном доме, и у вас могут возникнуть проблемы с оплатой её услуг...
— О, не волнуйтесь,... с этим никаких проблем не возникнет...
Абрам отправляется в комнату к Саре, где они проводят приятную ночь, после которой Абрам кладёт на стол 300$ и отправляется домой. При уходе он назначает ей встречу на следующие выходные.
Проходит неделя, и наступают выходные. Абрам вновь приходит к Саре, вновь они проводят время и снова он оставляет ей 300$, назначив очередное свидание на следующие выходные.
Снова прошла неделя, настали выходные, а вместе с ними и пришло время очередного свидания Абрама с Сарой. Они в очередной раз проводят совместное время, после чего Абрам выкладывает 400$.
Тут Сара решает поинтересоваться у Абрама:
— Абрам, а почему ты ходишь именно ко мне, ведь есть дешевле и ничуть не хуже?
Абрам:
— Да, понимаешь,... Сара... Ты помнишь свою тётю Розу из Одессы?
Сара:
— Да, конечно же, помню!
Абрам:
— Так вот... Она просила передать тебе большой привет и 1 000$. Что я сейчас и сделал...

— Абрам, сколько Вам лет?
— 55.
— Да, но по паспорту вам — 56!
— Дело в том, что я год болел!
— Но Вы же жили!
— Шоб Вы так жили!

— В чём заключается разница между евреем и бойскаутом?
— Бойскаут возвращается домой из лагеря.

Шоб ви таки знали, я мозги не выношу, я просто проверяю их наличие.

— Фирочка, кажется я понял, что мне таки пора что-то в этой жизни менять!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

В магазин приходит маленький Мойша и протягивает банку продавщице:
— Мне три литра мёда.
Та наливает полную банку.
Мальчик:
— Папа придёт завтра и заплатит.
— Ну, уж нет, – продавщица забирает у него банку и выливает мёд обратно.
Мойша выходит на улицу, заглядывает в банку:
— Хм.., а папа был прав, здесь как раз хватит на два бутерброда.

— Абрам, как вы считаете, скоро ли наступит конец света?
— Хаим, чтобы сказать, что конец этого света скоро наступит – то таки нет. А вот что этот конец света будет себе дальше продолжаться – то таки да.

— Абрам, шоб ты сдох ужасной смертью!
— Хаим, шоб ты жил ужасной жизнью!

— Ваши документы!
— Сказали не давать.
— Кто сказал?
— Сказали не говорить.

— Изя, ты знаешь, я – твоя будущая жена.
— Ой, Соня! И как это, по принуждению или по любви?
— Это как сам решишь. Захочешь — по любви, не захочешь — по принуждению. Ты совершенно свободен в своём выборе!

— Софа Моисеевна, у вас такие милые щёчки.
— Ой, Абрам, это не то! Таки это мешки под глазами!

— Скажите! А почему Израиль такая маленькая страна, а евреи а ж по всему миру?
— Ой! Израиль это просто офис.

Заполняя анкету, кандидат на должность сотрудника по борьбе с организованной преступностью в графе “национальность” написал: “Еврей — и горжусь этим!”

— Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого таки не вышло…
— Тю! У меня было то же самое, когда я подарил тёще чемодан.

Новый раввин читает молитву. Половина синагоги встаёт.
Другая половина начинает шипеть: сядьте, сядьте!
На это первая половина: нет, вы встаньте!
Раввин пошёл к цадику за советом:
— Должны ли евреи стоять во время молитвы?
— Нет такой традиции, – ответил цадик.
— Вы имеете в виду, что есть традиция сидеть?
— Нет, такой традиции тоже нет.
— Тогда почему одна половина синагоги поссорилась с другой?
— Потому что такая традиция есть.

Пожилой еврей лежит, чуть слышно дышит, вот-вот умрёт. Вдруг открывает глаза и говорит стоящей рядом внучке:
— Хая, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внучка возвращается через несколько минут и говорит:
— Бабушка сказала: Никакой рыбы, это на похороны.

— Извините, Вы на следующей остановке выходите?
— Нет...
— Таки давайте меняться.
— И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?

— Натан, шо вы делаете на работе?
— А на работе я таки только устаю за такие деньги.

— Так, здесь уберём, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
— Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

От еврейской мамы любой сын всегда старается убежать... Куда? К другой женщине... А зачем? Чтобы сделать её еврейской мамой.