Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


30   0

Когда женщине нечего носить

— Моя Софочка вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!».
— Ой, Сёма! Я таки тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
  картошка, Нечего носить, вещи, гардероб, Мешок, евреи, еврей   27.11.2017
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (17.06.2021 06:13)
    Тот самый совет, который более чем универсален почти для каждой женщины у которой имеется проблема такого рода. =)
Похожие анекдоты:
    • Ничего не жалко
      Абрам Рабинович и Фима Кацман идут по улице. Вдруг Фима поворачивается и говорит:
      — Послушай, Абрам! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса», ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и всё такое — ты бы мне дал один?
      — Фима, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких «Мерседеса», один был бы точно для тебя.
      Идут дальше. Опять Фима поворачивается:
      — А вот, Абрам, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
      — Фима, ну что ты задаёшь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал.
      Дальше идут. Вдруг опять Фима поворачивается:
      — А представь, Абрам, что у тебя было бы две курицы...
      — Фима, ну это уже нечестно. Ты ведь прекрасно знаешь, что у меня есть две курицы.
    • Хоть куда...
      — Так, здесь уберём, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
      — Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!
    • Анекдот о воде, пустыне и ларьке с галстуками
      Идёт мужик по пустыне, несколько дней идёт, сильная жажда его мучает. Глаза закрываются, вот-вот сейчас упадёт. Вдруг видит — стоит посреди пустыни ларёк, в окошке еврей.
      Мужик обращается к нему:
      — Будь человеком, дай воды напиться. — Еле шепчет путник.
      — Я бы дал тебе, но воды нет, совсем, ни капли. Могу только продать тебе красивый галстук.
      — На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
      — Да нет у меня воды! Я только галстуки продаю! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
      Через час приползает мужик с высунутым языком.
      — Давай свой чёртов галстук!
      — А что такое?
      — Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
    • На привозе
      Привоз. Крупных размеров одесситка подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
      - А что-нибудь веселенькое есть на меня?
      На что получает ответ:
      - Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.
    • Вырвали очко
      Рабинович читает спортивно-информационную газету:
      "Сборная России по футболу вчера вечером в тяжелейшей борьбе вырвала всё таки очко у Лихтенштейна"...
      — Вот, блин, люди пошли, — бедному еврею уже и на улицу не выйти!
    • Совет относительно женщин
      — Вот, что я имею вам сказать, Абрам: не стоит надувать резиновую женщину слишком быстро. А не то может получиться так, что дама уже готова к близости, а у вас голова кружится...
    • Коммерция по-еврейски
      Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и надпись. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте бедному арабу». Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит:
      — Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.
      Когда прохожий ушёл, еврей повернулся к своему соседу и сказал:
      — Ты понял, Хаим? Этот человек будет учить нас коммерции!
    • Аттракцион
      Мальчик из еврейской семьи, первый раз побывал в цирке, приходит домой и с восхищением рассказывает маме:
      - Мама, там всё так здорово было! И смешные клоуны, и акробаты, и фокусник, и дрессировщики с дикими и хищными животными. А в третьем отделении гонщик на мотоцикле по стенкам гонял! Я, когда вырасту, научусь ездить на мотоцикле и буду показывать такой каскадёрский аттракцион!
      Мудрая мама отвечает:
      - Абрам, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем же ещё и по стенкам ездить?
    • Листовки
      Абрам в ВКР:
      - Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
      Командир:
      — Хорошо. Но для начала, нужно пройти испытание. Вот тебе пачка пропагандистских листовок, распространишь — возьмём.
      Спустя пять дней Абрам возвращается усталый и измученный.
      Командир:
      — Как дела, чего так долго?
      Абрам (вынимая из кармана пачку денег):
      — Ну и товарец вы мне подсунули.
    • Чувство сожаления
      — Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?
      — Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...
    • Шаги
      Армия. Старшина обращается к рядовому.
      - Боец Рабинович. Какие вы предпримите шаги, в случае если на вас будет надвигаться превосходящая вас армия противника.
      Рабинович:
      - Большие… очень большие!
    • Еврейские мамы
      От еврейской мамы любой сын всегда старается убежать... Куда? К другой женщине... А зачем? Чтобы сделать её еврейской мамой.
    • Два одессита и статуя Свободы
      Два одессита стоят и рассматривают статую Свободы.
      — Шо не говори, а это памятник тёте Хае. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да ещё в ночнушке и в бигуди!
    • Шоколадка от дедушки
      Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
      Внук:
      - Деда, ты купил шоколадку?
      Мойша:
      - Нет, внучек, сегодня некогда было.
      На другой день приходит.
      Внук:
      - Деда, ты купил шоколадку?
      Мойша:
      - Нет, внучек, магазин был закрыт.
      На следующий день приходит.
      Внук:
      - Деда, ты купил шоколадку?
      Мойша:
      - Не было шоколада. Только сосательные леденцы.
      Внук:
      - Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
      Мойша:
      - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.
    • Мозолистые руки
      — Хаим, поглядите-ка на эти мозолистые руки! Этот человек совершенно не хочет работать головой!
    • Абраму не просто плохо...
      Лежит Абрам с Софой в постели и говорит:
      — Софа, мне плохо.
      — Лежи, Абрам, сейчас, таки, всем плохо.
      — Софочка, мне очень плохо!
      — Абрам, сейчас всем очень плохо.
      Наутро Софа просыпается, а рядом Абрам, уже холодный, и начинает причитать:
      — Абрам, миленький, что же ты не сказал, что тебе хуже всех?!
    • Последний писк моды за полцены
      Рабинович встречает своего давнего знакомого Изю и говорит:
      — Изя, хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк? Последний писк моды!
      Услышав «за полцены» и «последний писк моды», Изя, не раздумывая, покупает партию, но через некоторое время замечает, что у всех брюк только одна штанина. Сгорая от возмущения, он прибегает к Рабиновичу и орёт:
      — Ты что мне продал? Их же невозможно носить!
      — Изя, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!
      Через несколько дней Изя встречает Абрама и точно так же сбагривает ему всю партию. Затем Абрам продаёт её Фиме, Фима — Соломону, Соломон — Хаиму... В течение эти брюки переходили от одного еврея к другому, пока один из них не решил проверить товар:
      — Хаим, что это за брюки?! Кому я их продам?!
      — Как это не продашь? Да за два года на них разбогател весь квартал!
    • Врачебные рекомендации
      Идёт Хаим по Крещатику широко расставляя свои ноги, навстречу ему — идёт Фима:
      — Хаим, что случилось?
      — Фима, я таки был у врача и тот нашёл у меня холестерин.
      — И шо Хаим?
      — Фима, врач сказал к яйцам вообще не прикасаться.
    • Вера
      Умирает старый еврей и на смертном одре спрашивает:
      - Сарочка, а ты тору мне положила?
      - Да Абрамчик, положила.
      - А Библию?
      - Да Абрамчик, рядом положила!
      - А Коран, Коран Сара, ты мне положила?
      - А Коран-то тебе, Абрамчик, зачем???
      - На всякий случай Сара, на всякий случай...
    • Надпись на надгробии
      Надпись на памятнике:
      “Здесь покоится с миром известный одесский стоматолог Семён Ефимович Клоцкер. А его сын Фима принимает в его кабинете на Дерибасовской, 12”.
    • В бизнесе главное – опыт
      — Запомните, Хаим, в бизнесе главное – опыт. Если встречаются человек с деньгами и человек с опытом, то человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.
    • Как говорят французы...
      — Семён Моисеевич, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
      — А Вы шо, француз?
      — Нет.
      — Тогда сидим дальше.
    • Мать и дочь
      Мать, обращается к своей непутёвой, как она считает, дочери:
      - Доча. На этот праздник "Хэллуин", я хочу нарядиться безвкусно одетой продажной женщиной. Ты не одолжишь мне пару вещей из своего гардероба?
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz