Утренние настроение
Заехал на днях в Леруа прикупить себе пару саморезов. Как в итоге оказалось, здесь саморезы продают на вес.
Мои три самореза весят 0.000кг и стоят 0,00.
Пожалуй это моя лучшая покупка!
Ресторан. Еврей подходит к вокально инструментальному ансамблю и интересуется:
— Извините, а сколько будет стоить, заказать у вас исполнение музыкальной композиции?
— Да сколько не жалко…
— Надо же. А я уж думал, шо в наше время ничего таки бесплатно не бывает.
Самый действенный способ испортить девушке вечер — это повысить на неё голос несколько лет назад.
Врач интересуется у пациента:
— Что у вас болит?
Пациент:
— У меня болит — жизнь...
Жена провожает Хаима в санаторий:
— Хаим, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!
Удивительное открытие. Если долго делать то, что не хочется, то потом не хочется делать даже то, что хочется.
Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монету, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит сквозь противоположную стену.
Бармен, удивлённо вскинув бровь, произносит:
— Хм! Виски с утра?!
В столовой:
— Что будете кушать?
— Картошку пюре со свининой.
— Зеленушечкой посыпать?
— А это бесплатно?
— А вам точно свинину?
Лекция.
— Британские учёные установили, что употребление шоколада поднимает настроение.
Голос из зала:
— Это они ещё водку не пробовали...
— Что значит мужчина в возрасте?
— Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение.
Хорошая депрессия, как хорошее вино, с годами только лучше.
Осенняя депрессия всячески препятствует мне взять себя в руки и начать хоть что-то делать. Зимняя спячка, весеннее обострение и летняя жара так же против этого.
Проходит областной слёт краеведов, один из них зачитывает доклад. Мы – говорит — в нашем районе последнее время занимаемся топонимикой, исследуем откуда произошли названия наших сёл и городов. Выяснили к примеру, что название одной деревни появилось после того, как через эти места шло войско Петра Первого. Войско встало лагерем, один из полковников обнаружил часового спящим на посту и привёл его к Петру на расправу. Время было вечернее, по этому случаю Пётр был в хорошем приподнятом настроении и сказал полковнику — Оставь его. Так и стала деревня называться — Остафьево. Выступает другой краевед. Мы живём – говорит — в соседнем районе, через нас тоже шло тогда Петрово войско и случился аналогичный случай со спящим часовым. Только вот дело было утром, Пётр был с похмелья, не выспавшийся, злой и теперь село в нашем районе называется Ипатьево.
Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.
Завести огромного чёрного кота и назвать его «Снежок».
А вы знали? Оказывается, если с утра не ныть, можно не опоздать на работу!
— Ты, на прошлом свидании таким весёлым был...
— У меня сейчас нет ресурса на этот образ.
— Кто изобрёл любовь?
— Бедные, чтобы они могли заниматься сексом бесплатно.
— Я себя чувствую так, словно я США в 1930-е года.
— В смысле?
— Великая Депрессия (1929-1939).
— Как же хочется веселья, вина и безумного секса! Девчонки, вызывайте такси!
— Таня, нам кажется, ты слишком переоцениваешь таксистов...
Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...
Сел в автобус, нашёл на сидении билет, смотрю — счастливый. Сижу, держу в руках. Кондуктор решила, что уже обилетила — прокатился на халяву. Действительно счастливый!
Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот, и сбежит.
Как же неприятно становится от того, когда на душе очень грустно и хочется выпить, ты пьёшь, и в конечном итоге — ты тупо сидишь грустный и пьяный.
Суббота! Хочется чего-нибудь, не связанного со словами работа и совесть…
Люблю все эти моменты эмоционального выгорания, когда ты по нескольку дней ходишь без дела, как серое бесчувственное полотно, а затем внезапно начинаешь плакать от обиды из‑за того, что на тебя нашипела подгоревшая геркулесовая каша, — и «О Господи, это было так грубо, не могу в это поверить».
Друзья, один из которых оптимист, а другой пессимист, никогда не могли прийти к согласию по какому-либо вопросу. Однажды оптимист решил, что придумал хороший способ отвлечь своего пессимистичного друга от его постоянного негативного образа мышления.
У оптимиста была охотничья собака, которая умела ходить по воде. Его план был таков:
Взять пессимиста и собаку с собой на охоту на уток в лодке. Они отплыли на середину озера, и оптимист подстрелил утку. Пёс тут же побежал по воде, подобрал утку и вернулся обратно к лодке. Оптимист посмотрел на своего пессимистичного друга и сказал:
— Что ты об этом думаешь?
Пессимист ответил:
— Эта собака ведь совсем не умеет плавать, не так ли?
— Скоро приеду, что взять?
— Хорошее настроение…
— Вино или водку?
— Как настроение?
— Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус...
Настроение такое, что хочется просто зайти в первый попавшийся парфюмерный магазин и попросить у них понюхать парфюм, после чего громко чихнуть и сказать: "Что-то ваш парфюм совсем ничем не пахнет".
Абрам говорит своей жене — Саре:
— Сара, если бы ты только знала, как мне не хочется идти в гости к Рабиновичам.
— Ты думаешь мне хочется к ним идти? Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы к ним не пойдём.
— Вот по этому мы к ним и пойдём!
Хорошее настроение. Чихать, что снился страшный сон. Плевать, что в школе гадко. Я лучше всех, всё пофиг мне! И жить я буду сладко!
Жизнерадостность возможна только через глубокий внутренний пофигизм...
Говорят, что у евреев носы большие, потому что воздух бесплатный...
Многие связывают свою апатию и уныние с осенью, ох, ребята, стоит признаться хотя бы себе, что главная причина всего этого — отсутствие денег.
Ща ещё осеннее обострение ударит, вообще заживём!
Чтобы легче перенести осень, врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна.
Вчера наконец-то вышла из депрессии.
Постояла, хорошенько подумала и вошла обратно.
Сижу и думаю: день то такой хороший! А потом вспомнил — я на антидепрессантах.
Вас одолели приступы грусти и депрессии? Начался экзистенциальный кризис?
Вам помогут советы нашего психолога:
«Сходи погуляй, что ли».
«Не грусти».
«Всё будет хорошо».
Когда у меня хорошее настроение, а у жены плохое, то мы ругаемся, потому что она завидует, а я злорадствую.
10 утра:
– Я старое больное животное, я ухожу умирать в лес...
Час ночи:
– Я в состоянии забить демона тульским пряником!
День — п*здец.
Настроение — п*здец.
Личная жизнь — п*здец.
Погода — п*здец.
Главное — во всём стабильность.
— Угадайте, что общего у меня и 1930-х годов?
— И что же у вас общего?
— У нас обоих Великая депрессия.