Настроение
— Как настроение?
— Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус...
— Как настроение?
— Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус...
— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!
Циля, и где вы пропали? Я же переживаю... Вдруг у вас все хорошо...
Даже и не знаю, как жить дальше.., так же хорошо, или ещё лучше!?
Если с утра грамотно распределить что, когда и кого послать нах*й, то день будет очень удачным.
Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.
Завести огромного чёрного кота и назвать его «Снежок».
Ща ещё осеннее обострение ударит, вообще заживём!
Бывают дни, когда хочется просто окружить всех светом и теплом... желательно с помощью огнемёта.
Один из основных законов счастливой супружеской жизни, звучит так:
В том случае, если у Вас действительно хорошее настроение, то самое главное, чтобы об этом не узнала ваша жена.
— У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да.
— Что?
— У меня пельмешки варятся.
— А если серьёзно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчёт пельмешек?
Настроение: Выучить немецкий язык. Чтобы разговаривать на нем. Когда злой.
Зачем спрашивать: «как дела?», если мы живём в одной стране?
— Ну, как дела?
— Это вопрос или попытка унизить?
В Одессе:
— Доброе утро, Семён Маркович! Как Вы имеете своё здоровье!
— Изя! Спросите лучше, как оно имеет меня!..
— А супруга, Сара Моисеевна?
— Я тебя умоляю, шо с ней сделается?..
— София, я бы у вас, конечно, спросил, как дела..., но вы же потом не заткнётесь...
Когда у меня хорошее настроение, а у жены плохое, то мы ругаемся, потому что она завидует, а я злорадствую.
В моём возрасте при праздновании Нового года основная проблема заключается вовсе не в поиске хаты, а скорее в поиске желания отмечать его вообще.
Я за здоровую иронию, но фраза «Доброе утро», кажется, заходит уже слишком далеко.
— Назови три вещи, которые поднимут тебе настроение.
— Виски, кола и блендер.
— А блендер тут каким боком?
— Маме подарю.
У меня сегодня такое настроение, что хочется прогулять пару, но пар нет и больше не будет.
Мужчина заходит в бар и заказывает 3 рюмки виски.
Бармен спрашивает:
— Что тебя так расстроило?
Мужчина говорит:
— Я только что узнал, что мой племянник гей.
На следующий день он заказывает 4 порции виски.
Бармен спрашивает:
— Что с тобой?
Мужчина говорит:
— Я только что узнал, что мой сын гей.
На следующий день он заказывает 6 порций виски.
Бармен говорит:
— Есть кто-нибудь, кто любит женщин?
Мужчина говорит:
— Спросите это у моей жены...
Как правило, во время празднования дня рождения в офисе, не принято задувать праздничные свечи. Они должны выгореть.
Часто бывает так, что наготовишь себе гречки на несколько дней вперёд, а потом сидишь и понимаешь, что перестаёшь хотеть жить уже на следующий день.
Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...
Встретились два друга: Абрам, бизнесмен, и Хаим, крутой бизнесмен.
Абрам спрашивает:
— Как дела?
— Ой, всё, не продолжай! А то сейчас начнётся: Как дела?.. С кем дела?.. Где моя доля?!
Переписка жены и мужа:
– Как твой день прошёл?
– Супер! Сегодня был на катке, катался на коньках. Потом на коленях. Затем лицом по льду. Сейчас на скорой катаюсь. Движение – это жизнь!
Ничто так не раздражает девушку, как всё!
Если у кого-то из вас ещё нет новогоднего настроения — попробуйте съесть немного дождика с ёлки. Не знаю, как это работает, но моему коту помогает.
Лучше не спрашивайте у меня, как дела на работе.
Я ведь могу начать рассказывать...
День — п*здец.
Настроение — п*здец.
Личная жизнь — п*здец.
Погода — п*здец.
Главное — во всём стабильность.
— Что вы делаете когда у вас хорошее настроение ?
— Доктор, как можно задавать такие вопросы, сами понимаете по 50...
— А когда плохое?
— Тут случай сложнее... тут 50-ю не обойдёшься...
Хорошая депрессия, как хорошее вино, с годами только лучше.
— Сонечка, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо...
— Вот, как вы думаете, почему я в детстве праздникам так сильно рад был? Да потому, что в детстве за праздники платил не я!
Утро. Офис. Сотрудники.
— Доброе утро Андрей, как у тебя настроение?
— Утро добрым не бывает. Пару часов назад было лучше.
— От чего так?
— Я спал.
Встречаются двое приятелей.
— Как обстоят дела на личном фронте?
— Да как-как... Скоро уже третьи сутки, как бои идут, а перемирием даже не пахнет.
Самый действенный способ испортить девушке вечер — это повысить на неё голос несколько лет назад.
Как правило, когда у меня падает настроение, то у людей вокруг падает самооценка.
— Алло, доктор?
— Да, я вас слушаю.
— Доктор, я по вашему совету купил вчера ЭТИ свечи, а что с ними делать-то теперь?
— Засуньте их себе в задницу!
— Ладно, доктор, у Вас наверное настроение сегодня не очень,... я потом перезвоню...
Сегодня, гуляя по местному скверу, невольно наблюдал за прогулкой молодых людей, юная девушка была крайне довольна, она была счастлива на столько, что казалось, будто от неё прямо исходят лучи радости и позитива, шла она при этом с цветами в одной руке и с чебуреками в другой. Вот это парень красавец, вот это подготовился. Никогда бы не подумал, что оказывается, сделать девушку счастливой может быть на столько просто.
Всё хоррор шоу, прекрасная Маркиза!
Истинный оптимист всегда верит в то, что у других всё будет ещё хуже чем у него...
Суббота! Хочется чего-нибудь, не связанного со словами работа и совесть…
Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот, и сбежит.
Хорошее настроение. Чихать, что снился страшный сон. Плевать, что в школе гадко. Я лучше всех, всё пофиг мне! И жить я буду сладко!