Град размером куриное яйцо

17.04.2024 Град, Кола со льдом, переписка, амеро, погода, как дела, Все нормально, Нормально, виски со льдом, стихия

🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼

*Новости: Огромный град размером куриное яйцо выпал в Новосибирске* – Вы там как нормально? – Нормально!

Комментарии к анекдоту:

Лучший комментарий ⚡

17.04.2024 00:00 #

Они там размер куриного яйца ни разу не видели походу. На фотке ближе к голубиному.

Добавить комментарий

3034 0

Определение погоды по кирпичу

Кирпич мокрый — идёт дождь.
Кирпич сухой — дождя нет.
Кирпич отбрасывает тень — ясно.
Кирпича не видно — туман.
Кирпич качается — ветрено.
На кирпиче что-то белое — снег.
Кирпич ходит вверх-вниз — землетрясение.
Кирпича нет — обновление данных.

6 Анекдоты

355 0

Женатый и ревнивый

– Видел тебя с каким-то парнем, ты вообще страх потеряла?
– А ничего, что ты женат?
– И что?? Я же тебя не бросил и не брошу, поэтому перестань так себя вести всё, позже напишу, жена рядом.

0 Мужчины

312 0

Борьба с госовухами

– *Голосовое сообщение*
– Не, голосовухи не могу.
– Скачай скрипт. Чтобы голосовухи в текст переводил.
– А у тебя есть такой?
– Да.
– Тогда воспользуйся им и скинь мне текст.

0 Жизненное

254 0

Таракан е*учий Лексика

– Кстати, мне сегодня сон приснился что недалеко от меня еб*нули ядерной бомбой. Гриб был в два раза больше большого пальца. Но, я почему-то не сгорел.
– Потому что ты таракан е*чий.
– Вот ты сука!

0 Мысли

533 0

Приглашение девушки в кино

– Привет. Ты когда меня в кино пригласишь? Сейчас позвоню. Ты меня в кино не хочешь пригласить?
– Хочу.
– Начинай.

0 Парни

297 0

Переписка перед Днём Святого Валентина

– Что мы делаем на День Святого Валентина?
– Ну, я не хотел говорить тебе раньше, но тебе нравится Париж?
– Да!
– А Барселона?
– Боже мой, да!!
– Итак, сегодня вечером Лига чемпионов, в 19:45 — Барса – ПСЖ.

0 Девушки

293 0

Привет, красавица!

1 Муж и жена

1256 0

Условия труда – хоть увольняйся... Лексика

– Завтра на наркотики сдаём.
– Деньги?
– Анализы.
– А.. Капец.

0 Наркотики

639 1

Скоротечный брак

– Алёна, выходи за меня замуж!
– Я Согласна! Где сука кольцо? Цветы хочу! Гулять не ходи! У меня голова болит. На работу устройся. С девками не общайся.
– Алёна, я хочу подать на развод.

3 Мужчины

108 0

Зацени!

– Веталь, смотри, лысый Том Круз.
– Чувак, я продал тебе ноут уже лет 5 назад, хватит мне писать.

1 Том Круз

3948 2

Поделикатнее

Жена звонит мужу из командировки:
— Привет, дорогой, как там моя кошечка?
— Сдохла.
Жена в шоке:
— Какой кошмар! Какой же ты чёрствый и бесчеловечный. Неужели ты не мог сообщить мне об этом как-то поделикатнее! Мог сказать, что она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы сказал, что она упала и разбилась. Понятно? Идиот!
— Понятно.
— Ладно... Проехали... А как там поживает моя мама?
— Сидит на крыше.

15 Чёрный юмор

531 0

Ваш аккаунт взломан

0 Взлом

469 0

Лето

В условиях низких цен на нефть, на продажу приходится выставлять иные природные ресурсы. Кажется, лето тоже кому-то загнали.

2 Политика

507 0

Пикапер

— Давай знакомиться.
— Зачем?
— Для отношений.
— У меня есть молодой человек.
— Чтоб он подох.

1 Парни

294 0

Студенчество

– Привет. можешь скинуть, что было на первой паре?

0 Картинки

21 0

Необычное объяснение гололедицы

Гололедица — это английская женская баня.

0 Иностранцы

303 0

Переписка

– *Данное сообщение удалено.*
– Что ты удалил? Напиши еще раз)
– Хотел попросить, чтобы ты сегодня приготовила мою любимую еду.
– Ааа, удали ещё раз!

0 Мужчины

47 0

Антон, ня и разбитое сердце

Собеседник найден – общайтесь

[Собеседник, 03:21]: Привет
[Вы, 03:21]: привет
[Собеседник, 03:21]: Ищу оооочень игривую кошкодевочку) если это ты скажи «ня»
[Вы, 03:21]: ня
[Собеседник, 03:21]: Как зовут?)
[Вы, 03:21]: антон
[Собеседник завершил чат:]
Пожаловаться на собеседника
[ Изменить параметры ] [ Начать новый чат ]

0 Парни

367 0

Настойчивый

– Привет)
– Чего хотел?
– Познакомиться, погулять)
– Ахахаха ты опоздал, мне рожать в июле))
– Тогда давай в августе?

0 Девушки

164 0

Дела

1 Мысли

275 0

Оскорбление

1 Интернет

93 0

Жизнь

— Как жизнь?
— Мухам бы понравилось.

0 Мысли

427 0

Любимая коммуникативная стратегия

1 Мысли

947 0

На деревенской свадьбе

Деревенская свадьба. Друзья жениха смотрят в окно.
— Ты глянь-ка, Стёп! Ещё за стол не садились, а твоя будущая тёща уже лезгинку пляшет!
— А-а, да это крыльцо обледенело!

2 Муж и жена

465 0

Настоящая любовь

– Ты проснулся? Алкаш.
– Да))
– Поел?
– Нет ещё.
– Я там яйца отравила, поешь.
– После того, как я пришёл не в 2, а в 5, и ты была злая, я даже не знаю опечатка это или нет...

1 Любовь

417 0

Согласный на всё

– Неее мне больше девочки нравятся. Такие вот как ты.
– 156.
– Ахах ну ни чего нормальный рост. Очень удобный в некоторых моментах.
– Это вес.
– Тоже сойдёт. Люблю тумбочки )

0 Парни

303 2

Собачья переписка

У меня пёс ссыт на ёлку у входа на участок, а вечером там проходит другой пёс, лесной, и тоже ссыт на ёлку. Мой с утра снова перессывает. Можно сказать, что они переписываются?

1 Мысли

2830 0

Привет

— Привет!
— Да.
— Надо говорить "Привет", а не "Да". Ты дома?
— Привет.

7 Мысли

153 0

Давно не виделись...

— Софочка, где вы были? Шо-то давно вас было не видно!
— Отдыхала в Италии.
— С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!

0 Женщины

123 0

Новый вид мошенничества Лексика

Осторожно, мошенничество! В сети появился новый вид мошенничества. Схема такая: якобы знакомый вам человек поздравляет с Новым годом и Рождеством, спрашивает как у вас дела. Вы подробно ему всё рассказываете, а ему абсолютно пох*й.

1 Жизненное

776 0

Гора Фудзи

– Ехали около двух часов, чтобы увидеть гору Фудзи.
– Стоило ли оно того?
– *Фото на фоне сплошного тумана*

2 Картинки

169 0

Экономисты и метеорологи

Бог создал экономистов для того, чтобы метеорологам было не так обидно.

1 Бог

1415 0

Обращение к природе на счёт погоды

Уважаемая матушка-природа, не могла бы ты сделать так, чтобы летом всегда было тепло, зимой не очень холодно, весной средне. А осень можешь оставить себе в экспериментальных целях и творить разную температурную фигню.

2 Мысли

208 0

Весна

Погода такая:
*+15 на солнце и -5 в тени*

2 Картинки

662 1

Сообщения Лексика

Когда я долго не отвечаю вам на сообщения — у меня подавленное состояние и апатия. Когда вы долго не отвечаете мне на сообщения — вы ох*ели.

3 Интернет

90 0

О Погоде

И о погоде. Ничто так не исправляет осанку, как сосулька за шиворот.

0 Мысли

5086 0

Спиннеры

— У меня в киоске, что возле дома стоит, за 150 рублей все виды спиннеров* продаются...
— А ты откуда?
— Походу она из Китая...

* Спиннер, фиджет спиннер, вертушка, крутилка для рук (англ. fidget spinner, hand spinner) — антистрессовая игрушка.

2 Китай

1206 0

Скорость набора сообщений

Запомните, никто не может набирать сообщения быстрее, чем взбешённая женщина.

4 Интернет

565 1

Интимные отношения по переписке 16+

– Как и обещал.
*ЦВЕТЫ*
– Спасибо.
– Я соскучился!
– Ок! Сам не захотел цветочки дарить.
– Подарил же.
– Ок. Тогда вот тебе минет.

0 Женщины

729 1

Ночная переписка

– Скинешь фотку?
– Какую?
– Ну, а какие фотки обычно кидают в 3 часа ночи?
*План Барбаросса*

3 Ночные разговоры

451 0

Женская меркантильность

– Я не гонюсь за мужчинами с деньгами.
– Хорошо, а то я на мели.
– *Заблокировать*

1 Мужчины

642 0

Гололёд

*Когда навернулся на льду и лежишь, понимая, что это единственный момент за неделю, когда ты наконец-то можешь немного отдохнуть*
– Я боюсь падать на улице, потому что потом не смогу заставить себя встать.

0 Картинки

244 0

Муж – проктолог

— Что сегодня интересного было на работе? – вежливо спросила жена проктолога.

0 Муж и жена

1090 1

Проверка навыков красноречия

– Тебе какие женщины нравятся — умные или красивые?
– Ни те, ни другие. Мне нужна ТОЛЬКО ТЫ!
*При проверке навыка «красноречие» вы совершили Критический промах, вы получаете -150 очков репутации! Готовьтесь к бою с «Разъярённая женщина»*

2 Мужчины

2142 0

Тонкий намёк

— Фотографы National Geographic могут месяцами находиться в жестоких погодных условиях. В чрезмерном холоде или невыносимой жаре. Почти без еды и воды, пока не снимут тот самый единственный кадр.
— Повторяю ещё раз: я не пойду фоткать тебя в -3°.
— sad

3 Анекдоты

179 0

Женский подкат

– Максим. У тебя ж вроде девушки нету, да?
– Неа.
– Ну вот. И у меня парня нету. Догадываешься о чем я ?
– Ага. Что мы с тобой оба страшные, Ань.

1 Девушки

656 0

Сосуля

0 Девушки

1911 0

WhatsApp – мессенджер

Переписка в WhatsApp:
"Пропущенный видеозвонок в 19:27"
— Ты случайно?
— Да. Обезьянка
— Вообще мне порой кажется, что кнопка видеовызова в WhatsApp мессенджере, только для того и существует, чтобы случайно нажимать на неё.

3 Жизненное

457 1

Жизненный путь

«Идите по жизни аккуратно, шаг за шагом»
Шаги:

2 Картинки

389 0

Подход к маме девушки Лексика

– И че мне типа просто подойти к твоей маме.
– Да. Скажи здравствуйте, я люблю вашего сына.
– Ахаха. Надеюсь она меня на не пошлёт, если я такое скажу.
– Она скажет: задолбали, каждый день новая приходит.
– Ты щас дошутишься.

0 Девушки

278 0

Быть самой крутой в классе

0 Политика

306 0

Лыбится ещё

– Здравствуйте, хотел записаться на стрижку.
– Добрый день! К сожалению сегодня нет свободных мастеров *смайлик с улыбкой* можем записать назавтра.
– Не обязательно лыбиться если нет у вас времени.

0 Жизненное

498 1

Две новости

— Доброе утро, Олег! Как дела с проектом?
— У меня 2 новости.
— Начинайте с хорошей.
— С чего вы взяли, что есть хорошая?

2 Профессиональное

679 0

Забавные картинки Лексика

– Понимаешь, из-за тебя мне постоянно приходится искать забавные картинки.
– Хахаха.
– Чтобы ты посмеялась. Бл*дина...

0 Девушки

311 0

Причина измены

– ТЫ МНЕ ИЗМЕНИЛ?!
– Я думал, мы расстались.
– Да я с родителями на даче была!

0 Девушки

453 0

Вот и познакомились

– Привет)
– Привет.
– Познакомимся?
– Чтобы что?
– Замуж детей счастливой быть. А до – сексится кайфовать. Путешествовать ссорится мирится. Объедаться кфц и нежно урчать друг другу в ушко. Палить друг друга телефоны. Находить там имена шлюх. Развестись. Отжать у меня половину имущества. Настроить детей против меня. ДА ПОШЛА ТЫ В ЖОПУ САМА ЗНАКОМЬСЯ!

0 Женщины

457 0

Что это?

0 Картинки

430 0

Зачем верблюду апельсин? Лексика

– Зачем верблюду апельсин? Вы серьёзно считаете что мой ребенок должен вот это знать? Я вообще не уверен что верблюды едят апельсины, моему ребенку 3 года, вы еще спросите как макаки размножаются. Стишок там про елку или хороводы ладно еще, о чем думаете, верблюды какие-то.
– Павел Андреевич, вы это мне пишите. А это вроде мультик такой старый.
– Извини, да не тебе конечно, ошибся. Я сначала не понял что это мультик. Думал снова вопросы для детей. Пишите говорю сразу, что это мультфильм, а то одно название, а я не должен же весь их чат листать у меня работы дох*ище. Обычно другие ошибаются. Вот вчера главный энергетик пишет: когда траншею выкопаешь, какого х*я тебя нет, уже обед на дворе. Я говорю ты чего Дима с автотранспортным перепутал или тебе кресло жмёт чтоли сука, ты кому пишешь. Перепутал, извиняется. Честно говоря напрягает уже весь этот массив чатов, конечно, никогда не ошибаюсь, ну или один на миллион как сейчас. Такие дела Серёжа.
– Я не Серёжа)

0 Профессиональное

412 0

Типичный диалог на сайте знакомств

Привет.
?
Ответь дура пока жена не увидела.

0 Женатые

1900 0

Смена фамилии

Сергей Иванов:
— Антон, вы не задумывались о смене фамилии?
Антон Пипия:
— Задумывался о смене имени.
Сергей Иванов:
— На какое?
Антон Пипия:
— Огромная.

11 Анекдоты

1534 0

Погода дурацкая

Погода такая дурацкая. Наденешь шапку — как дура в шапке. Не наденешь шапку — как дура без шапки. Начинаю подозревать, что дело не в шапке...

3 Анекдоты

665 1

Переписка с перекупом

*Фото очередного косяка в автомобиле*
– Чел, я продал тебе этот Логан 15 лет назад перестань мне писать.

0 Перекуп

611 0

Наверное хотел... Лексика

– Твои родители случайно не торговцы кокаином?
– Нет.
– Ну ладно, пока.
– Ты наверное хотел спросить, откуда у них такая фея?
– Не хотел я ничего спрашивать, отъ*6ись.

0 Девушки

189 0

Осеннее

Товарищи!!! Какая, нафиг, осенняя депрессия???? Осень самое лучшее время года! Насекомые подыхают, солнце не печёт адским пламенем, деревья становится красными, желтыми, оранжевыми! Этот запах, запах гниющей листвыыыы, отвал башки! Очей очарование!

0 Мысли

402 1

Две скобки

0 Комментарии

164 0

Оптимист

Оптимист — это человек, который оказался в глубокой жопе, но радуется тому, что ЭХО отличное.

1 Жизненное

682 0

Запасной

– Пап, нужна помощь. У меня ключ в двери застрял и переломался пополам, я в дом попасть не могу. Можешь приехать помочь?
– А чего парень твой не поможет?
– Я звонила ему, он занят, у них на работе совещание какое-то.
– Ладно. А запасной есть?
– Да, я уже звонила ему, он не отвечает.
– Ключ.

7 Парни

176 0

Любимый подарил

0 Мужчины

365 0

Другое дело

– Здравствуйте! 200 рублей скинем??
– Да.
– А доставить в Дергачи сар.обл сможите??
– Только самовывоз и самовынос.
– Что так грубо?
– Только самовывоз и самовынос.

0 Интернет

109 0

Всегда на связи 16+

– Ольга, добрый день! Как у нас по срокам? Вы успеваете? С поставщиками на связи?
– Сергей, я на связи почти всегда, когда не сплю с монтажниками, поставщиками, менеджерами, курьерами. У меня все под запись!
– Ольга, я, конечно, не против вашей яркой и насыщенной жизни, даже слегка завидую но очень надеюсь что у вас останутся силы и время на меня и реализацию моего текстильного внесите меня в ваш график проекта записей, пожалуйста.

1 Запятая

178 0

Рабочие моменты

Знаете эти рабочие письма типа «пришли/сделай это СРОЧНО!», ты задаёшь уточняющий вопрос, на которой тебе не отвечают потом несколько часов.
И результат работы никому не нужен ещё 2 месяца, хотя всё нужно было ещё неделю назад.

1 Профессиональное

367 0

Зарплатные ожидания Лексика

– Мы ознакомились с Вашими зарплатными ожиданиями. К сожалению, мы не сможем их удовлетворить в полном объеме. Но мы готовы платить 26 тыс. р., при условии, что Вы будете выходить дополнительно в ночные смены.
– Боюсь, что я вынужден отказаться от столь щедрого предложения. К тому же я по знаку зодиака дева, а вам больше подходит долба^б.

0 Профессиональное

621 0

Разница во времени

— А у вас который час?
— У меня в МОСКВЕ щас 19:18.
— У меня в Казани 19:22.
— 4 минуты разница получается?
— Да.

1 Блондинки

646 0

Переписка супругов

Сообщение от жены: "Дорогой я шкаф купила!"
Ответ мужа: "Если после «дорогой» не запятая, то хрен тебе больше, а не денег!"

1 Женщины

464 0

Тормоз

0 Мысли

59 0

Ясно, понятно, ясно...

Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют в виду, что сейчас им неясно, а вот наступит завтра, и тогда станет ясно, что за погода в этот день.

0 Мысли

600 0

Чтобы выделиться

Если хотите как-то выделяться, то вместо «Как дела?», спрашивайте — «Что с Вами не так?»

6 Анекдоты

140 0

Загрузка материалов...