Новогоднее настроение

Меня трудно назвать нервным человеком. Просто бывают такие моменты, когда не самое лучшее время для того, чтобы давать мне в руки бензопилу.

Знаете, чем отличается жена Вадима от жены Игоря?
Жена Вадима хорошо подымает: настроение, самооценку и конец!
А жена Игоря подымает только нервы и давление!

— Фима, шо ви мне всё время подмигиваете?
— Ой, Циля, это нервный тик.
— Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась…

Дети — это счастье! Даже если от этого счастья порой дёргается глаз.

Ничто так не портит мою нервную систему, как всё.

Вчера прочла, что в теле взрослого человека около 75 километров нервов. Значит у мужа — ещё мотать, не перемотать!

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

Ромашковый чай успокаивает только в том случае, если его выплеснуть кому-нибудь в рожу.

Алкоголь убивает нервные клетки, а телевидение выращивает новые, ещё более нервные.

А вы тоже заметили, что на мелодию Jingle Bells идеально ложатся слова «Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить»?

Нервничаю уже без огонька и задора — нервные клетки подсели.

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

Для того чтобы ребенок был психологически здоров Психолога и психотерапевта необходимо начать посещать задолго до рождения ребенка.

Вот скажите мне, нахрена зубам нервы? За что они там переживают?!

2020 год: "Мне сложно узнать вас в маске".
2022 год: "Мне сложно узнать вас без маски".

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

Жена на приёме у невропатолога:
— Доктор, дело в том, что у моего мужа "нервная система" совершенно ни куда не годится. Куда бы вы нам посоветовали с ним съездить? В горы, или быть может лучше на море?
— Вам на море, ему в горы. Можно наоборот.

Дедушка Мороз! Забери от нас, пожалуйста, всю эту лютую дичь, что сейчас вокруг творится, и в следующем году верни коронавирус: очень хочется пожить спокойно!

Нервный тик на том или ином глазу — это поворотник, который показывает, в какую сторону у вас сворачивает кукуху.

— Привет! Ты где пропадал?
— В доме отдыха был, нервы лечил.
— Что лечил?
— НЕРВЫ, БЛ***ДЬ!!!!!

Понял, что нервы уже не к чёрту, когда мне на голову упал пакетик с полки, и я заорал на него: «Пошел нах*й пакетик еб*ный!»

Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.

Чтобы новогодняя ночь реально прошла классно и никто не портил вам настроение, просто выключите телевизор.

Тех, кто часто нервничает, хорошо успокаивает мелкая моторика рук. Например, фигурное вырезание внутренних органов, какого-нибудь идиота.

Самый важный запрос в гугле, как по мне:
— Окей, гугл, как переустановить нервную систему?

В этом году произошло уже столько невероятной и немыслимой дичи, что я не удивлюсь, если перестану бухать.

В те времена, когда не было психологов, каждый сходил с ума самостоятельно.

Даже кот в семье знает, у кого можно трепать нервы, у кого нет...

По почерку компьютера можно судить о том, как нервничает компьютер.

Срочно продам нервную систему — состояние безупречное. Заводится с пол‑оборота.

Как показывает практика, даже если выложить из новогодней гирлянды слово "П%ЗД%Ц", то всё равно она будет смотреться радостно и по-новогоднему.

Депрессия — это когда в фильмах болеешь за маньяков.

Отдам в добрые руки нервную систему. Немного расшатана, заводится с пол-оборота!

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

Ромашковый чай хорошо успокаивает нервы, если плеснуть в него коньячку. Причём, чем сильнее стресс, тем меньше нужно ромашки!

Пришёл грустный и поникший мужчина на приём к психотерапевту и говорит:
— Доктор, у меня жизнь совсем не сложилась: мне уже 38 лет, а семьи как не было так и нет, работы постоянной как не было, так и нет, здоровье начало давать о себе знать, с деньгами вечные проблемы – их постоянно не хватает, да и не нужен я ни кому, не любят меня почему-то женщины.
Психолог, выслушав мужчину, говорит:
— Ну, присаживайтесь, сейчас мы это вмиг исправим. Располагайтесь поудобнее, закрывайте ваши глазки и повторяйте за мной следующее: «У меня всё замечательно, я счастлив и удовлетворён своим положением, своим здоровьем и своей любимой работой. Я люблю красивую и молодую девушку и она взаимно любит меня.»
Мужчина, лёжа с закрытыми глазами в кресле:
— У Вас всё замечательно, Вы счастливы, у Вас всё хорошо со здоровьем, есть любимая работа, есть любимая девушка, деньги, положение. Я очень рад за вас, доктор. А у меня ничего нет, ни здоровья, ни денег, ни работы, ни любви...

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.