Jingle Bells

Российские учёные вычислили, что Новый Год — он где-то между 20-ми числами декабря и 14-м января.

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

— Как не поссориться с гостями на Новый год?
— Ну, во-первых, не звать гостей на Новый год.

Наступил новый, 1998 год. Повод WWWыпить!

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

— Миша! С наступающим!
— Степаныч! Ради всего святого прошу, отойди от берлоги!

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

Подарили мне на Новый год увлажнитель воздуха. Не ожидала, что будет такой эффект, но факты говорят сами за себя.
Сон стал крепче, засыпать проще. Кожа стала лучше, не так стягивает после воды. Голову стала реже мыть — волосы меньше пачкаются. Статики меньше — раньше пледы постоянно током били. И дышать легче — пыли меньше.
Представляю, что будет, когда я его наконец-то включу.

Неизвестно, что появилось первым – курица или яйцо, но в праздничный салат их вместе лучше не класть, а то начнут там выяснять отношения и испортят вкусное блюдо.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

— Миша! С наступающим!
— Коля! Христом Богом прошу, отойди от берлоги!

— Би-2, Би-2...
— We’re not Bi‑2, we’re U2.
— Би-2, Би-2...
— А х*й с вами... «Большие города...»

Сотрудники ЦБ ушли на праздники, забыв поставить курс рубля на паузу...

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?

Если у кого-то из вас ещё нет новогоднего настроения — попробуйте съесть немного дождика с ёлки. Не знаю, как это работает, но моему коту помогает.

Решили с семьёй встретить Новый год без сладкого. Поставили на стол полусладкое.

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.

Люди, у которых в статусе до сих пор: «С Наступающим Новым годом!» – Боюсь спросить... Вы живы?

Новогодний утренник в детском саду.
Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
— А ты был хорошим мальчиком?
— Что значит «был»?!..

Я – человек простой, понравилась песня – ставлю на повтор, пока кровь из ушей не полезет.

Год скоро закончится, а вот п**дец — нет!

— Эй, Хаим, ну как прошла встреча Нового года?
— Хорошо. Есть, что вспомнить. А у тебя?
— Тоже хорошо. Есть, что лучше и не вспоминать.

Дед знакомого работает в Великом Устюге. Сегодня срочно вызвали на совещание. Вернулся поздно и ничего не объяснил. Сказал лишь украшать ёлку и бежать в магазин за продуктами на две недели. Сейчас заправляем оливье и одеваем сельдь в шубу. Не знаю что происходит, но мне кажется началось...

Никто не знает, могу ли я вернуть ёлку, если есть чек, а две недели ещё не прошли?

1 Января — это день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу цитрамону и причащаются освященным в холодильнике рассолом.

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

Мало кто знает, что для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.

5 января человек на 80% состоит из майонеза.

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

Жизнь делится на три части: когда ты веришь в Деда Мороза, когда ты не веришь в Деда Мороза и когда ты уже сам Дед Мороз.

вот и пролетели
праздничные дни
вымойся побрейся
елку в лес верни