Гости и Новый год

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»

Прошёл уже месяц после празднования Нового года и я начинаю подозревать, что любви и денег мне желали неискренне.

Вовочка рассуждает:
— И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под ёлку кладёт?! Есть же видеокамеры, капканы...

Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

Сотрудники ЦБ ушли на праздники, забыв поставить курс рубля на паузу...

вот и пролетели
праздничные дни
вымойся побрейся
елку в лес верни

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь – полный отстой, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз:
— М-да?.. Ну раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Мальчикам после 18 надо верить не в Деда Мороза перед Новым Годом, а чтобы Снегурка утром Первого января не скинула с кровати.

"Старый Новый год" — это не праздник, а контрольный выстрел в печень!

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

Календарь 1941 года совпадает с календарём 2025 года на все 100%.

Неизвестно, что появилось первым – курица или яйцо, но в праздничный салат их вместе лучше не класть, а то начнут там выяснять отношения и испортят вкусное блюдо.

С наступающим Вас опьянением.

Дедушка Мороз, подари пожалуйста на Новый год моей жене такое же либидо как у меня! Или мне как у неё...

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим без денег.

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

Вам знакомо чувство, когда после 10 дней новогоднего отдыха возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать, валяться на диване, спать и есть? И вам уже не терпится выйти на работу! Вот и мне незнакомо.

— Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Изя, под каждую!
— Мама, а почему мы тогда ставим только одну ёлку!

Новогоднее застолье способно привести к тому, что в один из дней Ваше отражение в зеркале будет выглядеть также, как до этого в ёлочных игрушках.

— Приходи ко мне сегодня на ужин. У нас будут морепродукты!
— М-м-м.. как романтично... Мидии? Омары? Крабы?
— Не совсем. Йо-хо-хо и бутылка рома.

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

— Сонечка, ты заглядывала под ёлку? Мне кажется, там что-то есть для тебя.
— Нет, Сёма, там ничего нет.
— Ну, я таки просто предположил...

Ненавижу, когда меня спрашивают, готов ли я к Новому году. Ребята, я к сегодняшнему дню не готов. Ещё спросите у меня, где я Новый год праздновать буду.

У американцев, на Новый год, принято класть подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.

Одна знакомая судья по результатам своей практики дала совет: «При жизни тратьте всё на себя, не откладывайте на наследство. Чем меньше будет ваше наследство — тем дружнее будут жить ваши дети.»

А у всех с телефоном такая фигня, что по утрам не работает разблокировка мобильника по лицу?

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Люди, у которых в статусе до сих пор: «С Наступающим Новым годом!» – Боюсь спросить... Вы живы?

Никто не знает, могу ли я вернуть ёлку, если есть чек, а две недели ещё не прошли?

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

А все-таки, что бы кто не говорил, а самый удобный график работы у Деда Мороза — сутки через год!

Отец говорит своему взрослому сыну:
— Абрам, сынок, если ты таки надумаешь жениться, то сейчас самое подходящее время, ведь в связи со всей этой коронавирусной историей, мы можем никого не приглашать к тебе на свадьбу!

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Вовочка, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!