Гости и Новый год

Дед знакомого работает в Великом Устюге. Сегодня срочно вызвали на совещание. Вернулся поздно и ничего не объяснил. Сказал лишь украшать ёлку и бежать в магазин за продуктами на две недели. Сейчас заправляем оливье и одеваем сельдь в шубу. Не знаю что происходит, но мне кажется началось...

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

Приглашая девушку к себе в гости, не забудь помыть мыло!

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

Если вы заклеите камеру на ноутбуке, то как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?

5 января человек на 80% состоит из майонеза.

Меня раздражает, когда люди спрашивают меня, готов ли я к Новому году. Блин, да я даже к сегодня не готов!

Если вы в юридических документах пишете 2020 год, упоминайте что это год "ПОСЛЕ РОЖДЕСТВА ХРИСТОВА". Злоумышленники могут поставить буквы "Д. РХ." и выдавать документы как подписанные 4000 лет назад.

Беседуют двое приятелей.
Один:
— Ну что, скоро Новый год? Вы как будете отмечать?
— Да, как обычно, за столом, в кругу семьи.
— А мы на даче. Решили на этот Новый год заказать Деда Мороза нашему младшему сыну. Начали искать по интернету и обзванивать разные конторы. В итоге, как оказалось, вызвать Деда Мороза на час стоит дороже, чем Снегурку на всю ночь!

Настроение какое-то говногоднее....

Одна из главных проблем Нового года, когда ты в гостях — определить по фантику, вкусная ли конфета.

Жизнь делится на три части: когда ты веришь в Деда Мороза, когда ты не веришь в Деда Мороза и когда ты уже сам Дед Мороз.

— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!

Согласитесь, что в последнее время требования к следующему году снизились до желания просто чуть менее ахреневать.

— Миша! С наступающим!
— Коля! Христом Богом прошу, отойди от берлоги!

В последний предновогодний рабочий день один час на работе равен семи земным годам.

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

— Доктор, я боюсь, что мой сын может стать маньяком.
— Почему?
— Он ест шоколадных Дедов Морозов начиная с ног.
— И что?
— То есть ему не только их не жалко. Он еще заставляет их смотреть.

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

В этом году я обещаю вести себя примерно.
Примерно, как в прошлом.

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

— Родной, что это за коробка?
— А это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!
— Ах!
— Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, носастая моя!

Непростым был этот год. Но следующий будет непростее.

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

В пять утра 1 января в дверь скромно поцарапались. Я открыл и охренел, ко мне пытался вползти пьяный Дед Мороз.

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

Не такой уж и плохой год выдался, раз в комнате висит гирлянда, а не я...

Новогодний лайфхак:
Если не выходить из-за стола, можно не втягивать живот.

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

Пётр не верил в Деда Мороза, пока не застал его в постели со своей супругой.

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

Признаться честно, я не думаю, что хочу новый год в этом году. Я бы предпочёл немного подержанный — например, 2006. Или, может быть, 1998, если он ещё в хорошем состоянии.

Когда мы с мужем ругаемся, я встречаюсь со своей подругой и спрашиваю совета. Она опытная, потому что три раза была замужем. Слушаю её совет, и делаю ровно наоборот. Пока работает.

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

Наступил новый, 1998 год. Повод WWWыпить!

— Вы к нам почаще заходите.
— Хм.. Спасибо.
— Без вас потом так хорошо.

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

Вяленые мухоморы в оливье сделают ощущение праздника ещё отчетливее и позволят увидеть Деда Мороза.