Заехал в Леруа за саморезами

Смотря на то, что сейчас происходит, с определённой долей уверенности можно сказать одно: водка подорожает.

В связи с маркетинговыми акциями застройщиков новые цены на жилплощадь будут указываться за квадратный дециметр...

На приёме у врача, после проведённого медицинского осмотра, пожилой еврей интересуется у доктора:
— Доктор, скажите мне на милость, почём я нынче болен?

А вообще, в слове рубль "Р" явно лишняя. Правильно будет просто "убль". Заходишь в автобус, а там проезд подорожал — 42 убля.

Отель. Из гостиничного номера выбегает перепуганная горничная и сталкиваясь с постоялицей, встревоженно говорит ей:
- Мадам, в вашем номере, на полу лежит бесчувственное тело вашего супруга. В правой руке у него зажат какая-то бумажка, похожая на кассовый чек, а слава от него лежит какой-то свёрток!
Дама спокойно:
- Ну наконец-то, прибыла заказанная мною норковая шуба...

Интересно, а если нефть станет вообще бесплатной, на сколько у нас в стране подорожает бензин?

Когда ты тамада и массовик затейник и тебе пишут во «Вконтакте» твои потенциальные клиенты:
– Скока стоит провести праздник?
– Какой?
– Не твоё собачье дело, назови цифру.

У нас нет понятия «нельзя», есть понятие «дорого».

Встретились как-то раз доллар, евро, баррель нефти и Владимир Владимирович…
И всем немножко за шестьдесят…

В гостях:
— Чай, кофе, огурец?
— Ничего себе у вас уровень жизни!

Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.

Один еврейский мальчик очень любил читать, он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин, однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось, мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел.
Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "смерть", он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей, однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу, мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен, но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице, однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и умер от ужаса, на первой странице было написано: "Рекомендуемая цена 5 шекелей".

Судя по квитанциям за отопление, я выступил в качестве одного из спонсоров аномально тёплой зимы в России.

С возрастом многое обесценивается, а многое приобретает новую цену. Как я говорю, циник — это тот, кто всему знает цену, но мало что ценит.

— Повышение цен – старинная русская забава.
— А вот при Сталине, говорят, цены падали...
— Так и не до забав тогда было!

На одесском привозе:
— Мадам, почему ваш гусь так дорого стоит?
— Он вовсе не дорого стоит, просто он следит за курсом доллара.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Всё продают! Воздухом только не торгуют!
— Зря вы так думаете. Просто шарик стоит 10 рублей, а надутый – 15.

— В Европе уже давно обнаружили самую эффективную и пугающую картинку для пачки с сигаретами.
— И как же она выглядит?
— Как купюра в €10.

— Минимальная заработная плата в России 12 130 р., минимальная цена на водку 230 р. Поделив первую цифру на вторую получаем 53 бутылки водки. Умножаем 53 на цену бутылки водки в СССР перед приходом Горбачёва 5 р 50 коп. и получаем 290 р. Что, минималка в СССР была 290 рублей?. Вывод: если считать правильно, то получается, что мы живём раза в 4 лучше.
— Петрович, да тебе в Кремль надо идти работать!

Один приятель говорит другому:
— Слышал новость?
— Какую?
— Водка подешевела... видать и вправду у нас всё так ужасно.
— Это ещё не ужасно... Ужасно будет, когда её бесплатно раздавать начнут. По сто грамм, каждому фронтовику.

Вчера Семёныч поднял в два раза цену на свою самогонку. Соседям по деревне объяснил это, естественно, конфликтом в Ормузском проливе.

Абсолютно согласна с тем высказыванием, что бельё женщине должен покупать её парень, ну или не парень, может быть мама, или подруга, только не я блин! Вот это ценник, да вы тут ахренели что ли?

— Странно, но пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на рубль! В чём секрет?
— H2O.

Когда же уже наконец начнут торговать нефтью по $20 за баррель, а ещё лучше по $10 за баррель, чтобы весь мир смог убедиться в том, что Россия это вовсе не бензоколонка, а действительно великая страна и сверхдержава.

— Ты рыбу ешь?
— Нет.
— Не любишь?
— Люблю. Но не на столько, сколько она теперь стоит...

Пациент звонит врачу:
– Вы были у меня один раз, почему же прислали счёт за два визита?
– Как «один раз»? Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?

Стоимость помидоров в последнее время подскочила на столько, что молодым людям, для того чтобы научиться целоваться, приходится пользоваться услугами "жриц любви".

Всю свою жизнь я думал, что воздух — это бесплатно. Так было до тех пор, пока я не купил пакет чипсов.

Заходит в магазин работник компании Яндекс такси, берет стаканчик мороженого за 200 руб. и идёт к кассе. Отстоял очередь, кассир пробивает:
— С Вас 600 руб.
— Как 600? Там была цена 200 руб.
— Пока Вы стояли в очереди, спрос на мороженое вырос. Если цена Вас не устраивает, Вы можете купить мороженое позже.

Случай в магазине:
— С вас 300 рублей.
— Как 300 рублей!? Тут же цена — 210 указана!
— Так мы округляем...

Мужик на Птичьем рынке продаёт попугаев. К клеткам подходит важная дама и спрашивает:
— Скажите, а сколько стоит зелёненький попугайчик, тот, который в углу?
— Пятьсот баксов.
— Ой, а почему так дорого?
— Он разговаривает на английском и французском.
— А-а-а … Ну ладно, а вон тот синенький?
— Восемьсот.
— Ой, а почему он дороже?
— Он умеет говорить на тех же языках, что и первый, но ещё и пишет стихи на иврите и поёт на суахили.
— Да-а … Ну, а вон тот, покрупнее, красный?
— Тысяча пятьсот долларов.
— А он-то что умеет?
— Вообще-то он молчит, но эти двое называют его боссом...

Бизнесмен говорит партнёру:
– Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеёмся и приступаем к серьёзному разговору.

Спасибо всем, кто в отзывах указывает цену, по которой был куплен товар.
Это позволяет не переплачивать, иногда существенно.

— Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов! Что будем делать?
— Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!

— Сколько стоят ваши мандарины?
— 200 руб.
— Ого! Я их в Пятёрочке по 100 беру.
— Ну, и что? Я их тоже в Пятёрочке по 100 беру.

По мнению экспертов, цена на отечественные автомобили должна складываться из расчета пять рублей за килограмм.

Не думайте о цене. Подумайте о ценности.

10 лет я копил на новый автомобиль, а накопил на утиль. Сбор.

В провинциальном городке открылся бордель. В числе первых посетителей оказался местный поп, в связи с чем, его попросили оставить свой комментарий в книге отзывов, как первого, кто посетил заведение.
Священнослужитель оставил следующий отзыв:
– Приём — божественный! Цена — безбожная!

Продаёт мужик трёх попугаев.
Подходит покупатель и спрашивает:
— Почём птички, приятель?
Продавец:
— 2000$, 6000$, 10000$.
— Эй, почему так дорого?
Продавец ему объясняет:
— За 2000$ говорит по-английски. За 6000$ знает английский, испанский и латынь.
— А этот за 10000$, что, на пяти языках говорит?
— Нет, он молчит, но эти двое называют его «Босс».

— Может посоветуете, где сегодня можно день рождения отметить, так чтобы не очень дорого вышло?
— Не очень дорого... сегодня... если только ручкой в настенном календаре.

Если купюру в 5 000 рублей сложить пополам, то её площадь точно совпадёт с площадью жилья, которое можно купить на 5 000 рублей.