На приёме у врача, после проведённого медицинского осмотра, пожилой еврей интересуется у доктора: — Доктор, скажите мне на милость, почём я нынче болен?
Еврей показывает свою дачу, которую продаёт, супружеской паре: — Давайте поступим следующим образом: вы назовёте цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеёмся, а потом поговорим о деле.
К крестьянину в дверь звонит незнакомый мужчина: — Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова? — Ответьте мне, пожалуйста, сначала на один вопрос: Вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову машиной?
Продаёт мужик трёх попугаев. Подходит покупатель и спрашивает: — Почём птички, приятель? Продавец: — 2000$, 6000$, 10000$. — Эй, почему так дорого? Продавец ему объясняет: — За 2000$ говорит по-английски. За 6000$ знает английский, испанский и латынь. — А этот за 10000$, что, на пяти языках говорит? — Нет, он молчит, но эти двое называют его «Босс».
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия: — Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой – по 6, с мясом – по 9!
Посетитель приходит в ресторан, садится и подзывает к себе официанта. Посетитель: - Здравствуйте, можно у вас немого перекусить? Официант: - Конечно сэр. Посетитель: - Не могли бы вы тогда мне чего-нибудь предложить… Официант: - Да, конечно же. Вот выбирайте блюдо за двести рублей или блюдо за пятьсот рублей? Посетитель: - Извините, а какая между ними разница? Официант: - А вы не видите? Разница - триста рублей!
В одесский театр оперы на гастроли приехала Монтсеррат Кабалье. Хаим хочет вечером пойти в оперу. — Сто долларов, — говорит девица в кассе. Абрам отшатывается. — Ну да, — говорит девица, — если вы хотите попасть на Монтсеррат Кабалье, то это стоит именно сто долларов. — Я вас умоляю не городите чепуху, — краснея, говорит Абрам, — я же хочу её только послушать!
Сотрудник НКВД обращается к директору совхоза: - Вы директор совхоза. И у вас снова неурожай гречки. Каковы причины данного события. Что вы можете сказать в своё оправдание? - В этом году были плохие погодные условия... - Опять? А что-нибудь поновее можете сообщить? - ...Ну забыли посадить!
Дорогие мужчины! Возраст женщины — это величина переменная, которая зависит от времени суток, освещённости, макияжа и настроения.
*****
Теории заговора нет. Уже нет. Есть аксиома заговора.
*****
Купил шаурму в киоске. Мне её вежливо подогрели, заботливо завернули в какую-то бархатную салфетку. Я беру в руку, а она такая мягкая, тёплая и сердечко внутри испуганно так: тук–тук–тук.