Новые цены на автомобили

Всю свою жизнь я думал, что воздух — это бесплатно. Так было до тех пор, пока я не купил пакет чипсов.

В связи с маркетинговыми акциями застройщиков новые цены на жилплощадь будут указываться за квадратный дециметр...

Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в универ, потом на работу... А потом бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.

А вообще, в слове рубль "Р" явно лишняя. Правильно будет просто "убль". Заходишь в автобус, а там проезд подорожал — 42 убля.

— Повышение цен – старинная русская забава.
— А вот при Сталине, говорят, цены падали...
— Так и не до забав тогда было!

Судя по квитанциям за отопление, я выступил в качестве одного из спонсоров аномально тёплой зимы в России.

Сотрудник НКВД обращается к директору совхоза:
- Вы директор совхоза. И у вас снова неурожай гречки. Каковы причины данного события. Что вы можете сказать в своё оправдание?
- В этом году были плохие погодные условия...
- Опять? А что-нибудь поновее можете сообщить?
- ...Ну забыли посадить!

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Почему картофель так сильно подорожал?
— Британские учёные признали его диетическим продуктом...

— Сколько будет стоить вставление фарфоровых зубов?
— Цена - 250 тысяч за один зуб.
— Почему так дорого?!
— Это фарфор династии Цин.

— Ты рыбу ешь?
— Нет.
— Не любишь?
— Люблю. Но не на столько, сколько она теперь стоит...

— Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов! Что будем делать?
— Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!

В провинциальном городке открылся бордель. В числе первых посетителей оказался местный поп, в связи с чем, его попросили оставить свой комментарий в книге отзывов, как первого, кто посетил заведение.
Священнослужитель оставил следующий отзыв:
– Приём — божественный! Цена — безбожная!

Продаёт мужик трёх попугаев.
Подходит покупатель и спрашивает:
— Почём птички, приятель?
Продавец:
— 2000$, 6000$, 10000$.
— Эй, почему так дорого?
Продавец ему объясняет:
— За 2000$ говорит по-английски. За 6000$ знает английский, испанский и латынь.
— А этот за 10000$, что, на пяти языках говорит?
— Нет, он молчит, но эти двое называют его «Босс».

Если у вашей совести есть цена значит у вас нет совести.

Наташа знала себе цену, но хитрые турки умели торговаться.

В одесский театр оперы на гастроли приехала Монтсеррат Кабалье. Хаим хочет вечером пойти в оперу.
— Сто долларов, — говорит девица в кассе.
Абрам отшатывается.
— Ну да, — говорит девица, — если вы хотите попасть на Монтсеррат Кабалье, то это стоит именно сто долларов.
— Я вас умоляю не городите чепуху, — краснея, говорит Абрам, — я же хочу её только послушать!

На приёме у врача, после проведённого медицинского осмотра, пожилой еврей интересуется у доктора:
— Доктор, скажите мне на милость, почём я нынче болен?

- А Вы знаете, что означает "Штукатур"?
- Знаю.
- И, что же?
- Это тур, стоимостью в 1 000 у.е.

Повзрослел — это когда у стоматолога больше боишься не боли, а счета.

Когда же уже наконец начнут торговать нефтью по $20 за баррель, а ещё лучше по $10 за баррель, чтобы весь мир смог убедиться в том, что Россия это вовсе не бензоколонка, а действительно великая страна и сверхдержава.

Недавно посетили один известный крупный гипермаркет со своей девушкой, прогуливаясь по магазину, вдруг, решили взять себе "детского шампанского", увидев стоимость, решили взять "взрослое".

В белозубой улыбке видна горечь потерь на услугу стоматолога.

На Привозе:
- Фира, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

Беседуют два вегетарианца, один говорит другому:
— А я, между прочим, не так давно, с целью немного разнообразить свой рацион питания, на сосиски и колбасы решил временно перейти.
— Как так!? Получается, что ты больше не вегетарианец? Это же всё мясные продукты.
— Ой, да я тебя умоляю! Посмотри на их стоимость и почитай внимательно состав. Откуда там мясу-то взяться!

— Софочка, а вы таки знаете, шо такое писк моды?
— Писк моды — это звук, который издаёт мой Сёма, когда видит ценник на этой модной вещи…

Когда богатый смотрит на ценник, то ему всё равно, в какой он валюте.... Да и бедному, вообще-то, тоже похрен.

Не думайте о цене. Подумайте о ценности.

Посетитель приходит в ресторан, садится и подзывает к себе официанта. Посетитель:
- Здравствуйте, можно у вас немого перекусить?
Официант:
- Конечно сэр.
Посетитель:
- Не могли бы вы тогда мне чего-нибудь предложить…
Официант:
- Да, конечно же. Вот выбирайте блюдо за двести рублей или блюдо за пятьсот рублей?
Посетитель:
- Извините, а какая между ними разница?
Официант:
- А вы не видите? Разница - триста рублей!

Не стоит покупать себе сумку за 300$, для того чтобы не иметь ничего внутри неё. Лучше купите себе сумку за 10$ и имейте 290$ в ней. Не становитесь бедным, чтобы казаться богатым.

На рынке уже продают чернику!
При взгляде на цену зрение само восстанавливается.

Беседуют двое приятелей. Один:
- Ну, что скоро новый год. Вы как будете отмечать.
- Да, как обычно, за столом в кругу семьи.
- А мы на даче. Решили на этот новый год, младшему нашему сыну, заказать Деда Мороза. Начали искать по интернету и обзванивать разные конторы. В итоге, как оказалось, вызвать Деда Мороза на час, стоит дороже, чем Снегурку на всю ночь!

Каждый раз, когда я покупаю себе попкорн для приготовления его в микроволновой печи в ближайшем супермаркете за 50 рублей и он нечаянно у меня сгорает, я просто вспоминаю что в кино он стоит 400 рублей, после чего — ем его с удовольствием.

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой – по 6, с мясом – по 9!

— Абрам, вы слышали такое? Маца всего по пятнадцать рублей за килограмм!
— Где?
— Та нигде. Но как дёшево!

— Всё продают! Воздухом только не торгуют!
— Зря вы так думаете. Просто шарик стоит 10 рублей, а надутый – 15.

— Почему у вас такие высокие цены на кроссовки?
— Они сделаны из переработанных материалов. Так мы помогаем планете.
— Я тоже неотъемлемая часть планеты. Помогите и мне. Снизьте цену.

Странная гречка. В ноябре гречка в России подорожала на 20%. Она давно ведёт себя неадекватно, отметили в Росстате.

Случай в магазине:
— С вас 300 рублей.
— Как 300 рублей!? Тут же цена — 210 указана!
— Так мы округляем...

Цены на услуги таксистов бывают низкими только в том случае, если ты сам водитель. Когда же ты пассажир, то "Блин, а чё так дорого. Я ещё вчера на много дешевле доехал".

Еврей показывает свою дачу, которую продаёт, супружеской паре:
— Давайте поступим следующим образом: вы назовёте цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеёмся, а потом поговорим о деле.