Европейские ценности

Еврей показывает свою дачу, которую продаёт, супружеской паре:
— Давайте поступим следующим образом: вы назовёте цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеёмся, а потом поговорим о деле.

Когда богатый смотрит на ценник, то ему всё равно, в какой он валюте.... Да и бедному, вообще-то, тоже похрен.

Когда же уже наконец начнут торговать нефтью по $20 за баррель, а ещё лучше по $10 за баррель, чтобы весь мир смог убедиться в том, что Россия это вовсе не бензоколонка, а действительно великая страна и сверхдержава.

— Почему картофель так сильно подорожал?
— Британские учёные признали его диетическим продуктом...

— Повышение цен – старинная русская забава.
— А вот при Сталине, говорят, цены падали...
— Так и не до забав тогда было!

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой – по 6, с мясом – по 9!

В белозубой улыбке видна горечь потерь на услугу стоматолога.

Куриное филе становится дешевле, если перед покупкой посмотреть на кусок говядины.

Встретились как-то раз доллар, евро, баррель нефти и Владимир Владимирович…
И всем немножко за шестьдесят…

Всю свою жизнь я думал, что воздух — это бесплатно. Так было до тех пор, пока я не купил пакет чипсов.

Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в универ, потом на работу... А потом бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.

И всё таки, удивительная штука, эта жизнь: поначалу совсем не хочется вставать в детский сад, затем в школу, потом в институт, потом на работу... А затем в какой-то момент... раз! И нужно срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: ведь там картошка дешевле.

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

Если у вашей совести есть цена значит у вас нет совести.

СМИ: цена капибар выросла до двух лямов!
Вам чё, свинины в магазах не хватает?

Один приятель говорит другому:
— Слышал новость?
— Какую?
— Водка подешевела... видать и вправду у нас всё так ужасно.
— Это ещё не ужасно... Ужасно будет, когда её бесплатно раздавать начнут. По сто грамм, каждому фронтовику.

С возрастом начинают нравиться и женщины за 50. Только сейчас начал задумываться: а зачем я раньше подороже брал?

Ученым наконец-то удалось расшифровать заключительный катрен Нострадамуса.
Его трактовка гласит, что у руководителей компаний, на сайте которых размещена хоть одна фраза «Цена по запросу», в марте 2026 года вылезет огромный геморрой.

— Может посоветуете, где сегодня можно день рождения отметить, так чтобы не очень дорого вышло?
— Не очень дорого... сегодня... если только ручкой в настенном календаре.

— Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов! Что будем делать?
— Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!

— Странно, но пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на рубль! В чём секрет?
— H2O.

— Всё продают! Воздухом только не торгуют!
— Зря вы так думаете. Просто шарик стоит 10 рублей, а надутый – 15.

На одесском привозе:
— Мадам, почему ваш гусь так дорого стоит?
— Он вовсе не дорого стоит, просто он следит за курсом доллара.

Наташа знала себе цену, но хитрые турки умели торговаться.

Спасибо всем, кто в отзывах указывает цену, по которой был куплен товар.
Это позволяет не переплачивать, иногда существенно.

— Ты рыбу ешь?
— Нет.
— Не любишь?
— Люблю. Но не на столько, сколько она теперь стоит...

В гостях:
— Чай, кофе, огурец?
— Ничего себе у вас уровень жизни!

Мини-бары в гостинцах дают нам реальную возможность заглянуть в будущее. Например, сколько будет стоить баночка кока-коллы в 2020 году.

— Почему у вас такие высокие цены на кроссовки?
— Они сделаны из переработанных материалов. Так мы помогаем планете.
— Я тоже неотъемлемая часть планеты. Помогите и мне. Снизьте цену.

А вообще, в слове рубль "Р" явно лишняя. Правильно будет просто "убль". Заходишь в автобус, а там проезд подорожал — 42 убля.

Абсолютно согласна с тем высказыванием, что бельё женщине должен покупать её парень, ну или не парень, может быть мама, или подруга, только не я блин! Вот это ценник, да вы тут ахренели что ли?

— Мама! Мама! А батат это помесь морковки и картошки?
— Нет. Судя по цене это гибрид ананаса и тыквы.

Стоимость помидоров в последнее время подскочила на столько, что молодым людям, для того чтобы научиться целоваться, приходится пользоваться услугами "жриц любви".

Когда ты тамада и массовик затейник и тебе пишут во «Вконтакте» твои потенциальные клиенты:
– Скока стоит провести праздник?
– Какой?
– Не твоё собачье дело, назови цифру.

Вчера Семёныч поднял в два раза цену на свою самогонку. Соседям по деревне объяснил это, естественно, конфликтом в Ормузском проливе.

В связи с маркетинговыми акциями застройщиков новые цены на жилплощадь будут указываться за квадратный дециметр...

Не всё в своей жизни надо оценивать, кое-что надо просто ценить!

По мнению экспертов, цена на отечественные автомобили должна складываться из расчета пять рублей за килограмм.

Ты ещё не заметил, но стоимость мужских носков резко пошла вверх...

Повзрослел — это когда у стоматолога больше боишься не боли, а счета.

На приёме у врача, после проведённого медицинского осмотра, пожилой еврей интересуется у доктора:
— Доктор, скажите мне на милость, почём я нынче болен?

С возрастом многое обесценивается, а многое приобретает новую цену. Как я говорю, циник — это тот, кто всему знает цену, но мало что ценит.

Отель. Из гостиничного номера выбегает перепуганная горничная и сталкиваясь с постоялицей, встревоженно говорит ей:
- Мадам, в вашем номере, на полу лежит бесчувственное тело вашего супруга. В правой руке у него зажат какая-то бумажка, похожая на кассовый чек, а слава от него лежит какой-то свёрток!
Дама спокойно:
- Ну наконец-то, прибыла заказанная мною норковая шуба...