Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


2590   0

В гости

Абрам говорит своей жене - Саре:
- Сара, если бы ты только знала, как мне не хочется идти в гости к Рабиновичам.
- Ты думаешь мне хочется к ним идти? Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы к ним не пойдём.
- Вот по этому мы к ним и пойдём!
  отношение, радость, евреи, настроение, реакция, идти, гости, Не хочется   05.11.2016
Похожие анекдоты:
    • Настроение
      — Хаим, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
    • Предложение выпить чаю
      — Абрамчик, таки ты хочешь чаю?
      — Да, Сарочка!
      — Так встань и завари!
      — Тогда нет.
      — Так лежи и не ври!
    • Слабости и радости
      — Запомни, Сонечка: дети наша радость, а мужчины наша слабость. Таки вот, один раз расслабишься — всю жизнь потом радуешься.
    • Торговец, банкир и политический деятель в гостях у фермера
      Торговец, банкир и политический деятель заблудились в лесу. После долгих блужданий они наконец набрели на дом фермера и попросились переночевать.
      — Пожалуйста, – ответил фермер. — Но у меня есть место в доме только для двоих.Третьему придётся спать в хлеву вместо со скотом. Сами понимаете, какой там запах.
      — Ладно, я лягу в хлеве, – вызвался банкир.
      Где-то через полчаса послышался стук в дверь и на пороге появился банкир, зажимая нос обеими руками.
      — Нет, нет, не могу, там такое зловоние, что я чуть не задохнулся, – жалобно произнёс он.
      — Да бросьте вы разводить нежности! Ложитесь здесь, а я пойду туда, – заявил торговец.
      Но через некоторое время опять послышался стук в дверь.
      — Я могу выдержать запах любого разложившегося продукта, но тот запах, что в хлеву, мне не по силам.
      — Да вы просто слабаки и неженки! – воскликнул политик.
      — В таком случае я пойду спать в хлев.
      Через полчаса послышался стук в дверь. На пороге стояли все животные, сбежавшие из хлева.
    • Разница между богатыми и бедными
      — Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку – он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу – он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
      — Выгляни в окно. Что ты видишь?
      — Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар...
      — Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
      — Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
      — Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.
    • Жизнь в согласии
      - Хаим Моисеевич, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
      - Никогда!
      - И как она к этому относится?
      - Никак, она об этом не знает!
    • На юбилее
      На юбилее.
      - Я очень извиняюсь, Абрам, а Вы кем доводитесь юбилярше?
      - Любовником... От первого брака...
    • Удовольствие
      Стоя в коридоре и провожая своих дальних родственников, Абрам с радостью в голосе, говорит им:
      — Видеть вас — одно удовольствие. Не видеть — другое.
    • Отношение
      – Розочка, Как вы относитесь к любви втроем?
      – Знаете Абрам, если я захочу разочаровать двух человек одновременно – таки я просто заеду погостить к родителям.
    • Бери сколько хочешь
      В одесской квартире гости:
      – Сонечка, дорогая, ты не стесняйся, угощайся – бери конфеты сколько хочешь, хоть все две.
    • Не сын, а золотце
      Одесский дворик:
      - Семочка иди кушать!
      - Мама, я уже покушал у Хаима!
      - Ой! Это не сын, а золото!
    • Гости
      Абрам обращается к допоздна засидевшимся гостям:
      - Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
    • Глобус
      - Абрам, зачем тебе дома глобус, ты ведь ни куда не путешествуешь?
      - Иногда на душе так плохо, что хочется наплевать на весь этот мир…
    • Осадочек
      — Мойша, вы у нас вчера были в гостях?
      — Был!
      — Так вот после вашего ухода пропали серебряные ложки!
      — Но я их не брал, я порядочный человек!
      — Но ложки всё-таки пропали! Так что больше не приходите к нам в гости!
      Спустя некоторое время.
      — .. Мойша, ложки нашлись!
      — Так что, можно приходить в гости?
      — Эээ нет, ложечки-то нашлись, но осадок остался!
    • Преимущества зрелого возраста
      Одно из преимуществ зрелого возраста, Сара Хаимовна, заключается в том, шо тебе с каждым годом всё больше и больше плевать на мнение окружающих…
    • Подарок
      — Шо ты подаришь на свадьбу Соне и Абраму?
      — Кофейный сервиз на шесть персон. А ты?
      — Я? Чайное ситечко на тридцать пять персон.
    • Когда муж сам напросился
      Муж говорит своей жене:
      — Спорим, ты не сможешь сказать мне в одном предложении что-то такое, чтобы это меня одновременно и обрадовало и раздосадовало!
      Жена:
      — У тебя самый большой член из всех твоих друзей!
    • Отношение
      Сёма на приеме у врача.
      — И вы таки будете еще меня спрашивать, как я к сексу отношусь? Да я ему жизнью обязан!
    • Особый подход
      — Сонечка, почему ты разговариваешь со мной так, будто я идиот?
      — Абрам, я говорю с тобой так, шобы тебе было понятно.
    • Дружеский совет
      - Абрам мне сегодня сообщил, что Сара ушла от него несколько дней назад и так по сегодняшний день, её местонахождение неизвестно. Он начинает подумывать, что на этот раз, она на полном серьёзе ушла от него к маме.
      - Надеюсь ты его хоть как-нибудь утешил, всё же такие события не каждый день происходят.
      - Само собой я дал ему пару дружеских советов, один из которых, чтобы он не начинал праздновать раньше времени, пусть ещё недельку подождёт, а там уже и банкет закатывать можно, а то вдруг она вернётся.
    • Несколько типов мужей
      На истерику со стороны жены, говорящую о том, что ей такая семейная жизнь уже надоела, и она сейчас соберёт свои вещи и уйдёт, молодой муж - тут же начнёт просить прощение, обещать что исправится и умолять её не уходить от него, более опытный муж - будет молча на всё это смотреть и ждать, пока пыл его избранницы немного поостынет, а муж бывалый - с грустью заметит жене, что она только и делает, что обещает уйти, а сама так и не уходит.
    • Когда послали
      — Я таки дико извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
    • Выигрыш в лотерею
      - Абрам Маркович, вчера я выиграл в лотерее миллион рублей!
      - И как на это отреагировала ваша супруга, Соломон Израилевич?
      - Вы знаете, она от радости таки онемела.
      - Это же надо - столько счастья и сразу!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz