😄 Анекдот — На случай прихода гостей
Анекдоты:
Просмотры 1380   Комментарии 0

На случай прихода гостей

На случай прихода гостей у Рабиновича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать бутылку, но им это никогда не удавалось.

Теги Дата 27.09.2016  гости, евреи, бутылка
Код:
Похожие материалы:

    — Абрам Самуилович, а "нах*й" пишется слитно или раздельно?
    — Евгений, сколько раз вам можно повторять — "нах*й" пишется: "Не соответствует кредитной политике нашего банка".

    Одесский дворик:
    — Абраша – домой!
    — Мама, я замёрз?
    — Нет – ты хочешь кушать!

    Мексиканец прогуливается по улице в Мехико и пинает бутылку, лежащую на улице. Вдруг из бутылки появляется Джинн. Мексиканец ошеломлён, и Джинн ему говорит:
    — Приветствую тебя, о мой господин! За то, что ты меня освободил из этой бутылки, я исполню одно твоё желание, всё, что только ты пожелаешь.
    Мексиканец начинает думать:
    — Ну, мне очень нравится пить текилу и я хочу пить текилу, когда захочу, так что сделай так, чтобы я писался текилой.
    Джинн исполняет его желание. И когда мексиканец возвращается домой, он достаёт из шкафа стакан и мочится в него. Он смотрит на стекло, и оно прозрачное. Похоже на текилу. Затем он проверяет запах жидкости. Пахнет текилой. Не удержавшись, он пробует напиток на вкус, и это оказывается лучшая текила, которую он когда-либо пробовал. Мексиканец кричит жене:
    — Консуэло, Консуэло, иди скорее сюда!
    Она бежит по коридору, мексиканец достает из буфета ещё один стакан и наполняет его. Он велит ей выпить. Это текила.
    Консуэло неохотно, но подходит к стакану и делает глоток. Это лучшая текила, которую она когда-либо пробовала. Они пили и веселились всю ночь.
    На следующий вечер, мексиканец приходит с работы и просит жену достать из буфета два стакана. Он наполняет оба бокала.
    Результат тот же. Текила превосходна, и пара пьёт до самого восхода солнца.
    Наконец наступает вечер пятницы, мексиканец приходит домой и говорит жене:
    — Консуэло, возьми стакан из буфета, и мы выпьем текилы.
    Жена достаёт из шкафа стакан и ставит его на стол. Мексиканец начинает наполнять стакан, и когда он наполняет его, жена спрашивает:
    — Но, Панчо, почему ты наполняешь всего один стакан?
    Панчо поднимает стакан и говорит:,
    — Потому что сегодня, Любовь моя, ты пьёшь из бутылки.

    — Абрам Яковлевич, а шо вы таки без маски, когда кругом коронавирус лютует?
    — И шо вы думаете, если я надену маску, то он таки меня не узнает?

    Перед репатриацией из Израиля в СССР еврей договаривается с оставшимися братьями, что если в СССР хорошо, то он напишет письмо обычными чернилами, а если плохо — зелёными. Через некоторое время приходит от него письмо, написанное обычными чернилами: «Всё отлично, получил квартиру, работаю, всё в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Так, например, очень трудно достать зелёные чернила».

    Сидят за столом русский, француз и еврей.
    Француз:
    — Моя жена Лили такая чистоплотная, меняет трусики раз в два дня.
    Американец:
    — А у моей Хилари вообще на трусиках дни недели расписаны. Меняет каждый день.
    Еврей:
    — А у моей Сарочки одни рейтузы, месяц носит, потом вывернет, ещё месяц носит, потом мотню вырежет и мне футболочка.

    Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
    — Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой – по 6, с мясом – по 9!

    — Что говорит еврейская мама своему сыну, когда тот сообщает ей новость о знакомстве с девушкой и своём дальнейшем серьёзном намерении жениться на ней?
    — Иди, женись, иди… Делай маму сиротой!

    Умирает старый еврей. Все родственники столпились у смертного одра.
    Умирающий хрипит:
    — Покрутите мне яйца...
    Родственники смущённо переглядываются.
    Он опять:
    — Покрутите же мне яйца!
    Жена просунула руку под одеяло и произвела соответствующие манипуляции.
    Умирающий:
    — Тоже хорошо. Но я хотел гоголь-моголь.

    22 июня 41 год. Еврей и украинец на берегу Днепра ловят рыбу. Вдруг репродуктор говорит: «Сегодня, 22 июня, в 4 часа утра, без объявления войны фашистская Германия напала на Советский союз...»
    Еврей говорит:
    — Боже мой, война. Сейчас накатятся эти проблемы, заботы. Это же надо будет жену отправлять в Ташкент как-то со всей семьёй, со всеми детьми. Надо будет заказать контейнер, чтобы отправили туда мебель, всё что у нас есть. Потом надо будет как-то самому выбираться в этот Ташкент, как-то найти маленькую овощную базу. Это надо где-то работать, это же война. Это же не шутки, как же всё это...
    Украинец говорит:
    — Да, это война, это такие проблемы...
    Еврей его перебивает:
    — Да какие у вас проблемы? Винтовку взял и на фронт.

    — Фима, ты шо, разделяешь христианские ценности?
    — Софочка, за хорошие комиссионные, поровну или по справедливости, я разделю любые ценности.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 2599   Комментарии к анекдоту 5

    Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают практически все.
    А вот "Лазер Боре хер обрезал", пожалуй, только в библиотеке синагоги Бродского в Киеве.

    Письмо из Тель-Авива в Одессу:
    «Сынок, высылаем тебе 20 долларов, как ты и просил... Но хотим напомнить, что 20 долларов пишется не с тремя нулями, a с одним!».

    Приходит как-то ксендз к парикмахеру. Постригся и спрашивает:
    — Сколько с меня?
    — Нисколько, святой отец! Мы католических священников бесплатно стрижём.
    Ксендз обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок с церковным вином.
    Приходит к парикмахеру поп. Постригся и спрашивает:
    — Сколько с меня?
    — Нисколько, батюшка! Мы православных священников бесплатно стрижём.
    Поп обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок водки.
    Приходит к парикмахеру раввин. Постригся и спрашивает:
    — Сколько с меня?
    — Нисколько, ребе! Мы раввинов бесплатно стрижём. Раввин обрадовался.
    На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 раввинов…

    — Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех – это злорадство. Если у соседа сдохла корова – не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех – это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и даёт мало молока – не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет...
    Голос из толпы:
    — Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы – это же злорадство, страшный грех – вы же сами только что сказали.
    Раввин:
    — Третий грех, евреи – это занудство.

    — У нас ещё с 90-х годов привыкли к тому, что условный «Петя» сварщик/токарь/любая профессия, за бутылку водки всё что угодно сделает. Хорошо что те времена прошли. Ручной труд должен хорошо оплачиваться!
    — ...Любой труд
    — All труд matter!
    — Началось, Наташ.

    — Абрам, вы, случайно, не одолжите мне 500 рублей?
    — Нет, Хаим, я не случайно, я принципиально не одолжу вам 500 рублей!

    — Фирочка, кажется я понял, что мне таки пора что-то в этой жизни менять!
    — И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

    Хозяин одной из овощных точек на одесском привозе говорит своему приятелю:
    — Хаим, ты себе даже не представляешь! Подходят, трогают, мацают, но никто ничего не берёт!
    — Даже и не знаю, что тебе сказать, Абрам. Ведь я сам отец троих дочерей...

    Софа кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать:
    — Хаим, кот нагадил!
    Хаим, не отрываясь от монитора:
    — С облегчением тебя, кот!

    Однажды к раввину пришёл Изя:
    — Ребе, я грешен ибо имел связь с замужней женщиной.
    — Ах грешник! Какой кошмар! Сейчас же признавайся — кто она?!
    — Нет, я обещал сохранить имя в тайне.
    — Ах так?! Да мне и говорить ничего не надо, я всё знаю — это наверняка Софа, что жена сапожника!
    — Нет.
    — Хмммм… Ну тогда это должно быть Фира! Да да да — сестра нашего портного, та ещё блудница!
    — Ну нет же, не она.
    — О-о-о-о-о!!! Тогда я знаю! Это Сара — внучка доктора Рабиновича! Точно она— там и печать-то негде ставить! Как же ты низко пал?
    — Нет, нет, нет! Не Сара это.
    — Ты дерзок и мне опротивел, убирайся! Тебе нет прощения, вон!!!
    А тем временем, Изю у входа поджидали друзья:
    — Ну как? Отпустил?
    — Да нееее.. Но! Я тут таких три адреса узнал!!!

    В одной из пивных, где-то на Брайтон-Бич:
    — Абрам, ви таки мечтаете о большой и чистой любви?
    — Я, Хаимчик, предпочитаю таки маленькую и грязную!..

    – Хаим, де вы шили себе такой красивый костюм?
    – В Париже.
    – Да? А это далеко от Мариуполя?
    – Очень далеко.
    – Ты смотри-ка! Такая глушь, а как шьют…

    На дверях синагоги:
    «Войти сюда с непокрытой головой такой же грех как прелюбодеяние».
    И ниже ручкой:
    «Я пробовал то и другое — разница огромная!».

    Опытный Семён Абрамович учит молодого соседа:
    — Хаим, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но таки не всегда подарок!

    — Ну, что я могу вам посоветовать, Абрам Моисеевич, попробуйте контрастный душ по утрам, обливания холодной водой, обтирания снегом, голодание, пшеничку пророщенную по утрам на завтрак. Вот ваш иммунитет и укрепится...
    — Ой, знаете что, доктор, — пусть лучше у меня и дальше сопли будут...

    Пожилой еврей целыми днями сидит на базаре и торгует орехами.
    — Покупаю стокилограммовый мешок орехов за сто рублей, — рассказывает он соседу, — иду на базар и продаю их по рублю за килограмм. В итоге, имею сто рублей.
    — Ну и какой в этом смысл?
    — Люблю шорох орехов...

    В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Изя Циперович смотрит на пианиста и бормочет:
    — Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!

    Встречает Абрам в Венеции своего друга Хаима:
    — Какими судьбами? — радостно восклицает он. — Я в свадебном путешествии.
    — Поздравляю! А где ж твоя жена?
    — Послушай, Абрам, но кто-то ведь должен таки оставаться в лавке?

    Сонечка Кац после удачного новогоднего корпоратива звонит мужу Хаиму:
    — Хаимчик! Дорогой! Я таки никак не могу добраться до дому... Приедь за мной... Забери!
    — Хорошо, а тебя откуда забрать?
    — Я на первом этаже, слева от лифта...

    Сидят два еврея в окопе. Одному, Хаиму, только-что прострелили зад.
    — Изя, пристрели меня. Так больно, сил нету!
    — Нет, Хаим, не могу я.
    — Изя, ну, пожалуйста!!!
    — Не могу, Хаим – у меня патроны кончились.
    — Ну так купи у меня!..

    Владелец магазина Рабинович посылает телеграмму фабриканту Зильберману:
    «Ваше предложение принимаю. С уважением, Рабинович».
    Телеграфистка советует:
    — «С уважением» можно вычеркнуть.
    — Откуда вы так хорошо знаете Зильбермана? — удивился Рабинович.

    — Хаим, Софочка уже два года как умерла, почему ты не женишься?
    — Ты знаешь, Абрам, я ищу женщину с астмой.
    — Не понял, Хаим?
    — Ой, ну шо тут не понять! После Софочки осталось столько лекарств...

    Сара обращается к своему мужу:
    — Изя, я уже себе всю голову сломала! Не знаю, что выбрать. У Мольденштантов свадьба, у Рабиновичей похороны. И всё это в один день. Шо мы с тобой выбираем?
    — Идём на похороны.
    — Почему?
    — Потому что всё тоже самое, только ничего дарить не нужно.

    Два одессита стоят и рассматривают статую Свободы.
    — Шо не говори, а это памятник тёте Хае. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да ещё в ночнушке и в бигуди!

    — Фима, как ты думаешь, Самуилу можно доверять?
    — Конечно, Сарочка! Но, если что – сильно не удивляйся.

    Дорогая Александра Николаевна! Письмо о Вашем приезде получили. Ожидаем. В остальном всё хорошо. Ваш любящий зять.

    Собираются выпить грузин, русский и еврей. Договариваются, кто что принесёт.
    Грузин говорит:
    — Я мясо принесу, шашлык пожарим.
    Русский:
    — Ну, я возьму тогда водки.
    Еврей:
    — А я брата приведу, он столько анекдотов знает!

    — Сёма, а как по-вашему, почему у Пушкина кот учёный всё-таки сидит на цепи?
    — Я думаю, шо если он учёный, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

    Сидят в приёмной роддома немец, еврей, пакистанец и ждут когда им детей вынесут.
    Выходит медсестра, и со всеми возможными извинениями объясняет что их детей перепутали, соответственно просит помочь разобраться.
    Заходит Пакистанец:
    — Я своего узнаю, он самый волосатенький.
    Через минуту возвращается, не смог определить.
    Заходит Еврей:
    — Я своего узнаю, он самый смышлёненький.
    Через минуту возвращается, не смог узнать.
    Заходит Немец, тут же возвращается и сообщает двум другим где чьи дети.
    Те с удивление:
    — Как тебе это удалось?
    Немец:
    — Да я просто зашёл, сказал – «Зиг хаиль», мой сразу руку поднял, еврей обосрался, а пакистанец за ним убрал.

    Еврейская семья возвращается домой после прогулки из пригорода в Вашингтоне, отец семейства останавливает такси:
    — Сколько будет стоить проезд до центра Вашингтона?
    — С вас и вашей жены по 25 $, а для детей проезд бесплатный.
    — Абрам, Хаим, Фира и Сара, полезайте в автомобиль, а мы с вашей мамой прогуляемся пешочком.

    Пожилая еврейская женщина направляется в банк, чтобы снять 10 долларов.
    Кассир:
    — Для снятия менее 100 долларов используйте банкомат. Пожалуйста, уходите, если нет других вопросов. За вами стоит очередь посетителей ...
    Женщина молчит несколько секунд, затем возвращает карту кассиру:
    — Тогда я хочу снять все деньги, что у меня есть.
    Кассир проверяет остаток на счёте и с удивлением говорит:
    — У вас на счету 500 000 долларов, но в банке сейчас нет такой суммы. Не могли бы вы записаться на приём и вернуться завтра?
    — А сколько я могу снять сегодня?
    — Любую сумму до 3 000 долларов.
    — Ну, хорошо, дайте мне тогда сейчас 2915 долларов.
    Кассир с нескрываемым раздражение идёт к хранилищу, забирает стопки по 20, 10, 5 долларов и следующие десять минут отсчитывает 2915 долларов.
    — Могу ли я еще чем-нибудь помочь вам сегодня? — с издёвкой спрашивает кассир.
    Женщина кладёт 10 долларов в сумочку:
    — Да, я хотела бы положить 2905 долларов на свой счёт.

    Мораль: не усложняйте жизнь старым евреям, они всю жизнь учились этим навыкам!

    — Я вообще когда пьяный бываю, начинаю дома прибираться. Утром просыпаюсь – штаны валяются на полу, сплю как попало, но в комнате всё чисто-убрано-вымыто.
    — У меня та же фигня. За друзьями посуду всю перемою, если у меня дома пьянка. Со стола вытру, проверю, все ли комфортно улеглись спать.
    — Парни, можно вас раз в месяц на пьянку приглашать?

    Помните, если вас на протяжении долгого времени не посещают родственники, это может означать только одно — у них всё хорошо.

    Идёт мужик по пустыне, несколько дней идёт, сильная жажда его мучает. Глаза закрываются, вот-вот сейчас упадёт. Вдруг видит — стоит посреди пустыни ларёк, в окошке еврей.
    Мужик обращается к нему:
    — Будь человеком, дай воды напиться. — Еле шепчет путник.
    — Я бы дал тебе, но воды нет, совсем, ни капли. Могу только продать тебе красивый галстук.
    — На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
    — Да нет у меня воды! Я только галстуки продаю! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
    Через час приползает мужик с высунутым языком.
    — Давай свой чёртов галстук!
    — А что такое?
    — Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

    Врач разговаривает с одесситкой:
    — Фаина Миерсоновна, у Абрама Самуиловича, действительно, перелом кисти правой руки.
    — Доктор, Ви, таки, шо-то скрываете... я – готова к самому страшному... Скажите, он сможет мыть посуду??

    — Абрам, как у Вас обстоят дела? Всё шьёте медицинские маски?
    — Хаим, маски — это прошлый век. Вакцину варим!

    — Рэбе, почему вы, евреи, делаете обрезание?
    — Ну, есть несколько причин...
    — Например?
    — Во первых, это красиво!

    — Сколько еврейских матерей необходимо для того, чтобы поменять лампочку?
    — О... Не стоит беспокоиться, я просто посижу здесь в темноте...

    — Добрый день, Семён Маркович! Как жизнь?
    — На жизнь, конечно, не хватает, но похороны, слава Богу, нам тоже не по карману.

    — Мама, купи собачку.
    — Нет.
    — Мам, ну купи!
    — Я сказала же — нет!
    — Ну купи!!!
    — Изя, отстань! Попробуй продать её кому-нибудь другому.

    — Боже мой, кого я вижу! Абрам Самуилович
    — Меня зовут Самуил Аркадьевич.
    — Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
    — Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
    — Ай, идите к чёрту, вы не все знаете за своего папу!

    — Скажите, Хаим, я вам таки нравлюсь?
    — О, да, Сарочка! Очень!
    — Таки дерзайте тогда! Я заместо вас себя уговаривать не собираюсь!

    Одессит приходит к лучшему портному в городе и говорит:
    — Здравствуйте, Абрам Моисеевич, мне за вас сказали, шо вы – лучший портной в городе! Справьте мне, пожалуйста, новые брюки!
    Портной снял мерки и начал работать.
    Клиент возвращается через неделю:
    — Здравствуйте, я пришёл спросить за свои брюки. Шо они, готовы?
    Портной:
    — Ещё нет.
    Прошёл месяц:
    — Абрам Моисеевич, я пришёл узнать за мои брюки. Теперь-то они готовы?
    — Уже почти, голубчик, почти готовы.
    Прошло ещё полгода:
    — Ну шо там, сейчас-то готово?
    — Да, вот, пожалуйте в примерочную! Ваши брючки. Прошу!
    Клиент примеряет брюки. Действительно, безукоризненно выполненная работа, брюки прекрасно сшиты, отлично сидят.
    Клиент:
    — Да, спору нет, всё прекрасно. Но послушайте, Абрам Моисеевич, Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили мне полгода!..
    — Ой, я вас умоляю! Вы посмотрите на этот мир и на эти бруки!

    Сидит еврейская семья за столом. Обедает. Вдруг раздаётся стук в дверь. Ну глава семьи идёт открывать, открывает и видит бездомного на пороге. Грязного, худого, в рваной одежде.
    Бездомный говорит хриплым голосом:
    — Я уж к-как месяц мя-мяса не видел.
    Еврей отворачивается от бездомного, смотрит в кухню и говорит:
    — Софа, покажи ему котлет.

    Старый еврей просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи горячие, чуть не обжёгся. Открыл горячую воду – чуть не ошпарился. Включил свет – горит. Газ – идёт. Выглянул во двор – там снег везде почистили. Мусорные баки пустые, урны не переполнены, лавочки у подъездов починены.
    В ужасе кричит жене:
    — Соня! Коммунисты к власти вернулись!

    16+  Просмотры анекдота 1728   Комментарии к анекдоту 0

    — На прошлой неделе, мы с моей Фирочкой пытались заняться любовью в душе....
    — Ну и шо у вас из этого вышло?
    — Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а она шо-то там про счётчики и воду тараторит.

    Мужчина приходит в больницу с членом, засунутым в пивную бутылку.
    — Как же это вас так угораздило? — Спросил доктор.
    — Ну, мне довольно сильно приспичило пописать, и я не хотел пропустить ни одной игры своей любимой команды, поэтому я решил сходить в бутылку. — Ответил мужчина.
    — Ну, хотелось бы для начала узнать, как вы его туда вообще умудрились засунуть!? — Восклицает доктор.
    — До какого-то определённого момента, всё было просто отлично, но, видите ли, прежде чем я успел его высунуть, по телевизору началась реклама шампуня с участием полуобнажённой и крайне очаровательной девушки!

Загрузка материалов...