Настоящие куличи

Ну, вот и поели, а теперь можно и поспать?
Ну, вот и поспали, а теперь можно и поесть?
Так на Руси испокон веков встречают Новый год.

Люди в молодости все похожи на виноград. Но с возрастом, беспокойные превращаются в вино, скучные – в уксус, сухие – в изюм, а крепкие – в чачу. И только самым игривым суждено стать шампанским.

Полузащитник сборной России по футболу, Александр Кокорин, дал обещание напиться если сборная России выиграет или не выиграет чемпионат мира по футболу.

Домашнее шампанское: водка под шипение жены.

Буквально только что, шла мимо молодого мужчины, который вёз коляску с целым ящиком шампанского, а его сынишка шёл весь в слезах сзади и говорил: «Папа я устал!», на что отец ответил: «Стасик, у тебя ножки есть, а у бутылок нет».

Смоленские таможенники уничтожили 30 бутылок французского коньяка 1968 года выпуска.
— Истёк срок годности – заявили они.
— Кто бы сомневался – заявили горожане.

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

— Скажи триста.
— Триста.
— Спрячь кулич от атеиста.

— Три вещи, которые делают мужика?
— Построить дерево, вырастить дом и посадить сына.
— Посадить сына в тюрьму?
— Не, на горшок.

Если вам выписали рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это был ненастоящий врач.

Юморист — это вовсе не тот, кто сыпет налево и направо искрометными шутками, вызывающими громкий хохот окружающих. Юморист — это тот, кто сумел монетизировать шутки. Свои или чужие, неважно.

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

На вопрос мальчика: «Дед Мороз, а ты настоящий?»
Дед Мороз начал доставать из внутреннего кармана своей шубы паспорт, сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

Недавно посетили один известный крупный гипермаркет со своей девушкой, прогуливаясь по магазину, вдруг, решили взять себе "детского шампанского", увидев стоимость, решили взять "взрослое".

Французский поцелуй может быть только на территории Франции.
Всё остальное — «Игристые пососушки».

— Решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, всего на три минуты отвернулся – половины ванны нет, девушка в дрова!

И помните, настоящий шампунь производится только в провинции Шампань, а все остальное — игристое мыло.

– Семёныч, ты как шампанское!
– Что, так же сильно в голову бью?
– Да нет, просто из тебя постоянно газы выходят!

Приходит студент на экзамен. Ставит перед преподом бутылку шампанского...
— Ну, удовлетворительно...
Студент достаёт коробку конфет.
— Ну, хорошо.
Студент достаёт такую дорогую ручку.
— Отлично, — говорит препод, — давайте зачётку.
Расписывается в зачётке.
— Отлично, пойду ещё сдам физику, — студент сгребает всё обратно в пакет и выходит из аудитории.

— Это правда, что вашего супруга отправили в психиатрическую больницу?
— Да, но вовсе не как пациента, а как детектива. В больнице оказалось пять Наполеонов, и требуется выяснить, кто из них настоящий.

Ковбой зашел в бар и заказал виски.
Когда он стал попивать свой виски, рядом с ним села молодая женщина. Она повернулась к ковбою и спросила:
— Ты настоящий ковбой?
— Да. — ответил он, — Я всю свою жизнь провёл на ранчо, объезжая лошадей, чиня заборы и клеймя скотину, потому считаю, что — я настоящий ковбой.
— А я — лесбиянка. — сказала молодая леди, — Я провела весь день, думая о женщинах. Как только утром я встаю, думаю о женщинах. Весь день думаю о женщинах. Когда принимаю душ, когда смотрю телевизор… Похоже, всё заставляет меня думать о женщинах.
Через некоторое время в бар вошла пара туристов, сели рядом с седым ковбоем и спросили его:
— Ты — настоящий ковбой?
— Я всегда думал, что я настоящий ковбой, а оказалось, что я — лесбиянка...

Помните: настоящий шаман родом только из региона Шамань. Остальные — это игристые колдуны.

Совет от тети Фиры:
«Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».

В чём отличие джентльмена от настоящего джентльмена?
Джентльмен - это обычный мужчина.
Настоящий джентльмен - это мифическое существо мужского пола из женских фантазий.

Суд. Судья обращается к подсудимому:
- Подсудимый, зачем вы разбили бутылку из-под шампанского о голову своей тёщи?
-..На счастье!…

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

— Байкал шампанского хочу!
— Может, бокал?
— Нет! Байкал!

Основная проблема при поисках настоящего мужчины, заключается в том, что как правило, рядом с ним уже имеется настоящая женщина...

— Сара, шо бы ты хотела от жизни?
— Ой, таки, совсем немного – домик на берегу у океана с видом на настоящего мужчину.

Утром подходят муж и сын: «Испеки кекс!».
Отвечаю: «Сегодня выходной – хотите кекс – готовьте сами ))».
И даю листок с написанным от руки рецептом.
Читают вслух:
Муж: Вишни гореть...
Сын: Пакетик вонищи...
Отбираю рецепт — иду готовить сама )).
P.S. В рецепте было написано: вишни - горсть, пакетик ванили.

Настоящий бородинский хлеб тот, что выпечен в провинции Бородино под Москвой. Все остальные — это просто игристый хлеб.

— И запомни, Розочка! Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнёт пить шампанское с бабами.

Даже самый большой корабль, отправляясь в своё первое плавание, получает по морде бутылкой шампанского.

Чтобы пробка от шампанского не попала вам в глаз — пейте водку.