Я был совсем ещё юным ребёнком, лет пяти, но тот эпизод из моего нелёгкого детства, я запомнил на всю оставшуюся жизнь. Мой отец сидел за кухонным столом, смотрел телевизор и ел солёную селёдку. Я сидел рядом с ним и так же смотрел какую-то передачу по телевизору. Тарелка с рыбой стояла рядом со мной, помимо кусочков селедки, там была ещё и молока, как позже оказалось. Я сидел и елозил на стуле, как вдруг, упал с него, больно ударившись головой об угол стола. Лежу и плачу. Отец приподнял меня и говорит: «Ну-ка, дай посмотрю, что у тебя там. Ого!!! Да у тебя в голове дырка, вон аж мозги вывалились…» И показывает мне селёдочную молоку. Я был не просто в шоке, я был оцепеневшим от ужаса. Затем он вновь поковырялся у меня в голове и вытащил ещё «кусочек мозга». Вы спрашиваете, почему я такой нервный? Да я, блин, с пяти лет седой…
Жена спрашивает у своего мужа: - Дорогой, каким числом ты мог бы описать меня? - Числом Пи, - сказал муж. - О, милый! Это как-то связано с моими округлостями? - Нет, просто Число Пи иррациональное.
Беседуют двое приятелей, один жалуется: - Знаешь, у меня уже столько девушек перебывало, но все, как одна не нравятся маме. Привожу домой, мама её сразу же за дверь выгоняет. - Ну, так ты найди такую, которая была похожа бы на твою маму. - Эх... Была одна такая, так её отец выгнал...
Тюрьма. В камеру заводят старенького дедулю. Его тут же обступают арестанты. — Ну чего дед, за что тебя суда определили? — За шуточки. Шутить очень люблю. — А ну-ка пошути. — Нет, вы потом на меня обидитесь. — Да ладно, дед, ну пошути ты. — Ну ладно. Дед берёт веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно "втирает" веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом. — А ну, дедушка, отойди-ка в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.
Хожу по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка, в которой среди продуктов две маленькие девочки сидят. Тележку катит их папа. Я его, шутя, спрашиваю: — Где такого товара набрали? А он мне серьезно отвечает: — Самодельные...
Недавно, ко мне в гости прилетела моя подруга по переписке из Германии. Мой папа решил нас свозить поиграть в боулинг. Подруга из вежливости спросила: - А можно я с вами на машине поеду? Отец не смог не пошутить: - Нет, привяжу тебя на верёвке и побежишь рядом. Подруга испугалась и заплакала...
Есть у нас в селе дед, Иван Кривой. Кривым его величают, потому что хромает на ногу с молодых лет. И известен дед Кривой тем, что любит пошутить. Так вот понадобилось как-то ему поехать в районную поликлинику, за справкой. Пришел в регистратуру, спрашивают: - Вы у нас были? - Был. Девушка ищет карточку, не может найти. - Точно были у нас? - Да был я, был. Не находится. - А когда Вы у нас были? - Да лет сорок назад, как вашу поликлинику строили, приезжал цемент воровать.
Владельцы новоявленной сети "Вкусно и точка" решили таки повысить рентабельность своих заведений, сделав туалеты внутри них платными, снабдив их вывесками "Не ссы и точка".
*****
И снова о существовании какого-то рэпера узнал из новости о его смерти. Правда, на этот раз, как-то урывочно, частями.
*****
– Я вчера в карты миллион выиграл. – Бедный, никто тебя не любит.