Лягушка

Вот этот вот диссонанс между тобой, таким классным женихом в зеркале, и отрезвляющей фронталкой на телефоне, я никогда не пойму.

Вы можете пойти абсолютно на любую встречу и оставить о себе хорошее впечатление умного и интеллигентного человека, для этого вам необходимо всего лишь одеть очки, серьёзно выглядеть и носить с собой планшет.

Знакомая рассказала. В чат детсадовской группы приходит сообщение от воспитательницы: «Завтра у нас концерт ко Дню народного единства и фотосессия. Просьба одеть детей в народную одежду».
Мамы уже ко всему привычные. Фотосессия так фотосессия. Весь вечер шьют детям сарафаны и косоворотки, мастерят из бумаги картузы и кокошники. Утром воспитательница видит этот филиал ансамбля «Берёзка», офигевает и спрашивает, чего это всех вдруг ударило скрепами по голове.
Матери:
— Светлана Владимировна, Вы же сами в родительский чат написали: «Привести детей в народной одежде».
— Чёртова Автозамена! Не в «Народной», а в «Нарядной»!

Говорят, что собаки очень сильно похожи на своих хозяев. Если это действительно так, то моя собака — жратвейлер!

— Девушка, вы замужем?
— Нет, это просто я сегодня с утра не успела накраситься…

Может знает кто, как правильно объяснить своему лицу в семь утра, что я не хочу идти на работу в мятом?

— Что общего между девушкой и прокуратурой?
— Сначала привлекает, затем возбуждает, а потом может и свободы лишить.

Забавно, но факт:
Абсолютно любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в разы убедительнее.

— И всё же интересно получается, Абрам: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье, а ты хлещешь уже четвёртый стакан!
— Прости Сара, но ты так плохо выглядишь!..

Девушки, если вам хочется, чтобы вас любили, почему тогда вы одеваетесь, таким образом, чтоб вас хотели?

Учитель, обращаясь к классу:
— Дети, приведите мне пример амфибии.
Одна из девочек:
— Лягушка.
Учитель:
— Молодец! Есть ещё примеры?
Вовочка:
— Ещё одна лягушка!

Армянская традиция — это всегда выглядеть лучше, чем есть на самом деле. Потому что выглядеть хуже, чем есть на самом деле — это уже еврейская традиция.

Разговор молодого парня и дородной дамы лет пятидесяти.
— ... а вообще, меня постоянно спрашивают на улице, как куда-то пройти. – говорит дама.
— Ну, у вас вид такой. – говорит ей парень.
— Какой? – интересуется дама.
— Ну, как будто вы всё знаете. – отвечает парень.

Учительница недовольно говорит матери Вовочки:
- Ваш сын вчера на уроке назвал меня коровой! Что вы на это скажете?
Мать поворачивается к Вовочке и тряся его за руку:
- Вовочка, сколько раз я тебе говорила, не оценивай людей по их внешнему виду!

С тех пор, как я ношу пенсне и цилиндр, люди стали относиться ко мне с уважением. Даже в булочной назвали "еб*ный вельможа".

Когда твоя подруга, после нескольких часов "прихорашиваний", интересуется у тебя, как она выглядит:
— Ты выглядишь точно так же, как я себя чувствую...

Двое знакомых сидят в баре.
— Жизнь похожа на кружку пива, – задумчиво произносит один из них.
— Почему? – удивляется второй.
— Откуда мне знать? Я что, философ?

Сегодняшним утром, я стоял в ванной комнате дольше обычного и более пристально, нежели обычно, разглядывал своё лицо. В итоге, я заметил за собой некоторые возрастные изменения, которые можно охарактеризовать следующими словами:
"Ну вот я и начал вступать в тот возраст, когда глядя на своё утреннее отражение в зеркале, первое, что приходит тебе на ум, это: "Неужели я вчера так сильно напился?" и всё бы ничего, но ты не то, чтобы вчера, ты вообще не пьёшь..."

Интересно, как часто на нас смотрят с небес облака, говоря при этом: "Эй, смотри-ка! Этот парень, по своей внешней форме, очень похож на полного идиота!"

Женщины:
— Мужчина должен быть чуть красивее чайного гриба.
Мужчины:
— Опять эти невероятно завышенные стандарты от женщин. Ужасно.

Давно уже известно о том, что как правило, любой презентабельный господин, в шикарном костюме от Бриони, дорогущих часах Брегет и визитками председателя совета директоров — работает на парня в шортах.

— Сына, я недавно глянула на те фото, что ты выложил у себя на странице и сильно удивилась. У тебя на них мешки под глазами.
— Мам! Не мешки, а рюкзаки для ночных путешествий по интернету.