Женщины

В принципе женщина может иногда и помолчать, но дело в том, что у женщин такого принципа нет.

Обидно, когда у тебя появляется новый айфон и все думают «насосала». Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит и всё ещё впереди...

Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука!

— Недавно Машку видел с крутым телефоном, Айфон последней модели, кажется.
— Ого. Она его в кредит взяла, что ли?
— Не думаю, судя по тому хорошо одетому молодому человеку, что был с ней рядом — в рассоску.

— Есть у нас с подружками такая традиция: под Новый год ездить в баню. Всë-таки по полштуки баксов каждой лишними не бывают.

Твои родители случайно не мясокомбинат? Тогда откуда у них такая деловая колбаса?

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

Люблю в спортзале любоваться, как девушки собой любуются.

— Что ни говорите Семён Маркович, а без закидонов женщин нет!
— Есть, Абрам, есть, но их таки надувать надо...

— Может, поцелуешь меня в знак примирения?
— А где он у тебя?

Всем известный факт — девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.

Мне сказали, что таких как я, у тебя сотни, а вот обломись, я такая одна, а твои девки все одинаковые.

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

А в постели она была настоящей тигрицей: рыжая, 150 килограмм, с усами.

— Оля, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин...
— Но я же глазами...
— Тогда хотя бы не чавкай...

Недавно, отдыхая в Таиланде, я разговорилась с одним тайским монахом. Наш разговор был на столько интересным, что я решила подсесть к нему поближе и села практически вплотную, на что он, явно начал слегка нервничать, но ничего мне не сказал, да и виду особо не подал, что что-то не так. Позже, я совершенно случайно узнала о том, что оказывается им запрещено сидеть рядом с девушками. Я этого не знала, честно. Теперь ему нельзя есть несколько дней чтобы очиститься от греха... Порой мне очень стыдно за своё поведение и незнание каких-то вещей... Прости меня, неизвестный тайский монах...

Стервозность не порок, а иммунитет при хорошей внешности.

Ничто так не способствует заполнению внутреннего мира женщины, как силиконовые импланты.

— Тань, ты куда?
— В магазин за мелками.
— Куда!?
— Тараканы совсем уже обнаглели — требуют цветные мелки!

Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом.

Мужик возвращается из командировки и сразу же к соседу:
— К моей никто не приходил?
— Никто.
— Совсем никто?
— Совсем.
— Что, все двадцать дней никто-никто?
— Все двадцать дней.
Тот помолчал-помолчал и говорит:
— Ну тогда и я не пойду.

— Прости меня, пожалуйста, за то, что наорала на тебя и затеяла очередной скандал, просто ты меня очень сильно вывел из себя, в то время, как я была во всём права!

— У тебя был кто-нибудь до меня?
— Сегодня?

— Ты чего глаза закатываешь?
— Мозгами любуюсь.

Вопрос одной из посетительниц, на форуме посвящённому путешествиям автостопом:
— Девушки! Есть ли те кто путешествовал автостопом в одного.
Расскажите все плюсы и минусы. Не случалось ли неприятных ситуаций? Или наоборот подбирают быстрее чем парней?
Один из ответов:
— После путешествия мамы автостопом родился я...

Сердце:
— Ты должна ему сказать о том, что чувствуешь...
Мозг:
— Ни в коем случае не делай этого!
Алкоголь:
— Сообщение отправлено.

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

— Девушка, а где это вы такие колготки достали?
— Какие?
— Кривые.

Женщина и интимная близость — это как чиновник и взятка: сначала: — Ой, что вы, нет-нет! Потом: — А что так мало?!

Рядом с настоящим мужчиной должна быть такая женщина, которую хотели бы все мужчины, но позволить себе её общество не мог бы ни один из этих мужчин.

Если у женщины искорки в глазах — значит её тараканы в голове что-то отмечают...

Женщина, позволившая себе поднять руку на мужчину, автоматически теряет статус женщины и приобретает статус спарринг-партнера.

Петрович сполз с жены и не без грусти подумал: «Сочетаю приятное с поленом» — это не только про папу Карло...

Учитывая, сколько я работаю, если рядом и появится принц, то только чтобы оседлать...

Порой надо включать не дурочку, а суку. Причем отмороженную. Чтобы боялись не то, что подойти, а на глаза попадаться.