Если...

Есть тысячи способов заставить женщину говорить, но нет, ни одного, чтобы заставить её молчать.

— Дорогая, ты у меня как зубочистка!
— Острая что ль?
— Нет, деревянная...

Если женщина весит 100 килограммов, то Бог думает, что она у же нашла свою вторую половинку и никого ей не посылает.

Одна женщина способна сделать из нищего — короля, а другая из короля — нищего.

Если женщина молчит, лучше её не перебивать.

Тане нравилась брутальная щетина, запах перегара и грубые небритые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Женщины не прощают нам наших ошибок – и даже своих собственных.

Быть может, раньше мне и не очень везло с мужчинами... Прошло время. Я поумнела... Остервенела... Теперь мужчинам не очень везёт со мной!

Дочь, обидевшись на отца, надув губы, говорит:
— Папа, я зла на тебя.
— Из-за чего?
— Я тебе не скажу.
Вот так. Дочери всего 7 лет, а ведёт себя так же, как её 30-летняя мать. Женщины...

Парни, не стоит даже пытаться — тягаться с тараканами в голове вашей девушки. Тараканы всё равно одержат верх, ведь они с ней постоянно, а вы периодически отсутствуете.

— Что пьёшь?
— Компотик.
— А почему глаза блестят?
— Он с блёстками!

Если у вас на руке часы за миллион долларов, то поверьте, что вашей девушке-филологу совершенно всё равно — одеты они на вас или надеты.

Наташа знала себе цену, но хитрые турки умели торговаться.

— Дорогой, если бы я тонула, ты бы меня спас?
— Не знаю, надо попробовать.

Лучше стать единственной для одного мужчины, чем заниматься поисками единственного...

— Почему женщины, как правило, пьют мало?
— Потому что мужчины, в подавляющем своём большинстве — красавцы!

Девушки, как правило, попадают в аварийные ситуации из-за того, что заранее не сигнализируют о том, что они собираются делать в следующий момент времени... Но всё же справедливости ради, стоит добавить, что в автомобиле таких сигналов не то, что бы не предусмотрено, их просто не существует и существовать не может...

— Софочка, за настоящую женщину я тебе скажу так: настоящая женщина может даже ножками строить глазки!

Спорить с женой?! Да я вас умоляю, с ней даже навигатор соглашается!

— Что такое стервозность?
— Это, когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...

— Дал обещание, что женишься на мне, так женись! И нечего мне тут перед лицом справкой размахивать из сумасшедшего дома!

Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и поэтому они ненавидят друг друга.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Девушка говорит парню:
— Меня трудно найти и легко потерять!
— Ты прямо как мои носки!

— Чем женщина красивее, тем безжалостней к ней время...
— Эйнштейн доказал, что всё относительно — и время, и красота...

Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте. Женщина расцветает с определённым мужчиной!

День за днём я всё больше и больше разочаровываюсь в молодых людях, в наше время встречаются такие принцы, что кажется куда логичней выйти замуж за белого коня, чем за этого «принца».

— Ну и куда ты пошёл? Чего ты к этим девкам пристал?
— Мне жена, после нашей последней ссоры, сказала: «Иди куда глаза глядят». Я же не виноват, что они у меня на красивых девушек сами постоянно глядят!

В каждой женщине должна быть какая-то чертовщинка, но это не означает, что она должна быть похожа на чёрта.

Женщины как конфеты: кто-то — Алёнка, кто- то — с ликёром, кто-то — с сюрпризом, а кто-то — коровка.

Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину обнажённый мужчина в носках.

— Если женщина говорит "Нет!", это значит "Да!".
— Ваша честь, а можно мне другого адвоката?

Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как её беспорядочно разбросанное нижнее бельё в моей комнате.

Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне, только честно..», понимаешь, что сейчас придётся очень много врать.

С женщинами всегда происходит что-то непонятное. То её одной мало, то её одной много.

Наверное, очень цинично лёжа в постели с мужчиной, про себя говорить: «Сплю на новом месте, приснись жених невесте».