Подозрительно хороший день
Думаю, чего день-то такой хороший... Потом вспомнил, я же на успокоительных.
Думаю, чего день-то такой хороший... Потом вспомнил, я же на успокоительных.
Дам в долг хорошее настроение, под проценты!
Хорошее настроение с утра, так же подозрительно как айфон за пару штук рублей.
— Татьяна, вы так прекрасно выглядите! Хорошее настроение Вам к лицу! В чём Ваш секрет?
— Ох, засмущали Вы меня совсем.
Да нет тут никаких секретов, что Вы! Хороший регулярный секс, крепкие семейные отношения, щедрый добрый начальник, послушные умные дети — этого всего у меня нет, поэтому я просто употребляю кокаин...
Когда у меня хорошее настроение, а у жены плохое, то мы ругаемся, потому что она завидует, а я злорадствую.
У меня сегодня такое настроение, что хочется прогулять пару, но пар нет и больше не будет.
Если люди с хорошим настроением тащат мебель, то, скорее всего, это судебные приставы.
Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала своё хорошее настроение.
— Доброе утро, мадам Рабинович.
— И доброго здоровьичка тому, кто украл у мине дежурную половую трапку…
Доброе утро! Хорошего вам дня! Улыбок, добра и позитива! Хорошего настроения! Дайте мне ещё две упаковки этих таблеток!
«Вы не можете исцелиться в том окружении, которое сделало Вас больным».
Это лучшее, что я слышал за сегодня.
Знаете, легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался...
— Чем от тебя так пахнет?
— Да настроение испортилось...
Если у вас на душе кошки скребут, накапайте им валерьянки, а себе — водочки...
Один из основных законов счастливой супружеской жизни, звучит так:
В том случае, если у Вас действительно хорошее настроение, то самое главное, чтобы об этом не узнала ваша жена.
Стоит наркоман на остановке в наушниках и пританцовывает.
Останавливает машину:
— Шеф, свободен?
— Свободен! – отвечает водитель.
— Выходи, потанцуем!!!
— Сегодня буду разносить всем хорошее настроение! Вдребезги!
Мы стремимся хорошо выглядеть, покупать хорошую еду и предпочитаем хороший отдых. Но всё это становится плохим и ненужным без хорошего настроения.
У меня стакан не наполовину пуст, а тост!
Заметил, что бег очень поднимает настроение. Бывает, пробежишься вечером до ларька, а обратно бежишь с коньяком — и сразу так хорошо становится.
Хорошее настроение. Чихать, что снился страшный сон. Плевать, что в школе гадко. Я лучше всех, всё пофиг мне! И жить я буду сладко!
Настроение в магазине не купишь, но обычные покупки поднимают настроение.
Как говорят женщины: всё-таки новые туфли отвлекают от старых проблем.
Слышать голоса в голове — это вполне нормально. Слушать их — обычное дело. Спорить с ними — допустимо. Только когда вы проигрываете этот аргумент, вы попадаете в настоящую беду.
— Что вы делаете когда у вас хорошее настроение ?
— Доктор, как можно задавать такие вопросы, сами понимаете по 50...
— А когда плохое?
— Тут случай сложнее... тут 50-ю не обойдёшься...
С осени прошлого года по всем известным причинам самым востребованным специалистом в области вторичной недвижимости стал психиатр.
— Скажите, почему вы накрываете аквариум платком? — спрашивает хозяйку приглашённый на обед гость. — Чтобы ваши золотые рыбки смогли пораньше заснуть?
— Нет, это для того, чтобы они не были душевно травмированы. Дело в том, что на обед сегодня рыба.
Уважаемые психи, не забывайте, что уже совсем скоро наступит весна, поэтому начинайте жрать свои фенибуты и феназепамы заранее.
Хорошее настроение — это когда тупые не бесят, а веселят.
Истинный оптимист всегда верит в то, что у других всё будет ещё хуже чем у него...
Сегодня, гуляя по местному скверу, невольно наблюдал за прогулкой молодых людей, юная девушка была крайне довольна, она была счастлива на столько, что казалось, будто от неё прямо исходят лучи радости и позитива, шла она при этом с цветами в одной руке и с чебуреками в другой. Вот это парень красавец, вот это подготовился. Никогда бы не подумал, что оказывается, сделать девушку счастливой может быть на столько просто.
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причём, совершенно всё равно, кого ты обливаешь!
Для быстрого поднятия настроения читай самые остроумные афоризмы и цитаты, но только наоборот.
Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.
Если ваш ребёнок может решать задачи по олимпиадной математике, говорить на трёх языках, получать самые высокие отметки, но не может справляться со своими эмоциями, не умеет решать конфликты и не справляется со стрессом, ничто из перечисленного в начале не имеет никакого смысла.
Врачи утверждают, что в шоколаде содержится аминокислота триптофан, которая поднимает настроение. Правда, они не уточняют, что шоколадом при этом надо закусывать коньяк. Эффект 100%.
Хорошее настроение — это когда тебя тупые люди вовсе не бесят, а наоборот – забавляют.
Никого не подъ*бывал 2 дня. Состояние болезненное. Физическое недомогание. Эмоциональная опустошенность.
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
Я за здоровую иронию, но фраза «Доброе утро», кажется, заходит уже слишком далеко.
Вдохновению нужен простор, поэтому чаще оно посещает тех, у кого не все дома.
Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоём мнении.
Как правило, с утра у меня очень хорошее настроение. Но потом я начинаю встречать людей.
Я эгоистичен, нетерпеливый и немного неуверенный в себе. Я делаю ошибки, выхожу из-под контроля и порой со мной трудно справиться. Но, если вы не можете общаться со мной, когда я в плохом настроении, значит, не заслуживаете меня в хорошем.
Врач интересуется у пациента:
— Что у вас болит?
Пациент:
— У меня болит — жизнь...