Впечатления от тиндера и хедхантера
Деревья — и те как будто издают стоны, когда им наносят увечья.
Если у вас на душе кошки скребут, накапайте им валерьянки, а себе — водочки...
Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала своё хорошее настроение.
Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа «Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас».
И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери...
Сижу и думаю: день то такой хороший! А потом вспомнил — я на антидепрессантах.
Моя бывшая девушка была на столько толстой, что когда я вижу её в Тиндере, мне приходится дважды проводить пальцем, чтобы убрать её с экрана...
Если люди с хорошим настроением тащат мебель, то, скорее всего, это судебные приставы.
— Сегодня буду разносить всем хорошее настроение! Вдребезги!
Дам в долг хорошее настроение, под проценты!
Уважаемые дамы!
Если в вас влюбился одинокий, богатый, умный, красивый и галантный мужчина — не забывайте, что вы на сайте знакомств в интернете...
Степень русской хандры, по сути, определяет хобби нашего человека... Кому-то еще помогает медитация на диване и уход в себя, а кто-то уже взял в руки палки для скандинавской ходьбы и практикует уход в окружающую среду.
Настроение в магазине не купишь, но обычные покупки поднимают настроение.
Объявление на сайте знакомств:
«Познакомлюсь с солидным мужчиной. Рост от 180 тысяч долларов...»
Вовочка показывает своему дедушке как работает тиндер.
— Вот видишь, я "свайпнул" вправо, если меня тоже "лайкнут", то мы познакомимся.
В разговор встревает бабушка.
— Ничего нового. Твой дед тоже меня "свайпнул" с правой, когда я на дискотеку пошла с трактористом. Если бы я его тогда в ответ граблями не "лайкнула", ты бы тут не сидел.
Мне занятия фитнесом в спортзале вовсе ни к чему, ведь у меня есть депрессия, которая сжигает все имеющиеся калории... а вместе с ними все надежды и мечты...
Я не жалею о прошлом, я грущу о будущем, которое в нём умерло.
— Милый, я листала анкеты в приложении для знакомств и увидела там тебя! Что ты там делаешь?!
— А ты?
— Сейчас не об этом!!!
Я эгоистичен, нетерпеливый и немного неуверенный в себе. Я делаю ошибки, выхожу из-под контроля и порой со мной трудно справиться. Но, если вы не можете общаться со мной, когда я в плохом настроении, значит, не заслуживаете меня в хорошем.
Ты – грустная сосисочка, брошенная в кастрюлю переживаний...
Надо лайкать грустные мемы.
— Что вы делаете когда у вас хорошее настроение ?
— Доктор, как можно задавать такие вопросы, сами понимаете по 50...
— А когда плохое?
— Тут случай сложнее... тут 50-ю не обойдёшься...
Психиатр (показывая чернильные пятна):
— Что вы видите?
Я:
— Мужчина. Глубокая печаль в глазах. Ощущение, будто мир его забыл.
Психиатр (всхлипывая):
— Я имею в виду, что вы видите на листе…
Хорошее настроение с утра, так же подозрительно как айфон за пару штук рублей.
— Доброе утро, мадам Рабинович.
— И доброго здоровьичка тому, кто украл у мине дежурную половую трапку…
Чрезмерно сильное горе подавляет полностью нашу душу, стесняя свободу её проявлений.
Для быстрого поднятия настроения читай самые остроумные афоризмы и цитаты, но только наоборот.
Три воронки отчаяния в Москве: Тиндер, Хэдхантер, Циан.
Когда ко мне в друзья добавляется очередной молодой мужчина и начинает подряд лайкать фотографии, я терпеливо жду, пока он доберётся до фотографии моего внука. На этом месте ломаются все. Оно и понятно. Чтобы лайкать бабушку, надо быть совсем отбитым.
Хорошее настроение — это когда тебя тупые люди вовсе не бесят, а наоборот – забавляют.