Настроение и его поднятие

Самое сложное в написании диссертации — не ставить смайлики после каждой удачной мысли.

Беседуют два соседа:
— Изя, как считаете, шо таки сильнее: знание или чувство?
— Чувство!
— Почему?
— Вот знаю, шо я должен Абраму, но чувствую... не отдам.

Когда я устраивалась на эту работу, я была только финансово нестабильна, а теперь ещё и психически неустойчива!

Многие люди очень бедны, потому что единственное, что у них есть, — это деньги.

Если с каждой зарплаты откладывать 5%, в конце года вы будете невероятно удивлены тому, как мало денег накопили.

Пока подростки спорят, что лучше проколоты хрящик или нос, я мечтаю проколоть курс витамина B и что-то от усталости.

На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, всё равно большевики получаются.

Выкуп невесты закончился после фразы жениха: «Кто пятихатку по сотке разобьёт?».

Некоторые отказываются даже от денег, которые им никто не предлагал.

— На днях занёс весомый вклад в процветание своего бизнеса!
— Может, внёс?
— Нет.

Ждала жена от мужа подарок, а он дал деньги. Сказал: купи что хочешь. А она не может их потратить, потому что теперь это её деньги.

— Чем объяснить, что ты после женитьбы бросил заниматься нумизматикой?
— Теперь я всё время занят поисками современных монет...

Вовочка приходит домой:
— Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка.

— Слышь, Михаллна, раньше детям говорили, что их находять в капусте...
— А вот теперь, подруга, с помощью капусты можно завести детей в любом возрасте!

Когда бы ты не жил, хорошие времена или уже были, или планируются в далеком будущем.

— Любимый, можно я возьму у тебя 5 000 тыс. рублей?
— Можно. Только не трать.

Кризис хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

Преподаватель математики студенту:
— Сколько будет дважды два?
— Четыре доллара восемьдесят семь центов!
— Откуда такие цифры?
— Цены растут, профессор, математика должна успевать за ними!

Тратим время приобретаем опыт...
Используем опыт приобретаем время...

В большом магазине мужчина подходит к менеджеру:
— Что значит «Чёрная Пятница»?
— Всё очень просто: мы вам скидываем лишний товар, а вы нам – лишние деньги».

— Милый, ты меня любишь?
— Чёрт, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!

Судя по квитанциям за январь, к нам скоро придёт налоговая и спросит: «Откуда у вас деньги на оплату коммуналки?!».

— Сделайте, пожалуйста, распечальку по моему банковскому счёту.
— Может быть, распечатку?
— Нет.

Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.

Лучше быть одному, чем быть в плохой компании.

Если у вас на руке часы за миллион долларов, то поверьте, что вашей девушке-филологу совершенно всё равно — одеты они на вас или надеты.

— Ты же переводчик? Переведи мне сто долларов.

Обаятельный продавец — повод пересчитать сдачу.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

— Назови три вещи, которые поднимут тебе настроение.
— Виски, кола и блендер.
— А блендер тут каким боком?
— Маме подарю.