Наш юмор

— Все твои шутки сводятся к сексу.
— Шутки сводятся, ноги – разводятся.

В Древней Руси не существовало слова «оргазм», поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное…

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

Ох и не просто живётся в наши дни юмористам и сатирикам. Вот так придумаешь какую-нибудь пародию на нашу сегодняшнюю действительность, а госдума, уже оказывается, её во втором чтении принимает в качестве закона.

Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.

Юмор — это убежище, в которое прячутся умные люди от мрачности и грязи.

Жена директора завода батареек, во время ceкса покусывает мужа, чтобы он продержался ещё чуть-чуть подольше...

Самая смешная шутка — неожиданно сказанная правда.

Веселая жизнь у нас начнется, когда ИИ обретет чувство юмора, потом — чёрного юмора, потом обрастет цинизмом. Ну а потом неизбежно станет человеконенавистником…

Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

«Даже у Всевышнего есть чувство юмора. Взять хотя бы утконоса...» (с) Догма

Ёжики до сих пор не вымерли лишь потому, что трахаются аккуратно.

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Вегетарианцы не стареют. Они вянут.

Даже в самом ужасном, есть что-то смешное.

Я стараюсь рассказывать хорошие шутки...... но я всегда стараюсь.

Есть преступления хуже, чем сжигать книги. Например, не читать их.

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

Кризис перепроизводства людей.

Относиться к жизни с юмором очень легко, особенно если жизнь — чужая.

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

Учительница пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
— Голубым не видно!
Учительница:
— Пускай пересядут.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Почему программисты плохие рассказчики анекдотов?
Потому что они всегда ждут точку с запятой в конце каждой истории.

— Как заставить блондинку смеяться в субботу?
— Расскажи ей анекдот в среду.

Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…

Абрам ждёт своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
— Ты беспокоился, отец?
— Да. Хочу знать, Изя, во сколько тебе обошлось свидание?
— В 500 рублей.
— Ой-вей, не так уж и много.
— Да, пап. У неё таки больше не было.

Пойду работать к скупому, ведь он платит дважды!

Три толстых тётки на халяву переночевали в роддоме.

В какой момент "Ха-ха-ха" превратилось в "Ахахах"?

— Я знаю пароль к вашей жизни.
— Ну и какой же он?
— «Юмор».

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

В КВН поступили по старосоветской традиции: поставили на тумбу Хрусталь...ёва

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

Сегодня стал свидетелем забавной ситуации, стою я значит в буфете театра. Рядом дед травит бабке какую-то байку, и по ходу так классно зашло, что бабка челюсть в салаты на витрине катапультировала.

Пластический хирург с чувством юмора имел обыкновение вставлять игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

Говорят, что юмор — как презерватив: чем тоньше, тем больше удовольствия от жизни.

А спонсор этого дня — поперхнувшаяся ворона. Поперхнувшаяся ворона — Сыктывкар.

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

Можно смеяться над чем угодно, но не с кем попало.

Хорошая шутка – это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

Жена сказала, что хочет ещё одного ребёнка.
Я даже обрадовался. Этот мне тоже не особо понравился.

Юмор и любовь спасут мир, не твой, конечно, но всё же.

Посмотрев множество женских StandUp выступлений, пришёл к выводу — заберите у женщин шутки про секс, и женский StandUp исчезнет сам собой.

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Будучи в Учкудуке, можно вечно смотреть на три вещи: колодец 1, колодец 2 и колодец 3.

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

Когда я был мелкий, мой дед травил мне байки о том, что зуб — как семечко, если его посеять, из него могут вырасти другие зубы. В доказательство он сказал мне положить выпавший молочный зубик под подушку на ночь. Я однажды так сделал, а дед ночью прокрался в комнату и положил на место этого зубика свою вставную челюсть. Любил у меня шутить дед, что тут сказать.

Адольф Гитлер был сильно обеспокоен тем, что господа, обличенные властью, слишком часто становились главными героями политических анекдотов, в связи с чем, он организовал специальные «Суды Третьего рейха по делам о юморе», которые привлекали к ответственности всех, кто юморил неподобающим образом, в частности тех, кто называл своего пса Адольфом.

А вы тоже наверное обратили своё внимание на то, что когда в КВН звучат шутки про наркотики и наркоманов, с каким пониманием, вдруг начинают переглядываться между собой члены жюри?