Наш юмор

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

Тонкий английский юмор не всем доступен. В связи с санкциями англичане прекратили его поставки.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Хорошо быть женщиной с чувством юмора! Стало грустно – взглянула в зеркало, посмеялась и дальше пошла веселая.

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

Всё, что нас не убивает — даёт нам неадекватное чувство юмора и нездоровые методы адаптации.

Шутить люблю... Вот только зубы жалко.

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

Самая смешная шутка — неожиданно сказанная правда.

Как-то задумался: анекдоты про математиков понимают математики, анекдоты про физиков — физики, но абсолютно все понимают анекдоты про тупых. Странно.

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

Жена, вертящаяся перед зеркалом мужу:
— Милый, что тебе больше во мне нравиться, моё красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
— Твоё чувство юмора.

Есть у нас в селе дед, Иван Кривой. Кривым его величают, потому что хромает на ногу с молодых лет. И известен дед Кривой тем, что любит пошутить. Так вот понадобилось как-то ему поехать в районную поликлинику, за справкой. Пришёл в регистратуру, спрашивают:
— Вы у нас были?
— Был.
Девушка ищет карточку, не может найти.
— Точно были у нас?
— Да был я, был.
Не находится.
— А когда Вы у нас были?
— Да лет сорок назад, как вашу поликлинику строили, приезжал цемент воровать.

Сегодня с утра, наш начальник заглянул к нам в офис и рассказал всем присутствующим, один старый и пошлый анекдот:
— Таня, ты мой пончик!
— Я что такая толстая?!
— Да нет же, ты сладкая и с дырочкой!
Все присутствующие работники сделали вид, что посмеялись над этим анекдотом, после чего продолжили выполнять свою работу. Спустя несколько минут, к нам заходит начальник лаборатории и громко поздоровавшись со всеми, обращается к Семёну, нашему коллеге: «Ну что там с заявочкой моей, Семёнчик-Пончик?».
В общем, лежала вся маршрутка... Работать сегодня не получится, чувствую...

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Сонечка, у тебя был кто-нибудь до меня?
— Сегодня?

Прораб Иванов успел сказать: «Чик–чирик, я в домике», но кирпич это не остановило.

Учительница пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
— Голубым не видно!
Учительница:
— Пускай пересядут.

В КВН поступили по старосоветской традиции: поставили на тумбу Хрусталь...ёва

— Как заставить блондинку смеяться в субботу?
— Расскажи ей анекдот в среду.

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

— Диман, смотри, Светка идёт!
— Давай крикнем ей, что она дура толстая?
— Твоя жена, ты и кричи...

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

Начало знакомства.
Девушка говорит парню:
— Ты всегда такой серьёзный? Может расскажешь что-нибудь смешное?
Парень:
— Не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

Ёжики до сих пор не вымерли лишь потому, что трахаются аккуратно.

Если послушать русский шансон, то может сложиться такое ощущение, что в тюрьме сидят исключительно талантливые, образованные и любящие маму люди.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

Есть преступления хуже, чем сжигать книги. Например, не читать их.

Недавно узнал о том, что есть такой смартфон, который называется Asus Pegasus, я смеюсь от этого уже значительно дольше, чем следует...

Встречаются две дамы «не самых высоких моральных устоев», проще говоря, девушки по вызову. Общаются, зашёл у них разговор о том, каких клиентов они предпочитают.
Первая:
— Мне спортивные нравятся. Накаченные, сильные. С ними всё быстро, чётко и определённо.
Вторая:
— А мне нравятся в возрасте. Они такие галантные, обходительные. Всегда одаривают подарками и вниманием. С ними очень интересно.
Третья:
— А мне старики нравятся, те, которым в районе семидесяти.
Первые две подруги хором:
— Ты, что! У них же уже ничего даже не функционирует!
— А ну и что,… зато они столько анекдотов смешных знают.

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

— Чего ржёшь?
— Хлеба ржаного нажрался!

Если Вы потеряете одно из чувств, то ваши остальные чувства усилятся. Вот почему люди без чувства юмора имеют завышенное чувство собственной важности.

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.

Три толстых тётки на халяву переночевали в роддоме.

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

Неловко, когда приходишь домой вечером, а в интернете ничего нового, потому что все уже посмотрел на работе.

Будучи в Учкудуке, можно вечно смотреть на три вещи: колодец 1, колодец 2 и колодец 3.

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

Путана с пятидесятилетним стажем, получив свою первую пенсию, поняла, что таких х##в она ещё не сосала.

Путане Снежанне чупа–чупса хватает на 16 секунд.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

Давно заметил, что наиболее удачные шутки начальника — в аккурат перед распределением премии.

В Питере, молодой человек идёт по улице. На встречу ему идёт бомж с книгой в руках.
— Молодой человек, не желаете ли Бродского томик стихов с автографом купить, всего 500 рублей!
— Конечно желаю! Но, как же, это Бродский, да ещё с автографом, Вам не жаль?
— Жаль конечно, но Бродского я знаю наизусть, а вот вкус Жатецкого Гуся нефильтрованного для меня до сих пор загадка!

Парень говорит своей девушке:
— Давай сегодня что-нибудь смешное посмотрим?
Девушка с издёвкой отвечает:
— На пресс на свои посмотри.

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

Сначала ты хочешь познакомиться с девушкой, у которой есть чувство юмора, а потом восстанавливаешь самооценку пять лет...

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

Юморист — это вовсе не тот, кто сыпет налево и направо искрометными шутками, вызывающими громкий хохот окружающих. Юморист — это тот, кто сумел монетизировать шутки. Свои или чужие, неважно.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.