Наш юмор
Юмор в нашем паблике, как хромая путана: если дойдет, неплохо повеселитесь!
Юмор в нашем паблике, как хромая путана: если дойдет, неплохо повеселитесь!
Механизм жизни включается, прослушав юмористические монологи.
Шутка должна быть яркой и неожиданной, словно бриллиантовое колье и веер у бомжа.
Юмор и любовь – два самых мощных болеутоляющих.
Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!
Для быстрого поднятия настроения читай самые остроумные афоризмы и цитаты, но только наоборот.
Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.
Путане Снежанне чупа–чупса хватает на 16 секунд.
— Знаешь, смех – второй лучший способ затащить девушку в постель?
— А какой первый?
— Огромный нож.
— АХАХАХ, ты смешной..
— Разумный выбор.
— Почему стендап комики выступают со шнуровым микрофоном?
— Если что, за шнур его легко достать из жопы.
— Недавно бросил пить...
— Поздравляю! Уже есть какие-то перемены?
— Да, это заметно плохо сказалось на моих анекдотах.
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
— Давай напугаем их, – предлагает один.
— Я сам! – заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: — Отличный выбор, папа!
Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…
Адольф Гитлер был сильно обеспокоен тем, что господа, обличенные властью, слишком часто становились главными героями политических анекдотов, в связи с чем, он организовал специальные "Суды Третьего рейха по делам о юморе", которые привлекали к ответственности всех, кто юморил неподобающим образом, в частности тех, кто называл своего пса Адольфом.
Учительница пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
— Голубым не видно!
Учительница:
— Пускай пересядут.
Я как-то не очень хорош в математике.
Как будто я на 85% смешной и на 25% плох в математике...
Самый тонкий юмор – плоский.
Ничто так не выдаёт человека, как то, над чем он смеётся.
Жена, вертящаяся перед зеркалом мужу:
— Милый, что тебе больше во мне нравиться, моё красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
— Твоё чувство юмора.
Видишь бабу — сразу шути. Баба смеётся — хорошо. Как только перестала смеяться — задумалась, а на что ты ещё способен, какие у тебя цели, стремления, хорошим ли ты будешь супругом. Шути. Баба не должна думать. Думающая баба не даст. Шути.
Знаете, больше всех шутят те, у кого всё очень хреново!
Когда говорить правду опасно, а врать — стыдно, то приходится шутить.
В автобусе кондуктор:
— Пассажиры, станьте поплотнее – ёлочкой!
Мужчина отвечает:
— Не получается ёлочкой – шишечки мешают!
Комментарий от зрителя к одному из последних выпусков КВН:
Нахожусь в больнице с аппендицитом, вчера делали операцию, смеяться больно. Поэтому избегаю все комичные видео. Увидел в рекомендуемых КВН, думал жалко не посмотрю, но потом вспомнил что это все же КВН, чего боятся? И не ошибся, просмотрел всю игру - ни разу не было больно. Спасибо, господин Масляков, что заботитесь о здоровье больных!
Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться и смеяться, а потом бац и ты голая.
Женщины с хорошим чувством юмора ещё опасней. Смеёшься, смеёшься, бац и ты женат, ипотека и трое детей...
Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…
— Слушай, а почему абсолютно одинаковые анекдоты разных авторов имеют столь различный рейтинг?
— Понимаешь, братец, кто-то умеет рассказывать анекдоты, а кто-то – нет.
Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.
Чувство юмора может многое... даже изменить историю...
Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.
После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.
Лично для меня, познакомиться и подружиться с девушкой — это всё равно, что постороннему человеку понять моё чувство юмора... А это что-то из области фантастики... Просто невозможно...
Как-то задумался: анекдоты про математиков понимают математики, анекдоты про физиков — физики, но абсолютно все понимают анекдоты про тупых. Странно.
Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.
Чёрный юмор — это когда тебе весело от страха, а у остальных — волосы дыбом от твоих шуток.
Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.
Женщины сильнее всего привязываются к мужчинам, которые умеют слушать, проявлять нежность и смешить.
За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.
Есть у нас в селе дед, Иван Кривой. Кривым его величают, потому что хромает на ногу с молодых лет. И известен дед Кривой тем, что любит пошутить. Так вот понадобилось как-то ему поехать в районную поликлинику, за справкой. Пришёл в регистратуру, спрашивают:
— Вы у нас были?
— Был.
Девушка ищет карточку, не может найти.
— Точно были у нас?
— Да был я, был.
Не находится.
— А когда Вы у нас были?
— Да лет сорок назад, как вашу поликлинику строили, приезжал цемент воровать.
Заставьте хоть одного человека улыбнуться и, может, Вы измените мир — не весь, но хотя бы мир этого человека.
Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.
В КВН поступили по старосоветской традиции: поставили на тумбу Хрусталь...ёва
Если послушать русский шансон, то может сложиться такое ощущение, что в тюрьме сидят исключительно талантливые, образованные и любящие маму люди.
Мужчина снял проститутку, разговор зашел об оплате.
— Сколько стоишь?
— 300$.
— А давай я тебе 500$ заплачу, но с извращениями.
Та подумала (что, извращенцев не видела?) и согласилась.
Переспали и она у него спрашивает:
— А где извращения?
— А я тебя сейчас буду бить, пытать, колотить головой об стенку.
— Долго?
— А пока деньги назад не вернёшь.