Спонсор этого дня

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

Муж и жена гуляют по парку:
— Да дорогая, – говорит муж.
— Если ты ещё что-нибудь скажешь, когда каркнет ворона, я тебя убью!

— Что будет если ворону ударить током?
— Электро кар.

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

семён останови наш поезд
я не поеду в сыктывкар
смотри какой восход над лесом
мне лучше здесь сойти поверь

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

Вороны улетели на юг. Киоск «Цыплята табака» закрылся до весны.

Половой акт у Славы длился всего минуту...
Его так и прозвали — «Минута Славы»....

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его «Брат».

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Сегодня с утра, к нам в универ, через окно пытался проникнуть молодой чёрный ворон в клюве у которого была ручка. Препод, глядя на него, задумался и сказал, что он готов к учебе больше, чем большинство студентов из нашего универа.

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

Команда КВН "Уральские пельмени", находясь в полном своём составе, попала в плен к людоедам, тем самым, наконец-то, реально оправдав своё название.

— Что такое по-английски «I dоn`t knоw»?
— Я не знаю.
— Вот, кого ни спрошу – никто не знает.

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.

В фильмах Marvel на столько много шуток, что «Война бесконечности», скорей всего будет про то, как Мстители едут на сочинский фестиваль КВН.

В Древней Руси не существовало слова «оргазм», поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное…

Приехал грузин в Москву из глубокого аула, хочет учиться на оперного артиста. Кое-что почитал, посмотрел, по радио послушал, думает, хватит.
Его спрашивают:
— Уже имели опыт, скажем, в любительском театре или опере?
— Нэт, но очэнь хочу ыграть!
— С какими-нибудь музыкальными драмами, скажем, знакомы?
— Конэчно, знаю адын, про самэц вороны.
— Про ворон? Отечественная, полагаю?
— Нэт, зарубэжный.
— Не припомню такой. А название?
— Так и называэтся. Самэц вороны. На англыйском.
— Как-как, простите?
— Ну, самэц вороны на англыйском! Ну, как эго... «Кармен»!

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

В Урюпинске построили первый умный дом.
Дом встал и ушёл из Урюпинска.

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Кризис перепроизводства людей.

Прораб Иванов успел сказать: «Чик–чирик, я в домике», но кирпич это не остановило.

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Мою школу называли «Сыктывкарским Хогвартсом», потому что у нас тоже убили директора.

В КВН поступили по старосоветской традиции: поставили на тумбу Хрусталь...ёва

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

Жена директора завода батареек, во время ceкса покусывает мужа, чтобы он продержался ещё чуть-чуть подольше...

— Основные темы в КВНе — политика, шоу-бизнес, телевидение…
— А евреи?
— Я же сказал — политика, шоу-бизнес, телевидение…

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

Кондукторша во время оргазма кричит: «Конечная!».

— Диман, смотри, Светка идёт!
— Давай крикнем ей, что она дура толстая?
— Твоя жена, ты и кричи...

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

Если с заядлого туриста внезапно снять рюкзак, то он в тот же момент упадёт лицом в землю.

А спонсор этого вечера — работа за еду.
Работа за еду — вместо тысячи - плов!

Знаете ли вы, что ворона, сидящая в гнезде, возле моего окна, в периоде 4:00 до 6:30 утра, может каркнуть 453 раза?! Падла.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

В Питере, молодой человек идёт по улице. На встречу ему идёт бомж с книгой в руках.
— Молодой человек, не желаете ли Бродского томик стихов с автографом купить, всего 500 рублей!
— Конечно желаю! Но, как же, это Бродский, да ещё с автографом, Вам не жаль?
— Жаль конечно, но Бродского я знаю наизусть, а вот вкус Жатецкого Гуся нефильтрованного для меня до сих пор загадка!

Три толстых тётки на халяву переночевали в роддоме.

Комментарий от зрителя к одному из последних выпусков КВН:
Нахожусь в больнице с аппендицитом, вчера делали операцию, смеяться больно. Поэтому избегаю все комичные видео. Увидел в рекомендуемых КВН, думал жалко не посмотрю, но потом вспомнил что это все же КВН, чего боятся? И не ошибся, просмотрел всю игру - ни разу не было больно. Спасибо, господин Масляков, что заботитесь о здоровье больных!

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.