Слава и его интимная жизнь 16+

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

— Ты где?
— В аду.
— Выйдешь из школы, перезвони.

Жена шахматиста приходит домой пьяная на четвереньках, потому что королева может ходить как хочет.

Любовь к славе есть лишь желание нравиться себе подобным.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Действуйте, ошибайтесь, а мы поправим, как сказал президент.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Скоро ты узнаешь меня поближе. Заранее прости.

— Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
— У тебя их будет два, если ещё хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

Команда КВН "Уральские пельмени", находясь в полном своём составе, попала в плен к людоедам, тем самым, наконец-то, реально оправдав своё название.

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Помню, как перед первым своим разом с девушкой, я очень сильно нервничал, волновался и переживал. Страхов было просто море:
– а вдруг скорострельну?
– а вдруг ей размер не понравится?
– а вдруг я там некрасивый по женским меркам?
– а вдруг она перехочет?
– а вдруг заражусь?
– а вдруг залечу?
– а вдруг что-то сделаю не так?
– а вдруг она поймёт, что я девственник?
В итоге беда пришла оттуда, откуда не ждали — не встал...

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Ничто так не поднимает известность, как беспорядочные связи.

Мужик решил трахнуть глухонемую.
Привёл её к себе домой, раздел, положил на кровать и приступил к делу.
Потом задолбался он ей жестами объяснять, сам крутит её на своём «стержне», вертит. Позы разные меняет и так и сяк.
Закончил дело и начал собираться.
Вдруг слышит:
— Щука, шкарщтре епаны.
— Что, блин? — машет ей жестами.
А девушка встаёт, натягивает трусики и говорит:
— С таким сексом хреновым и заговорить можно. Перевожу: сука, скорострел ты долбанный.

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его «Брат».

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

Россия со временем должна стать еврочленом.

Беседуют две подруги.
Одна вся в нетерпении узнать новости из личной жизни своей подруги:
— Говорят, ты с очень симпатичным и обеспеченным молодым мальчиком недавно познакомилась?
— А… с этим. Ну да.
— Рассказывай, как он?
— Ну, что тебе сказать… я с ним не общаюсь. Мы всего пару дней погуляли и всё.
— Но почему?
— Когда я у него впервые переночевала, я так выспалась, как никогда раньше. В общем, поняла, не моё.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Сарочка, как у тебя обстоят дела с ceксом?
— Нормально, 12 раз за неделю.
— Ну и гигант же твой Изя! Как он выдерживает?
— Нормально. Просто я ему об этом не говорю.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела.

В SEXSНOР заходит женщина лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами.
— Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот чёрненький, и вон в углу красненький...
— Белый – пожалуйста, чёрный – тоже, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем...

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

К сожалению, мёртвыми душами выглядит некоторые наши коллективные члены.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Двое мужиков разговаривают о сексе.
Один из них говорит:
— Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу её одним концом на кровать, другим – на шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждёт меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
— Ты что, придурок, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?!

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

У мужика на работе больше месяца аврал. Он работает сверхурочно, почти без выходных. Каждый день возвращается домой поздно, злой и смертельно уставший. Дома он только ужинает и сразу падает в кровать, где моментально засыпает.
Его молодая жена сначала терпела и не напоминала о супружеском долге, но через полтора месяца не выдержала. Сначала начала уговаривать, а потом и вовсе перешла к угрозам.
— Я живая, молодая женщина! Моему организму необходимо удовлетворять естественные потребности! Ты не можешь этого понять?
— Дорогая, я бы с радостью, но давай чуть позже... как только закончится этот аврал?
— А, так твоя работа дороже? Всё, я поняла... Хотя, кажется, придумала выход. Давай теперь ты будешь исполнять супружеский долг только за деньги. Например, на полу — сто рублей, на кровати — пятьсот, а в ванной или на природе — тысяча.
— Ладно, я согласен, только не обижайся на меня. Договорились?
— Договорились! – говорит жена и достаёт из тумбочки тысячу рублей.
Муж удивлённо спрашивает:
— Что, на природу собираемся или в ванную?
— Нет! На полу, на все!!!!

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Беседуют два пожилых старичка преклонного возраста.
— Как у тебя обстоят дела с противоположным вопросом?
— Меня этот вопрос уже лет восемь не волнует.
— А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только четыре года.

Две подруги разговаривают:
— Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?
— Да какой там секс: только начнём – муж в дверях.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Мы будем уничтожать наше ядерное оружие вместе с Америкой.

Студент сыпется на экзамене. И говорит профессору:
— Давайте, я Вам задам вопрос – если ответите, я иду на пересдачу, если нет — получаю 3.
— Задавайте.
— Как загнать земляного червя в землю?
— Ну, не знаю...
— Смазать эпоксидной смолой, а потом забить молотком.
Через пару дней при встрече профессор окликает студента:
— Давайте Вашу зачётку.
Исправляет 3 на 5 со словами:
— Это Вам от нашей кафедры. Даёт бутылку шампанского и цветы:
— Бутылка от меня, а цветы – от моей жены.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Жена с мужем разгадывают кроссворд:
— Доносится из спальни, 4 буквы?
— Храп.
— Это у нас, а правильно — стон.

Из дневника онаниста:
— Позавчера пробовал правой рукой — отлично!
— Вчера пробовал левой рукой — так себе!
— Сегодня попробовал с женщиной — слабое подобие левой руки!

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Муж расталкивает спящую жену.
Она:
— Ты чего меня будишь?
Муж радостно:
— Конечно буду!

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!