Не сошлись характерами

Шутка должна быть яркой и неожиданной, словно бриллиантовое колье и веер у бомжа.

Люди, которые постоянно обращаются ко мне с просьбой научиться понимать их «безобидные» шутки, научитесь для начала шутить!

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Молодожён надевает свой парадный костюм и говорит жене:
— Пойми, дорогая, сегодняшнее свидание я назначил ещё за месяц до нашей свадьбы.

— Отец, сегодня вечером я иду со своей девушкой — Соней, в оперу, там дают «Жидовку» Фроманталя Галеви.
— И ради этого ты бросаешь деньги на ветер? Лучше таки пойдите к маме и посмотрите на неё. После чего сам решай, стоит ли за такое зрелище ещё и деньги платить.

Юмор и любовь – два самых мощных болеутоляющих.

Мысли, которые посещают тебя на первом свидании с девушкой:
«Так, необходимо вести себя, как можно более уверенно в себе, она не должна понять, что я сильно нервничаю и волнуюсь».
Девушка улыбаясь:
— У тебя очень симпатичная борода и усы. Тебе очень идёт.
Ты, тихо «гыгыкая», с нервно перекошенным ртом, делая очередную безуспешную попытку, как можно более естественно, улыбнуться:
— Спасибо, у тебя тоже.

У меня к русскому языку вопросов нет.

Осень. Тишь да гладь кота.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Женский стендап — это вам не шутки.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!

— Н-да... Свидание явно не задалось... — Подумала она в тот самый момент, когда он пришёл на встречу вместе со своей супругой.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Сара Абрамовна, как насчёт того, чтобы пойти со мной в музэй?
— Хаим, а вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Эти выборы обернулись для нас тяжёлым испытанием. Это никогда больше не должно повториться.

Если с особым терпением долгое время наблюдать за черепахой, то можно увидеть, как она, испытав радость от вашего прихода, бегает по коридору.

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
— Давай напугаем их, – предлагает один.
— Я сам! – заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: — Отличный выбор, папа!

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Разговор на первом свидании:
— Ты умный?
— А какие еще есть варианты?
— Ну, скажем, добрый... красивый... успешный... надежный... воспитанный... образованный... сильный... без вредных привычек...
— Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я – умный.

— Что такое по-английски «I dоn`t knоw»?
— Я не знаю.
— Вот, кого ни спрошу – никто не знает.

Этот призрак... бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.

— И так, сколько ты зарабатываешь?
— 30 тыс. руб.
— Послушай, это просто свидание. Ты мог бы сказать больше.
— А я и сказал больше.
0_о

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед встречей нельзя есть чеснок. Скорее всего это вампиры.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Правительство — это не тот орган, где, как говорят, можно только языком.

Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Ты, на прошлом свидании таким весёлым был...
— У меня сейчас нет ресурса на этот образ.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Это не тот орган, который готов к любви.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Недавно бросил пить...
— Поздравляю! Уже есть какие-то перемены?
— Да, это заметно плохо сказалось на моих анекдотах.

Разве это справедливо? Парень из моего класса пригласил девушку на свидание, и у него появилась девушка. Но когда я пригласил девушку из того же класса на свидание, то потерял лицензию учителя...

На суку дерева сидит обкуренная ворона. Под одним крылом пакет с планом, под другим с динамитом держит.
Подлетает воробей и спрашивает:
— Ворона, у тебя есть дурь? Дай раскуриться?
Ворона решила приколоться, дает ему с динамитом и говорит:
— Ты только повыше взлетай, чтобы получше зацепило!
Воробей так и сделал. БАХ! ВЗРЫВ!!!
Ворона, затягиваясь:
— Бл* буду, Челенжер...