Не сошлись характерами

Раньше те, у кого не получалось в КВН, шли в стендап.
Сейчас те, у кого не получается в стендапе, идут в КВН...

Бизнесмен говорит коллеге:
— Никак не могу попасть к вам на приём.
— Какие проблемы: договоритесь о встрече с моей секретаршей.
— С ней-то я договорился, и мы отлично провели время. Но очень хотелось бы встретиться и с вами...

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Девушка с парнем на первом свидании:
— Молодой человек, вы меня своим остроумием уже всю исцарапали!

Монгольские учёные открыли дверь.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Лично для меня, познакомиться и подружиться с девушкой — это всё равно, что постороннему человеку понять моё чувство юмора... А это что-то из области фантастики... Просто невозможно...

Две подружки были настолько страшные, что на свидание шли со своей водкой..

Лучше водки хуже нет.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Мужик спрашивает у араба:
— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта ткань на голове – паранджа, хиджаб, никаб или как там её?... Лица же не видно совсем, дышать невозможно, есть сложно... Ну зачем?
Араб молча достаёт из кармана две шоколадные конфеты и протягивает на ладони. Одна в обёртке, другая без. Та, что без фантика, уже слегка облупившаяся, к ней какой-то мусор из кармана прилип, крошки...
— Вот ты бы какую выбрал?
Мужик призадумался, почесал затылок, и отвечает:
— Ну, я бы выбрал эту, которая в обёртке.
Берёт конфету в обёртке, разворачивает и взрывается.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Недавно как-то немного взгрустнулось и вот какой вопрос пришёл мне на ум, возможно ли вообще такое, чтобы в наше, столь прогрессивное и такое коммуникативное время, взять, да и просто встретить на своём жизненном пути человека, который не любит особо разговаривать? И провести такое свидание, чтобы в нём было минимум возможных слов? Или таких людей уже не осталось вовсе?

— Дорогой, я помню каждое наше свидание.
— Конечно. Я и сидел-то всего полгода.

Я как-то не очень хорош в математике.
Как будто я на 85% смешной и на 25% плох в математике...

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Юмор и любовь – два самых мощных болеутоляющих.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Сарказм — это когда чувство юмора превалирует над чувством жалости.

Мужик в палатке делает заказ:
— Бутылку водки, две шампанского, коробку конфет... Да и пачку презервативов.
— Презервативов, к сожалению, нет.
— Тогда и остального не надо.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— К тебе или ко мне?
— Давай оба варианта. Ты — к себе, я — к себе.

Розочка! Ви таки не рябина шобы настаивать на коньяке. Так шо пейте портвейн и не выпендривайтесь!

Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед свиданием нельзя есть чеснок. Скорее всего, это вампиры.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Сколько девушку ни корми, а напоить всё равно придётся.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Механизм жизни включается, прослушав юмористические монологи.

Но пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

На заметку очкарику:
Попробуйте на свидании снять очки. Вы оба будете выглядеть лучше.

— Софа, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
— Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня...

Всё, что нас не убивает — даёт нам неадекватное чувство юмора и нездоровые методы адаптации.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.