Это просто свидание

На заметку очкарику:
Попробуйте на свидании снять очки. Вы оба будете выглядеть лучше.

Ути, какая прелесть! Ух ты какая маленькая! Это моя зарплата? Офигеть! Дайте две!

Тот, кто зарабатывает до 500 евро, говорит о национализме, войне и земле;
тот кто зарабатывает 1000 евро — о ресторанах и пиве;
с 2000 евро начинаются разговоры о здоровом питании и отдыхе;
с 10000 евро говорят лишь о вине, любви и погоде.

Турция кричала Моне:
— Приезжай поплавать в тёпленьком море!
Милан напевал Розе:
— Приезжай пофоткаться в платьях последней моды!
И только Зарплата тихонько сказала:
— Идите за грибами, фантазёры!

Обнародованы шокирующие результаты исследования причин падения рождаемости в России. Оказывается, некие злодеи выдают россиянам противозачаточные зарплаты.

Глава Сбербанка Греф назвал зарплаты госслужащих нищенскими.
По сравнению с зарплатой Грефа они действительно нищенские!

Ходят слухи, что со следующего года платёжки за ЖКХ будут приходить чуть раньше зарплаты, чтобы на оставшиеся от них копейки вы сидели бы до конца месяца.

Девушка пригласила парня в гости, романтика, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нет. Заходят они значит к ней домой и девушка говорит:
— Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную – попудрю носик...
Парню как-то неудобно было вперёд неё проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит – собака большая такая в темноте сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что всё потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить.
Девушка из ванной выходит и у него спрашивает:
— А ты чего в комнату не идёшь?
— Да там собака большая, я её боюсь.
— Нашёл кого пугаться, она же плюшевая...
— Надо же, а насрала как настоящая!

Парень и девушка на первом свидании. Погуляли по парку, сходили в кино, затем в кафе, вроде всё идёт отлично. Девушка предлагает парню зайти на чашечку чая, ну и направились к ней домой. По пути парень понимает, что у него прихватило живот, причём в максимальной степени! Ну думает, что придёт к ней домой и сразу в туалет. Только вошли в квартиру, а девушка мигом в уборную – нужно носик припудрить.
5 минут нет. 10 минут нет.. 15 минут...
У парня уже глаза из орбит лезут, место себе найти не может!
Вдруг видит – в тёмном углу комнаты на диване лежит огромная собака... Ну он и решил наложить кучу в углу, а потом наверняка на собаку подумают.
Наложил.
Через 20 минут выходит девушка из уборной, а парень встречает её на кухне, чай заваривает:
— А я тут и чай приготовил и с собакой познакомился – большая такая! Страшная!
— Не бойся, дурачок – она плюшевая!

Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая — может испортить всю жизнь.

— Ну и как прошло ваше первое свидание?
— Я добавила его в "Чёрный список" ещё во время ужина.

Дорогой дневник! Получил я недавно свою первую зарплату. Ну и дорогой же ты дневник!

— Почему у тебя на первом же свидании всё получается с девушками, а у меня нет?
— Потому что ты идёшь на свидание с цветами и конфетами, а я с презервативами и зубной щёткой!

Маленькая зарплата у нас с лихвой компенсируется высоким уровнем ответственности!

Когда я вижу вырезанные на деревьях имена влюблённых, я не нахожу это романтичным. Кошмарно, что люди ходят на свидания с ножами.

Молодой и ещё не очень опытный парень на первом свидании с очень красивой девушкой, заметно нервничает.
Девушка, что бы хоть как-то разрядить обстановку, заигрывая, спрашивает у него:
— Какие мысли у тебя возникают, в тот момент, когда ты смотришь на меня?
Парень, недолго думая:
— Запереться бы с тобой на неделю в квартире и ни с кем не выходить на контакт...
Девушка улыбаясь:
— Совсем ни с кем?
— Ну... кроме службы доставки еды.

Мой поиск девушки свёлся к тому, что я месяц хожу по ресторанам и кормлю каких-то людей креветками.

— Недавно слышал по радио, что около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта.
— Зря боятся, искусственный интеллект за 15 тысяч рублей работать не будет.

Неудачное свидание — это когда на него приходишь с одним букетом, а уходишь с другим...

— А я знаю – она ромашки любит!
— Ты бы ещё меньше зарабатывал – она бы укроп любила!

На свидании:
— Алан, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
— Нет, Корин, ты мне уже один растянула.

Если вы хотите поразить девушку на первом свидании — не приходите.
Вот она офигеет...

— Ой, привет! Я не слишком опоздала?
— Да нет, что ты! По твоей пунктуальности можно вообще сверять времена года.

— Молодёжь не годная! Мы их уже в жопу целовать готовы, облизывать, чтоб они к нам на предприятие шли, а они в офисы бегут!
— Под целованием в жопу вы имеете в виду высокие зарплаты, ДМС и хорошие условия труда?
— ЧТО??? ПЛАТИТЬ НОВИЧКУ????