Почему он не звонит 16+

Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины.

Помню, как однажды отправился в гости к своей девушке, но дома застал лишь её красивую сестру. Она вежливо предложила вместе с ней подождать мою девушку. Я согласился и присел за кухонный стол, а рядом со мной села её крайне привлекательная сестра. И тут она немного расстегнула свой халатик и прошептала мне на ухо «Раздевайся». Я, конечно же, сразу встал и бегом отправился к своей машине.
За дверью оказалась моя девушка, она обняла меня, заплакала и сказала, что я прошёл проверку на доверие.
Мораль данной истории — всегда храните презервативы в автомобиле.

Одесса. Молодой стеснительный человек в аптеке обращается к провизорше:
— Мы с женой пока не хотим иметь детей ...
— А, вам презервативы?
— Тише, пожалуйста ... Жена сказала, что есть какое-то спринцевание.
— Это в соседний отдел.
— Там очень молодая девушка, я стесняюсь.
— Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка, гиб ми цвейг п*здомойкес!

— Может познакомимся поближе?
— А намерения у тебя серьёзные?
— Ещё какие!

Забавно, живёшь с одним, думаешь, что фригидна. Начинаешь встречаться с другим — оказывается нимфоманка.

Не играй с сердцем девушки, оно у неё одно.
Играй с сиськами, их две.

Парень с девушкой сидят в кафе и парень говорит:
— У меня сейчас небольшие финансовые трудности.
— Проблемы с бизнесом? — Интересуется девушка.
— Стоимость проезда в общественном транспорте подорожала. — Уточняет парень.

— Девочки, подскажите, как вы утилизируете секс-игрушки?
— Баню в соцсетях.

Беседуют три молоденькие студентки.
Одна:
— Я тут, месяц назад, с таким парнем познакомилась, прям УХ! Красавчик, спортсмен, достаточно начитан, в общем не парень, а мечта.
— Ну, а ты с ним...
— Да вы, что!? Конечно же нет, всего месяц знакомы.
— Это правильно, пусть поухаживает, а то всё слишком просто для них, парней этих.
Тут в разговор вмешивается третья студентка:
— Ну, не знаю. За мной, как-то один парень, три месяца ухаживал. Цветы, конфеты, в общем романтика, все дела. Ухаживал он очень красиво. А, как дело до этого дошло, так оказалось, что у него маленький и кривой!
Первая студентка:
— Да не.. У этого нормальный... Ой...

— Раз ты забыл презервативы, значит ceкса сегодня не будет.
— Ну, Тань, у тебя же в тумбочке целая пачка.
— Это для гостей...

Самый лучший контрацептив – таблетка аспирина. Зажатая между женских колен.

Девушка сказала мне, что я у неё первый, но заметный шрам от кесарева, как-то немного напрягал...

Если вас чем-то обидел ваш молодой человек, просто наберите себе в рот побольше васаби, хорошенько прожуйте его и проглотите излишки, после чего сделайте мiнет этому неудачнику.

Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.

— Ну ты даёшь, такая симпатичная молодая девушка и молодого человека нет... Как вообще такое может быть!?
— А я не даю, поэтому и нет.

Парни называли Люсю презрительно — «Виндовщицей». Потому что она приглашала домой парней переустановить Винду для того чтобы переустановить Винду..

Я пока не готов на вас жениться, но могу начать потихоньку выполнять супружеский долг!

— Петь, а Петь, что такое встречный план?
— Ну, как тебе, Таня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: «Давай, Петенька, два раза сегодня!» А я тебе – встречным планом: «Нет, Тань, давай три!» Хотя мы оба знаем, что даже одного толком не получится!

— Чем пессимист отличается от оптимиста?
— У пессимиста давно не было девушки, а у оптимиста была, но давно...

— Изя, как ты думаешь, в чём сходство между пpocтитуткой и порядочной женщиной?
— Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.
— А различие?
— Пpocтитутка торгует в розницу, а порядочная – оптом.

Женщины как кредит. Когда тебе надо, никто не даёт.
Когда всё хорошо: Нате, нате, и ещё вот тоже вам одобрено...

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину обнажённый мужчина в носках.

Одна подруга звонит другой:
— Слушай, милочка, птичьего молочка хочешь?
— Хочу!
— Ну беги ко мне, у меня тут два таких орла отдыхают!

Уже второй месяц никак не устроюсь на нормальную работу. В связи с этим девушка спросила, чувствую ли я, что мне становится не на что жить. Я честно ответил: «Да, есть такое чувство». Но не стал говорить ей, что именно наша судьбоносная встреча с последующими романтическими отношениями и финансовыми тратами на их поддержание и помогла воплотить это чувство в реальность.

— Что делать, чтобы твоя девушка не залетела?
— Спать с чужой!

– Вежливость и чистая одежда — это первое на что обращают внимание девушки.
– Сука, я всегда вежлив как принц и элегантен как рояль, даже носки белоснежные, как снег альпийских гор. Но чтоб "впердолить" тёлке, необходимо пройти квест, который сложней чем финальный босс Dark Souls. А вот когда с друзьями, после тяжкого дня не стесняясь матерных выражений (в меру, и по надобности) отстаиваешь свою точку зрения в споре, где-нибудь в месте скопления людей, то определённо ловишь на себе взгляды девушек полные преданности и шансы на соитие первым же вечером заметно возрастают.
– Финальные боссы там не самое страшное.
– Я смотрю ты вгрызся в самую суть моего монолога!

Не беда, если женщина развратная. Главное, чтобы этим развратом пользовался и наслаждался только один мужчина!

Когда кто-то говорит тебе о том, что у него было в 20 раз больше девушек, чем у тебя, а ты отвечаешь, что 20x0=0.

— Женщины занимаются сексом с теми – с кем они этого хотят, а мужчины – с теми, с кем смогут. Запомните это.
— Мужчины женятся на ком хотят. Женщины выходят замуж за кого смогут. Если вообще смогут. Запомните это тоже.

— Задавать вопросы девушкам следует всегда в порядке значимости.
— Это как?
— Ну, например, если девушке не интересен ceкc, то скорей всего, вам нет особой необходимости узнавать её имя.

“Любите баб на свежем сене!” — писал поэт Сергей Есенин.
“А лучше, всё же, на опушке!” — упоминал об этом Пушкин.
“Ведите всех на зерноток!” — настаивал на этом Блок.
“Неважно где, а важно Как!” — заметил мудрый Пастернак!