Мизулина в жюри КВН

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

Мало кто знает, что у самой умной в лесу совы — в дупле на полке стоит маленькая хрустальная статуэтка Друзя...

Кризис перепроизводства людей.

Роскомнадзор не смог отчитаться об успешной блокировке Рунета из-за отсутствия интернета.

— Интересно, а почему в КВH не представлена команда от российской армии?
— Наверное потому, что все весёлые сидят на ГУБЕ (Гауптвахте), а находчивые и вовсе — дома.

В фильмах Marvel на столько много шуток, что «Война бесконечности», скорей всего будет про то, как Мстители едут на сочинский фестиваль КВН.

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

Если послушать русский шансон, то может сложиться такое ощущение, что в тюрьме сидят исключительно талантливые, образованные и любящие маму люди.

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Новость:
Патриарх Кирилл заявил, что Интернет оказывает на подростков и молодёжь «разрушительное влияние».
Комментарии читателей:
— Бедный интернетик...
— Кто-нибудь, сообщите ему о том, что деньги оказывают куда большее "разрушительное влияние".

Мы спросили слесаря Петрова:
– Где ты взял верёвку, дядя Вова?
Слесарь ничего не отвечал,
только ветер труп его качал...

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живёт в скворечнике.

Будучи в Учкудуке, можно вечно смотреть на три вещи: колодец 1, колодец 2 и колодец 3.

Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.

Залдостанов - единственный хирург, которому можно без каких-либо опасений доверить оперировать Мизулину.

Как-то в море водолаз
девушку от смерти спас.
А когда на ней женился,
ночь проспал и утопился!

Начинаю каждый свой новый день вместе с селективными ингибиторами обратного захвата серотонина.
Слава Богу за ещё один прожитый день не в петле!

— То они называют варварством запрет на доступ к социальной сети и рассказывают про VPN, то они этот самый VPN запрещают. Словно флюгер какой-то.
— Сейчас будет контрольная по политике. Достаём двойные стандарты... Кладём их на конституцию... И начинаем поступательные движения вперёд-назад обильно смазывая своё достоинство общественным мнением.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.

Юмор в нашем паблике, как хромая путана: если дойдет, неплохо повеселитесь!

По итогам проведенного на сайте Роскомнадзора опроса — 100% россиян имеют доступ в интернет.

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

Три толстых тётки на халяву переночевали в роддоме.

Оптимистические новости. Тот факт, что медуза выжила около 600 миллионов лет абсолютно без мозгов даёт надежду многим людям!

Пойду работать к скупому, ведь он платит дважды!

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

Штирлиц упал с четырнадцатого этажа.
Так широко раскидывать мозгами ему ещё не приходилось.

— Диман, смотри, Светка идёт!
— Давай крикнем ей, что она дура толстая?
— Твоя жена, ты и кричи...

В Урюпинске построили первый умный дом.
Дом встал и ушёл из Урюпинска.

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

Прораб Иванов успел сказать: «Чик–чирик, я в домике», но кирпич это не остановило.

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

Если физрук и трудовик бросают пить, то школа автоматически получает статус гимназии.

В Питере, молодой человек идёт по улице. На встречу ему идёт бомж с книгой в руках.
— Молодой человек, не желаете ли Бродского томик стихов с автографом купить, всего 500 рублей!
— Конечно желаю! Но, как же, это Бродский, да ещё с автографом, Вам не жаль?
— Жаль конечно, но Бродского я знаю наизусть, а вот вкус Жатецкого Гуся нефильтрованного для меня до сих пор загадка!

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

А вы тоже наверное обратили своё внимание на то, что когда в КВН звучат шутки про наркотики и наркоманов, с каким пониманием, вдруг начинают переглядываться между собой члены жюри?

Во время своего последнего сеанса психотерапии, сообщил своему психологу о том, что у меня присутствуют серьёзные мысли совершить с собой "РОСКОМНАДЗОР". Теперь он требует у меня предоплату.