Мизулина в жюри КВН

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Будучи в Учкудуке, можно вечно смотреть на три вещи: колодец 1, колодец 2 и колодец 3.

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

«Раньше вы мечтали поехать куда-нибудь, где нет связи и интернета. А теперь и уезжать не нужно». – РКН порадовал россиян.

Звонок психологу:
— Здравствуйте, можно к вам записаться, у меня навязчивое желание выброситься из окна.
— Есть окошко на завтра.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

Мальчик Петя, благодаря тому, что батя пьёт «Балтику», раньше всех в группе научился считать от нуля до девяти.

Штирлиц упал с четырнадцатого этажа.
Так широко раскидывать мозгами ему ещё не приходилось.

Залдостанов - единственный хирург, которому можно без каких-либо опасений доверить оперировать Мизулину.

— А как называется болезнь, когда кто-то жить не может без запрещённых в РФ соцсетей?
— Metaболизм!

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Роскомнадзор: Мы замедляем работу соцсетей!
Абоненты Ростелекома: Вроде даже и побыстрее стало.

Жена шахматиста приходит домой пьяная на четвереньках, потому что королева может ходить как хочет.

Россия богатейшая страна, она обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов.

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

Мужчина стоит на мосту и собрался спрыгнуть с него с целью роскомнадзора. Стоит и долго собирается с мыслями. Вдруг сзади кто-то его окликает:
— Извините, пожалуйста, а котят не захватите?

Кто-нибудь нажимал «Мне нет 18»? Чё там?

Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния путаны Снежаны пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй в сауну дeпyтaтa...

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

Половой акт у Славы длился всего минуту...
Его так и прозвали — «Минута Славы»....

Вегетарианцы не стареют. Они вянут.

Кризис перепроизводства людей.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

Команда КВН "Уральские пельмени", находясь в полном своём составе, попала в плен к людоедам, тем самым, наконец-то, реально оправдав своё название.

Жена директора завода батареек, во время ceкса покусывает мужа, чтобы он продержался ещё чуть-чуть подольше...

Плейшнер в десятый раз прыгал из окна. Яд всё не действовал.

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

«Россия должна стать первой страной в мире, которая полностью откажется от анонимности в Интернете» – заявил нашему изданию собеседник, пожелавший остаться неназванным.

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

А вы тоже наверное обратили своё внимание на то, что когда в КВН звучат шутки про наркотики и наркоманов, с каким пониманием, вдруг начинают переглядываться между собой члены жюри?

Юмор в нашем паблике, как хромая путана: если дойдет, неплохо повеселитесь!

— Основные темы в КВНе — политика, шоу-бизнес, телевидение…
— А евреи?
— Я же сказал — политика, шоу-бизнес, телевидение…

Роскомнадзор не смог отчитаться об успешной блокировке Рунета из-за отсутствия интернета.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

А спонсор этого дня — поперхнувшаяся ворона. Поперхнувшаяся ворона — Сыктывкар.

В отчаянии Плейшнер шагнул из окна, в процессе сближения с асфальтом успел выпить яду и, выстрелив себе в висок, со страшной силой упал прямо под колеса ехавшего мимо трамвая. Выбежавший из трамвая водитель добил профессора монтировкой.

По итогам проведенного на сайте Роскомнадзора опроса — 100% россиян имеют доступ в интернет.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

— Интересно, а почему в КВH не представлена команда от российской армии?
— Наверное потому, что все весёлые сидят на ГУБЕ (Гауптвахте), а находчивые и вовсе — дома.

Если послушать русский шансон, то может сложиться такое ощущение, что в тюрьме сидят исключительно талантливые, образованные и любящие маму люди.

Если с заядлого туриста внезапно снять рюкзак, то он в тот же момент упадёт лицом в землю.

Молодая и симпатичная девушка стоит на краю крыши, собирается прыгать. Подходит к ней бомж.
— Девушка, вы всё равно скоро умрёте, давайте с вами "перепихнёмся" напоследок, а потом прыгайте?
— Да я с тобой... Урод ты страшный... Да никогда в жизни!!!
— Ну хорошо, не хотите – не надо... Я тогда вас внизу подожду...

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

Комментарий от зрителя к одному из последних выпусков КВН:
Нахожусь в больнице с аппендицитом, вчера делали операцию, смеяться больно. Поэтому избегаю все комичные видео. Увидел в рекомендуемых КВН, думал жалко не посмотрю, но потом вспомнил что это все же КВН, чего боятся? И не ошибся, просмотрел всю игру - ни разу не было больно. Спасибо, господин Масляков, что заботитесь о здоровье больных!