Стоямба!

Лихие 90-ые. Группа гопников в поношенных спортивных костюмах окружает одинокого прохожего.
— Давай, мужик, гони бабло и всё, что у тебя есть.
— А Вы кто будете?
— Мы.. Ха-ха.. спортсмены!
Мужик, доставая из кармана пистолет:
— Ну тогда.. На старт..

В наше время более актуально не "сбой в работе Telegram и WhatsApp", а неожиданное просветление в их блокировке.

— Вчера вечером на меня напали хулиганы и отобрали кошелёк и часы...
— Но у Вас же медаль чемпиона по боксу!
— Медаль они не нашли.

«Бесконечно можно смотреть на три вещи. Остальное заблокировано» — Роскомнадзор.

А помните, как у нас когда-то замедляли Брежнева?

Миллионы россиян теперь живут в режиме квантовой неопределённости: телом в Воронеже, а цифровой душой — в Амстердаме.

Чёрный кот перешёл дорогу трём гопникам, но вопреки известной примете, несчастье постигло именно его.

Понадобилось зайти с телефона на (сами знаете куда). Но там потребовалось установить (сами знаете что). Так вот мой Nokia 3310 опознал это самое что (сами знаете что) как особо опасное, и — не стал это (сами знаете что) устанавливать. Не перестаю удивляться, как инженеры прошлого так точно могли прогнозировать будущее!

— А как называется болезнь, когда кто-то жить не может без запрещённых в РФ соцсетей?
— Metaболизм!

Россияне поблагодарили РКН за то, что замедляет загрузку видео, как Шаман лижет лёд.

Называть злом интернет — это то же самое, что называть злом книги. Если вы не умеете фильтровать информацию, то это проблема не интернета, а ваша.

Иногда мамы ведут себя как гопники-мойдодыры:
— Есть чё светлого постирать? А если найду?

Совсем немного и фраза: «С подключением!» будет лишена сарказма и станет звучать как тост или поздравление.

Все размещенные песни в Телеграме стали медляками.

Почему мы замедляем хорошее? Давайте лучше замедлять что-то плохое! Например, инфляцию или коррупцию...

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Идут два мужика ночью. С виду — боксёры.
Тут им навстречу худой высокий парень.
Один боксёр другому:
— Коля, а давай к нему подбежим и по морде ему надаём!
— Как это?
— Ну побьём его, короче говоря.
Второй подумал и говорит:
— А если он – нас?
Первый искренне удивляется:
— А нас-то за что?

«Россия должна стать первой страной в мире, которая полностью откажется от анонимности в Интернете» – заявил нашему изданию собеседник, пожелавший остаться неназванным.

В Роскомнадзоре обсудили «белый список» разговоров на кухне!

Параноик и шизофреник возвращаются с прогулки в корпус. Навстречу им идут — гопники.
Параноик:
— Бежим!
Шизофреник:
— Да погоди...
Гопники приближаются и шизофреник их легко так на асфальт укладывает всех.
Восхищённый параноик:
— Как ты так смог?
Шизофреник:
— Да чего там... их трое, а меня семеро...

Бесконечно можно смотреть на три вещи. На остальные — нельзя. Роскомнадзор.

Мороз сковал льдом каналы и водоёмы. — Запретим выход на лёд.
Жара гонит народ к воде освежиться и поплавать. — Запретим купаться на всех пляжах.

В думском комитете по запретам возникла дискуссия: разрешать ли гражданам устанавливать самозапреты?

Роскомнадзор откалиброван на почте России.

— Смотрите, у китайцев роботы прыгают и кувыркаются. А что мы можем?
— А мы можем заблокировать видео с роботами!

«YouTube не грузит, ознакомиться с высказываниями Лебедева невозможно». Суд отказал Мизулиной в иске.