Не сошлись характерами

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Я стараюсь рассказывать хорошие шутки ...
... но я всегда стараюсь.

Думаю мало кто из вас обратил на это своё внимание, но прошёл уже первый месяц лета, а песни, которая бы всех вокруг задолбала, всё ещё нет. Пугает...

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Ну и как прошло ваше первое свидание?
— Я добавила его в "Чёрный список" ещё во время ужина.

Механизм жизни включается, прослушав юмористические монологи.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Алё, Свет, тут такое дело...
— Что случилось?
— Я дом достроил, дерево посадил... осталось дело за малым, приходи ко мне в гости сегодня вечером.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Девушка пригласила парня в гости, романтика, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нет. Заходят они значит к ней домой и девушка говорит:
— Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную – попудрю носик...
Парню как-то неудобно было вперёд неё проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит – собака большая такая в темноте сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что всё потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить.
Девушка из ванной выходит и у него спрашивает:
— А ты чего в комнату не идёшь?
— Да там собака большая, я её боюсь.
— Нашёл кого пугаться, она же плюшевая...
— Надо же, а насрала как настоящая!

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Мой поиск девушки свёлся к тому, что я месяц хожу по ресторанам и кормлю каких-то людей креветками.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Девушка-блондинка интересуется у парня:
— А чем ты занимаешься?
— Делаю гироскопы.
— Ой, а я совсем не верю во все эти гироскопы.

Самолёт перед отлётом из Москвы в Киев.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит:
— Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Киева.
Молодой человек (с интересом):
— Да, пожалуйста.
Стюардесса:
— У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
— Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Киева и обратно.
— ???
— Это не кончик, это весь!

Хорошая шутка – это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

Любовь – наш меч, юмор – наш щит.

Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов Владимир Петрович. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: «Какое счастье, что я не гинеколог!».

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Монгольские учёные открыли дверь.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

На заметку очкарику:
Попробуйте на свидании снять очки. Вы оба будете выглядеть лучше.

Когда я вижу вырезанные на деревьях имена влюблённых, я не нахожу это романтичным. Кошмарно, что люди ходят на свидания с ножами.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

На первом свидании:
— Роза Абрамовна, а ви в интернете совсем не так себя описывали.
— Я Вас умоляю, Сёма, да ви пейте... пейте...

Парень с девушкой после первого свидания.
Девушка:
— Ты вёл себя, как настоящий джентльмен, спасибо, что не лапал меня.
— Не за что. — Отвечает парень.
Девушка:
— ЧТО!?
Парень:
— Что?

Разговор на первом свидании:
— Ты умный?
— А какие еще есть варианты?
— Ну, скажем, добрый... красивый... успешный... надежный... воспитанный... образованный... сильный... без вредных привычек...
— Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я – умный.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.