Не сошлись характерами

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Софа, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
— Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня...

На первом свидании парень спрашивает девушку:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, люблю.— Удивляется девушка, — А как ты узнал?
— По бровям видно!

Неудачное свидание — это когда на него приходишь с одним букетом, а уходишь с другим...

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

Сколько девушку ни корми, а напоить всё равно придётся.

Если девушка говорит "мне в парнях нравится чувство юмора", это не значит, что надо пытаться шутить, это значит надо смеяться над её шутками.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Недавно, я попытался пригласить одну девушку, на очень долгожданное свидание. Долго думал, готовился, переживал, но в итоге подошёл к ней и пригласил, на что она с удивлением посмотрела на меня и сказала:
— Извини, но ты слишком напоминаешь мне выходные...
Я решил уточнить у неё и с улыбкой спросил:
— Что, такие же весёлые и долгожданные?
— Нет. - ответила она. - Слишком короткие и быстро забываемые...

Парень:
— Это наше первое с тобой свидание, я за всё заплачу, куда бы ты хотела сходить?
Девушка:
— На МРТ позвоночника.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Мужик в палатке делает заказ:
— Бутылку водки, две шампанского, коробку конфет... Да и пачку презервативов.
— Презервативов, к сожалению, нет.
— Тогда и остального не надо.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Помню задвигал в какой-то вк-группе, что все девушки меркантильные и им нужны только деньги. Мне какая-то девушка начала доказывать обратное, я предложил ей сходить в макдак и съесть картошку фри на двоих, она в ответ сказала что вообще может за меня заплатить. Так я бесплатно поел в Макдональдсе.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Юмор и любовь – два самых мощных болеутоляющих.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.

Парень и девушка на первом свидании. Погуляли по парку, сходили в кино, затем в кафе, вроде всё идёт отлично. Девушка предлагает парню зайти на чашечку чая, ну и направились к ней домой. По пути парень понимает, что у него прихватило живот, причём в максимальной степени! Ну думает, что придёт к ней домой и сразу в туалет. Только вошли в квартиру, а девушка мигом в уборную – нужно носик припудрить.
5 минут нет. 10 минут нет.. 15 минут...
У парня уже глаза из орбит лезут, место себе найти не может!
Вдруг видит – в тёмном углу комнаты на диване лежит огромная собака... Ну он и решил наложить кучу в углу, а потом наверняка на собаку подумают.
Наложил.
Через 20 минут выходит девушка из уборной, а парень встречает её на кухне, чай заваривает:
— А я тут и чай приготовил и с собакой познакомился – большая такая! Страшная!
— Не бойся, дурачок – она плюшевая!

— Слёзы на глаза наворачиваются, когда я вижу этих заспиртованных животных.
— Да ладно, всего-то три какие-то лягушки.
— Лягушек три, а спирта литров пять!

Парень:
— Я работаю с животными каждый день!
Девушка:
— О, это так мило! Чем вы занимаетесь?
Парень:
— Я мясник.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Если вы планируете потратить 2000 рублей на свидание с девушкой сегодня... Просто пoдpoчитe два раза, это возможно изменит ваше решение...

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Мужик спрашивает у араба:
— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта ткань на голове – паранджа, хиджаб, никаб или как там её?... Лица же не видно совсем, дышать невозможно, есть сложно... Ну зачем?
Араб молча достаёт из кармана две шоколадные конфеты и протягивает на ладони. Одна в обёртке, другая без. Та, что без фантика, уже слегка облупившаяся, к ней какой-то мусор из кармана прилип, крошки...
— Вот ты бы какую выбрал?
Мужик призадумался, почесал затылок, и отвечает:
— Ну, я бы выбрал эту, которая в обёртке.
Берёт конфету в обёртке, разворачивает и взрывается.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться и смеяться, а потом бац и ты голая.
Женщины с хорошим чувством юмора ещё опасней. Смеёшься, смеёшься, бац и ты женат, ипотека и трое детей...

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Недавно бросил пить...
— Поздравляю! Уже есть какие-то перемены?
— Да, это заметно плохо сказалось на моих анекдотах.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Три толстых тётки на халяву переночевали в роддоме.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Дамы бальзаковского возраста перед романтическим свиданием пытаются хотя бы чуточку скрутить свой пробег.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!