Не сошлись характерами

Явка с повинной не состоялась. Повинная не оставила адреса...

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Юмор в нашем паблике, как хромая путана: если дойдет, неплохо повеселитесь!

Сергей стремглав к Оксане мчится
Шампанское набор конфет
Гандоны если согласится
И арматура если нет....

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Знаете, больше всех шутят те, у кого всё очень хреново!

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

SMS-переписка двух приятелей.
- Привет, ну ты где? Куда пропал?
- Не поверишь, с такой офигенной тёлкой познакомился, сейчас с ней на свидании сижу. Жутко волнуюсь. Она совершенно непьющая! У меня чуть ли не стресс... чё делать, я вообще хз!

В последние годы, я хожу на свидания чисто для того, чтобы не забывать свою биографию.

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. (Решить и прыгнуть — разные вещи!)

Отправляться на свидание со своей бывшей девушкой, всё равно что играть в компьютерную игру Скайрим после очень долгого перерыва. Ты устанавливаешь игру на ПК, ставишь кучу модов, но уже через полчаса хочешь всё снести.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Видишь бабу — сразу шути. Баба смеётся — хорошо. Как только перестала смеяться — задумалась, а на что ты ещё способен, какие у тебя цели, стремления, хорошим ли ты будешь супругом. Шути. Баба не должна думать. Думающая баба не даст. Шути.

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

Когда я был мелкий, мой дед травил мне байки о том, что зуб — как семечко, если его посеять, из него могут вырасти другие зубы. В доказательство он сказал мне положить выпавший молочный зубик под подушку на ночь. Я однажды так сделал, а дед ночью прокрался в комнату и положил на место этого зубика свою вставную челюсть. Любил у меня шутить дед, что тут сказать.

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Недавно был на свидании с молодой девушкой.
— Ты вампирша? – спросил я у неё.
— Нет! – ответила она, озадачено посмотрев на меня.
— То есть ты хочешь сказать, что видела своё отражение в зеркале и всё равно пришла в таком виде на свидание?

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

- Как ты думаешь, если так дальше пойдёт, через 20 лет в Европе будет больше женщин с бородой или без?
- А какая разница, если все они будут ходить в хиджабах.

Молодожён надевает свой парадный костюм и говорит жене:
— Пойми, дорогая, сегодняшнее свидание я назначил ещё за месяц до нашей свадьбы.

Он пришёл на свидание с саженцем, кирпичом, и без презерватива, чтобы подчеркнуть серьёзность своих намерений.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Дорогой, я помню каждое наше свидание.
— Конечно. Я и сидел-то всего полгода.

Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед свиданием нельзя есть чеснок. Скорее всего, это вампиры.

Балаклава — это мужской хиджаб для тех, кто стесняется своего е6*ла.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Розочка! Ви таки не рябина шобы настаивать на коньяке. Так шо пейте портвейн и не выпендривайтесь!

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Кожа многих лягушек выделяет галлюциногены. Неудивительно, что Иван-царевич, поцеловав лягушку, увидел, как она превращается в Василису Прекрасную, пускает из рукавов лебедей, и прочие всякие там ништяки.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Буквально только что решила подшутить над своим молодым человеком. Для этого я дождалась того момента, когда он отойдёт ненадолго в душ, залезла в его телефон и написала в общий чат его друзьям сообщение следующего содержания: "Блин, парни, она беременна!". Уже спустя пару секунд, кто-то из них ответил и я, предвкушая веселье, открыла сообщение и прочитала "Света или Ольга?".
Всё бы ничего, но меня зовут Татьяна...

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

А что если лягушки просто хотят квас, но не выговаривают букву «С»?

Парень говорит своей девушке:
— Милая, мы провели сегодня с тобой такой замечательный вечер, как насчёт того, чтобы поехать ко мне домой, я покажу тебе свою коллекцию посуды в раковине.

Девушка:
— Итак, чем вы занимаетесь в жизни?
Парень:
— Ну, я сейчас пытаюсь побороть все виды рака!
Девушка:
— Боже мой, это же потрясающе!
Парень:
— Спасибо! Так какой у тебя знак зодиака?

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Женщина, не опоздавшая на свидание, подозрительна. А вдруг она так спешит на следующее?

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Фермер стал выговаривать своему работнику за то, что тот взял на свидание с девушкой фонарь.
— Ну что за бредовые идеи. Вот когда я был молодым, я никогда не брал на свидание фонарь, я всегда встречался с ними в темноте.
— Ну и посмотрите теперь, кого вы себе заполучили, – посочувствовал ему работник.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Что такое свидание, когда тебе уже за сорок? Это когда сидишь, слушаешь бред и понимаешь: «Нууу нет, настолько секс я не люблю!».

— И так, сколько ты зарабатываешь?
— 30 тыс. руб.
— Послушай, это просто свидание. Ты мог бы сказать больше.
— А я и сказал больше.
0_о

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.