Не сошлись характерами

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Обожаю людей, которые заставляют меня смеяться тогда, когда я даже улыбаться не хочу.

— И так, сколько ты зарабатываешь?
— 30 тыс. руб.
— Послушай, это просто свидание. Ты мог бы сказать больше.
— А я и сказал больше.
0_о

Одна 14-летняя девочка, отправилась на свидание с 18-летним молодым человеком. Ей было очень неловко, ведь она задержалась на целых 20 минут, в то время, как парень пришёл раньше на 2 года...

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Из переписки с девушкой:
— Пожрать? Ты серьезно? Этот текст был написан исходя из Ваших (мужских понтов) попытаться затащить в самый дорогой ресторан (показать свои понты). И кто за чей счёт пожрать хочет это ещё вопрос. Ничего, что меня тут один пригласил в дорогое место, где нажрал кувшин вискаря, лангустины, и молекулярную кухню, после чего вышел якобы позвонить... И кому пришлось платить как бы ты думал? Поэтому место встречи выбираю я. И это явно не дорогие рестораны. А например вокзал города. Чай в столовой. Или это мелко для размышления нынешних мужчин?

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Главный секрет успеха анекдота прост: умные люди ведут себя в нем, как дураки, а дураки — как умные люди.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Звонок с неизвестного номера:
— Здравствуй, котик. Чем занимаешься?
Я:
— Сходил в лоток. Кушаю фрискис.

Свидание тридцатилетних — это просто встреча двух человек, которые рассказывают друг другу различные интересные истории о том, как им когда-то было весело.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у тебя после 40 лет.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б...

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

На каком свидании можно перестать втягивать живот?

Мальчик Петя, благодаря тому, что батя пьёт «Балтику», раньше всех в группе научился считать от нуля до девяти.

Если парень помнит цвет ваших глаз после первого свидания, скорее всего, у вас просто маленькие сиськи...

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Встречаются две дамы «не самых высоких моральных устоев», проще говоря, девушки по вызову. Общаются, зашёл у них разговор о том, каких клиентов они предпочитают.
Первая:
— Мне спортивные нравятся. Накаченные, сильные. С ними всё быстро, чётко и определённо.
Вторая:
— А мне нравятся в возрасте. Они такие галантные, обходительные. Всегда одаривают подарками и вниманием. С ними очень интересно.
Третья:
— А мне старики нравятся, те, которым в районе семидесяти.
Первые две подруги хором:
— Ты, что! У них же уже ничего даже не функционирует!
— А ну и что,… зато они столько анекдотов смешных знают.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Ну что же, парни, мне кажется я начала понимать, почему вы женитесь в 18. Возможно это как-то связано с тем, что в 28 на свидания просто не остаётся ни времени, ни сил.
— Да и опять же, чем дальше, тем больше свидания похожи на собеседования.
— Забавно, а ведь туда тоже без опыта не берут...

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Совет для истинных французов.
Перед тем, как съесть лягушку, попробуйте поцеловать её. Вдруг она превратится в принцессу? А это уже в 500 раз больше мяса!

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Женщины сильнее всего привязываются к мужчинам, которые умеют слушать, проявлять нежность и смешить.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.