Наш юмор

— Основные темы в КВНе — политика, шоу-бизнес, телевидение…
— А евреи?
— Я же сказал — политика, шоу-бизнес, телевидение…

И на восьмой день создал Бог чувство юмора. Присутствовали далеко не все.

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
— Давай напугаем их, – предлагает один.
— Я сам! – заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: — Отличный выбор, папа!

Если вы способны смеяться над своими бедами, у вас всегда будет повод посмеяться.

Есть у нас в селе дед, Иван Кривой. Кривым его величают, потому что хромает на ногу с молодых лет. И известен дед Кривой тем, что любит пошутить. Так вот понадобилось как-то ему поехать в районную поликлинику, за справкой. Пришёл в регистратуру, спрашивают:
— Вы у нас были?
— Был.
Девушка ищет карточку, не может найти.
— Точно были у нас?
— Да был я, был.
Не находится.
— А когда Вы у нас были?
— Да лет сорок назад, как вашу поликлинику строили, приезжал цемент воровать.

Я уже взрослая 40-летняя женщина, которая скоро бабушкой будет, но в тот момент, когда прямо передо мной на светофоре остановились два автомобиля с гос. номерами "МНУ" и "ХЕР", всё утро смеялась в голос!

Мальчик Петя, благодаря тому, что батя пьёт «Балтику», раньше всех в группе научился считать от нуля до девяти.

Они все смеялись надо мной, когда я сказал, что я буду самым смешным комиком в истории.
Но сейчас никто не смеётся.

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

Жена шахматиста приходит домой пьяная на четвереньках, потому что королева может ходить как хочет.

Юмор — это убежище, в которое прячутся умные люди от мрачности и грязи.

Ох и не просто живётся в наши дни юмористам и сатирикам. Вот так придумаешь какую-нибудь пародию на нашу сегодняшнюю действительность, а госдума, уже оказывается, её во втором чтении принимает в качестве закона.

Россия богатейшая страна, она обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов.

Адольф Гитлер был сильно обеспокоен тем, что господа, обличенные властью, слишком часто становились главными героями политических анекдотов, в связи с чем, он организовал специальные "Суды Третьего рейха по делам о юморе", которые привлекали к ответственности всех, кто юморил неподобающим образом, в частности тех, кто называл своего пса Адольфом.

Когда говорить правду опасно, а врать — стыдно, то приходится шутить.

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Жена, вертящаяся перед зеркалом мужу:
— Милый, что тебе больше во мне нравиться, моё красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
— Твоё чувство юмора.

Мудрец, в отличие от глупца, всегда сможет найти в себе то, над чем можно посмеяться.

Никогда не говори «никогда»... у жизни хорошее чувство юмора.

Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

Парень говорит своей девушке:
— Давай сегодня что-нибудь смешное посмотрим?
Девушка с издёвкой отвечает:
— На пресс на свои посмотри.

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

Если с заядлого туриста внезапно снять рюкзак, то он в тот же момент упадёт лицом в землю.

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Неловко, когда приходишь домой вечером, а в интернете ничего нового, потому что все уже посмотрел на работе.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живёт в скворечнике.

Звонок с неизвестного номера:
— Здравствуй, котик. Чем занимаешься?
Я:
— Сходил в лоток. Кушаю фрискис.

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

Как правило, женщина с хорошим чувством юмора достигает сарказма гораздо быстрее.

1 апреля. Помните, удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали!

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его «Брат».

Говорят, что юмор — как презерватив: чем тоньше, тем больше удовольствия от жизни.

В Питере, молодой человек идёт по улице. На встречу ему идёт бомж с книгой в руках.
— Молодой человек, не желаете ли Бродского томик стихов с автографом купить, всего 500 рублей!
— Конечно желаю! Но, как же, это Бродский, да ещё с автографом, Вам не жаль?
— Жаль конечно, но Бродского я знаю наизусть, а вот вкус Жатецкого Гуся нефильтрованного для меня до сих пор загадка!

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Таня упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у неё есть второй!

Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.

Относиться к жизни с юмором очень легко, особенно если жизнь — чужая.

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

Мало кто знает, что у самой умной в лесу совы — в дупле на полке стоит маленькая хрустальная статуэтка Друзя...

— Здорова пид*расы!
— Приветствуем Вас, Анатолий! Сегодня нам понадобится куда больше времени, чтобы дать Вам квалифицированный ответ. Ответим на ваше сообщение в течение часа.
Спустя полчаса:
— Простите за неудобства. Доброго вечера, Анатолий. Своим приветствием, Вы сузили круг специалистов, которые подходят по критериям ответа. Пришлось выйти из отпуска. Чем можем помочь?

Даже в самом ужасном, есть что-то смешное.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Юморист — это вовсе не тот, кто сыпет налево и направо искрометными шутками, вызывающими громкий хохот окружающих. Юморист — это тот, кто сумел монетизировать шутки. Свои или чужие, неважно.

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

Юмор и любовь спасут мир, не твой, конечно, но всё же.

Сегодня стал свидетелем забавной ситуации, стою я значит в буфете театра. Рядом дед травит бабке какую-то байку, и по ходу так классно зашло, что бабка челюсть в салаты на витрине катапультировала.

Недавно узнал о том, что есть такой смартфон, который называется Asus Pegasus, я смеюсь от этого уже значительно дольше, чем следует...

— Зачем пришел?
— За тобой.
— Быстро бери и уходи!

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

Сегодня с утра, наш начальник заглянул к нам в офис и рассказал всем присутствующим, один старый и пошлый анекдот:
— Таня, ты мой пончик!
— Я что такая толстая?!
— Да нет же, ты сладкая и с дырочкой!
Все присутствующие работники сделали вид, что посмеялись над этим анекдотом, после чего продолжили выполнять свою работу. Спустя несколько минут, к нам заходит начальник лаборатории и громко поздоровавшись со всеми, обращается к Семёну, нашему коллеге: «Ну что там с заявочкой моей, Семёнчик-Пончик?».
В общем, лежала вся маршрутка... Работать сегодня не получится, чувствую...