Наш юмор

В какой момент "Ха-ха-ха" превратилось в "Ахахах"?

Ох и не просто живётся в наши дни юмористам и сатирикам. Вот так придумаешь какую-нибудь пародию на нашу сегодняшнюю действительность, а госдума, уже оказывается, её во втором чтении принимает в качестве закона.

Адольф Гитлер был сильно обеспокоен тем, что господа, обличенные властью, слишком часто становились главными героями политических анекдотов, в связи с чем, он организовал специальные "Суды Третьего рейха по делам о юморе", которые привлекали к ответственности всех, кто юморил неподобающим образом, в частности тех, кто называл своего пса Адольфом.

Относиться к жизни с юмором очень легко, особенно если жизнь — чужая.

Юморист — это вовсе не тот, кто сыпет налево и направо искрометными шутками, вызывающими громкий хохот окружающих. Юморист — это тот, кто сумел монетизировать шутки. Свои или чужие, неважно.

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

Если послушать русский шансон, то может сложиться такое ощущение, что в тюрьме сидят исключительно талантливые, образованные и любящие маму люди.

Вегетарианцы не стареют. Они вянут.

Жена, вертящаяся перед зеркалом мужу:
— Милый, что тебе больше во мне нравиться, моё красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
— Твоё чувство юмора.

Можно смеяться над чем угодно, но не с кем попало.

Неловко, когда приходишь домой вечером, а в интернете ничего нового, потому что все уже посмотрел на работе.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Начало знакомства.
Девушка говорит парню:
— Ты всегда такой серьёзный? Может расскажешь что-нибудь смешное?
Парень:
— Не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату.

Сарказм — это когда чувство юмора превалирует над чувством жалости.

— Здорова пид*расы!
— Приветствуем Вас, Анатолий! Сегодня нам понадобится куда больше времени, чтобы дать Вам квалифицированный ответ. Ответим на ваше сообщение в течение часа.
Спустя полчаса:
— Простите за неудобства. Доброго вечера, Анатолий. Своим приветствием, Вы сузили круг специалистов, которые подходят по критериям ответа. Пришлось выйти из отпуска. Чем можем помочь?

А вы тоже наверное обратили своё внимание на то, что когда в КВН звучат шутки про наркотики и наркоманов, с каким пониманием, вдруг начинают переглядываться между собой члены жюри?

Заезжий турист говорит одесситу:
— Мне так нравится одесский юмор!
— Я вас умоляю, разве это юмор?! Весь юмор вывезли евреи во время эмиграции! Один смех остался!

Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

Даже в самом ужасном, есть что-то смешное.

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

Говорят, что юмор — как презерватив: чем тоньше, тем больше удовольствия от жизни.

Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.

Юмор — это убежище, в которое прячутся умные люди от мрачности и грязи.

Недавно узнал о том, что есть такой смартфон, который называется Asus Pegasus, я смеюсь от этого уже значительно дольше, чем следует...

К знаменитому парижскому врачу пришёл человек, который жаловался на непреодолимую скуку.
— Ничто не может развеселить меня! — говорил он. — Охота, скачки, балы, — повсюду тоска.
— О, я знаю способ! — воскликнул врач. — Отправляйтесь в цирк на представление клоуна Кларетти. Обхохочетесь!
— Увы, я и есть тот самый Кларетти, — ответил больной.

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

Сегодня с утра, наш начальник заглянул к нам в офис и рассказал всем присутствующим, один старый и пошлый анекдот:
— Таня, ты мой пончик!
— Я что такая толстая?!
— Да нет же, ты сладкая и с дырочкой!
Все присутствующие работники сделали вид, что посмеялись над этим анекдотом, после чего продолжили выполнять свою работу. Спустя несколько минут, к нам заходит начальник лаборатории и громко поздоровавшись со всеми, обращается к Семёну, нашему коллеге: «Ну что там с заявочкой моей, Семёнчик-Пончик?».
В общем, лежала вся маршрутка... Работать сегодня не получится, чувствую...

Самый тонкий юмор – плоский.

1 апреля. Помните, удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали!

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Парень говорит своей девушке:
— Давай сегодня что-нибудь смешное посмотрим?
Девушка с издёвкой отвечает:
— На пресс на свои посмотри.

В Урюпинске построили первый умный дом.
Дом встал и ушёл из Урюпинска.

Прораб Иванов успел сказать: «Чик–чирик, я в домике», но кирпич это не остановило.

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

Я стараюсь рассказывать хорошие шутки ...
... но я всегда стараюсь.

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

И на восьмой день создал Бог чувство юмора. Присутствовали далеко не все.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

Как правило, женщина с хорошим чувством юмора достигает сарказма гораздо быстрее.

Сегодня стал свидетелем забавной ситуации, стою я значит в буфете театра. Рядом дед травит бабке какую-то байку, и по ходу так классно зашло, что бабка челюсть в салаты на витрине катапультировала.

Когда говорить правду опасно, а врать — стыдно, то приходится шутить.

А спонсор этого дня — поперхнувшаяся ворона. Поперхнувшаяся ворона — Сыктывкар.

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Всё, что нас не убивает — даёт нам неадекватное чувство юмора и нездоровые методы адаптации.

Пойду работать к скупому, ведь он платит дважды!

Видишь бабу — сразу шути. Баба смеётся — хорошо. Как только перестала смеяться — задумалась, а на что ты ещё способен, какие у тебя цели, стремления, хорошим ли ты будешь супругом. Шути. Баба не должна думать. Думающая баба не даст. Шути.

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

Шутка должна быть яркой и неожиданной, словно бриллиантовое колье и веер у бомжа.

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

Девушка с парнем на первом свидании:
— Молодой человек, вы меня своим остроумием уже всю исцарапали!

Звонок с неизвестного номера:
— Здравствуй, котик. Чем занимаешься?
Я:
— Сходил в лоток. Кушаю фрискис.

Три толстых тётки на халяву переночевали в роддоме.