Наш юмор

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

В интернете я лайкаю практически всё, что представляется мне хоть немного смешным. Так что если я лайкнул твою аватарку, это не обязательно комплимент.

Даже в самом ужасном, есть что-то смешное.

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

Оптимистические новости. Тот факт, что медуза выжила около 600 миллионов лет абсолютно без мозгов даёт надежду многим людям!

У безграмотных пользователей самые сложные пароли.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Хаим Рабинович приходит к раввину и спрашивает:
— Ребе, можно ли убивать блоху в субботу?
— Блоху? Можно.
— А вошь?
— А вошь – ни в коем случае, Хаим!
— Где же тут логика, ребе?
— Как ты не понимаешь? Согласно Закону, в субботу можно делать только такую работу, которую ни при каких обстоятельствах нельзя отложить. Ведь блоха ускачет, так что ожидать нельзя. А вошь – куда она денется?

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.

Всё, что нас не убивает — даёт нам неадекватное чувство юмора и нездоровые методы адаптации.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

В Питере, молодой человек идёт по улице. На встречу ему идёт бомж с книгой в руках.
— Молодой человек, не желаете ли Бродского томик стихов с автографом купить, всего 500 рублей!
— Конечно желаю! Но, как же, это Бродский, да ещё с автографом, Вам не жаль?
— Жаль конечно, но Бродского я знаю наизусть, а вот вкус Жатецкого Гуся нефильтрованного для меня до сих пор загадка!

Недавно узнал о том, что есть такой смартфон, который называется Asus Pegasus, я смеюсь от этого уже значительно дольше, чем следует...

Жена, вертящаяся перед зеркалом мужу:
— Милый, что тебе больше во мне нравиться, моё красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
— Твоё чувство юмора.

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

Как правило, женщина с хорошим чувством юмора достигает сарказма гораздо быстрее.

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

Есть у нас в селе дед, Иван Кривой. Кривым его величают, потому что хромает на ногу с молодых лет. И известен дед Кривой тем, что любит пошутить. Так вот понадобилось как-то ему поехать в районную поликлинику, за справкой. Пришёл в регистратуру, спрашивают:
— Вы у нас были?
— Был.
Девушка ищет карточку, не может найти.
— Точно были у нас?
— Да был я, был.
Не находится.
— А когда Вы у нас были?
— Да лет сорок назад, как вашу поликлинику строили, приезжал цемент воровать.

Парень говорит своей девушке:
— Давай сегодня что-нибудь смешное посмотрим?
Девушка с издёвкой отвечает:
— На пресс на свои посмотри.

И на восьмой день создал Бог чувство юмора. Присутствовали далеко не все.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
— Давай напугаем их, – предлагает один.
— Я сам! – заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: — Отличный выбор, папа!

Таня упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у неё есть второй!

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

Мудрец, в отличие от глупца, всегда сможет найти в себе то, над чем можно посмеяться.

Можно смеяться над чем угодно, но не с кем попало.

— Диман, смотри, Светка идёт!
— Давай крикнем ей, что она дура толстая?
— Твоя жена, ты и кричи...

Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живёт в скворечнике.

Звонок с неизвестного номера:
— Здравствуй, котик. Чем занимаешься?
Я:
— Сходил в лоток. Кушаю фрискис.

Мало кто знает, что у самой умной в лесу совы — в дупле на полке стоит маленькая хрустальная статуэтка Друзя...

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

Я уже взрослая 40-летняя женщина, которая скоро бабушкой будет, но в тот момент, когда прямо передо мной на светофоре остановились два автомобиля с гос. номерами "МНУ" и "ХЕР", всё утро смеялась в голос!

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

— Я знаю пароль к вашей жизни.
— Ну и какой же он?
— «Юмор».

— Ребята, сегодня же 1 апреля, день дурака! Почему никто из вас не шутит и не смеётся?
— Дошутились...

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

Я стараюсь рассказывать хорошие шутки ...
... но я всегда стараюсь.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

Если физрук и трудовик бросают пить, то школа автоматически получает статус гимназии.

Как-то задумался: анекдоты про математиков понимают математики, анекдоты про физиков — физики, но абсолютно все понимают анекдоты про тупых. Странно.

Сегодня с утра, наш начальник заглянул к нам в офис и рассказал всем присутствующим, один старый и пошлый анекдот:
— Таня, ты мой пончик!
— Я что такая толстая?!
— Да нет же, ты сладкая и с дырочкой!
Все присутствующие работники сделали вид, что посмеялись над этим анекдотом, после чего продолжили выполнять свою работу. Спустя несколько минут, к нам заходит начальник лаборатории и громко поздоровавшись со всеми, обращается к Семёну, нашему коллеге: «Ну что там с заявочкой моей, Семёнчик-Пончик?».
В общем, лежала вся маршрутка... Работать сегодня не получится, чувствую...