Наш юмор

Когда я был мелкий, мой дед травил мне байки о том, что зуб — как семечко, если его посеять, из него могут вырасти другие зубы. В доказательство он сказал мне положить выпавший молочный зубик под подушку на ночь. Я однажды так сделал, а дед ночью прокрался в комнату и положил на место этого зубика свою вставную челюсть. Любил у меня шутить дед, что тут сказать.

«Даже у Всевышнего есть чувство юмора. Взять хотя бы утконоса...» (с) Догма

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

А спонсор этого дня — поперхнувшаяся ворона. Поперхнувшаяся ворона — Сыктывкар.

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

Три толстых тётки на халяву переночевали в роддоме.

— Как заставить блондинку смеяться в субботу?
— Расскажи ей анекдот в среду.

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

Тонкий английский юмор не всем доступен. В связи с санкциями англичане прекратили его поставки.

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

Начало знакомства.
Девушка говорит парню:
— Ты всегда такой серьёзный? Может расскажешь что-нибудь смешное?
Парень:
— Не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

— Я знаю пароль к вашей жизни.
— Ну и какой же он?
— «Юмор».

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Юморист — это вовсе не тот, кто сыпет налево и направо искрометными шутками, вызывающими громкий хохот окружающих. Юморист — это тот, кто сумел монетизировать шутки. Свои или чужие, неважно.

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

— Сонечка, у тебя был кто-нибудь до меня?
— Сегодня?

В Питере, молодой человек идёт по улице. На встречу ему идёт бомж с книгой в руках.
— Молодой человек, не желаете ли Бродского томик стихов с автографом купить, всего 500 рублей!
— Конечно желаю! Но, как же, это Бродский, да ещё с автографом, Вам не жаль?
— Жаль конечно, но Бродского я знаю наизусть, а вот вкус Жатецкого Гуся нефильтрованного для меня до сих пор загадка!

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

— Диман, смотри, Светка идёт!
— Давай крикнем ей, что она дура толстая?
— Твоя жена, ты и кричи...

Всё, что нас не убивает — даёт нам неадекватное чувство юмора и нездоровые методы адаптации.

Сегодня стал свидетелем забавной ситуации, стою я значит в буфете театра. Рядом дед травит бабке какую-то байку, и по ходу так классно зашло, что бабка челюсть в салаты на витрине катапультировала.

Юмор — это убежище, в которое прячутся умные люди от мрачности и грязи.

В какой момент "Ха-ха-ха" превратилось в "Ахахах"?

Юмор и любовь спасут мир, не твой, конечно, но всё же.

— Все твои шутки сводятся к сексу.
— Шутки сводятся, ноги – разводятся.

Давно заметил, что наиболее удачные шутки начальника — в аккурат перед распределением премии.

Дальнобойщики останавливаются на трассе, там проститутка голосует:
— Мужики любви хотите?
— Это как?
— Ну сниму свои трусы и дам тебе и тебе!
— Петрович тебе её трусы нужны? Нет! И мне нет! Поехали!!!

Недавно узнал о том, что есть такой смартфон, который называется Asus Pegasus, я смеюсь от этого уже значительно дольше, чем следует...

Если вы способны смеяться над своими бедами, у вас всегда будет повод посмеяться.

Посмотрев множество женских StandUp выступлений, пришёл к выводу — заберите у женщин шутки про секс, и женский StandUp исчезнет сам собой.

Цинизм — это юмор в плохом настроении.

Сегодня с утра, наш начальник заглянул к нам в офис и рассказал всем присутствующим, один старый и пошлый анекдот:
— Таня, ты мой пончик!
— Я что такая толстая?!
— Да нет же, ты сладкая и с дырочкой!
Все присутствующие работники сделали вид, что посмеялись над этим анекдотом, после чего продолжили выполнять свою работу. Спустя несколько минут, к нам заходит начальник лаборатории и громко поздоровавшись со всеми, обращается к Семёну, нашему коллеге: «Ну что там с заявочкой моей, Семёнчик-Пончик?».
В общем, лежала вся маршрутка... Работать сегодня не получится, чувствую...

Парень говорит своей девушке:
— Давай сегодня что-нибудь смешное посмотрим?
Девушка с издёвкой отвечает:
— На пресс на свои посмотри.

Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

— Почему нельзя рассказывать анекдоты яйцу?
— Потому что оно может лопнуть от смеха.

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

Вчера, прогуливаясь в парке с подругой, нас остановила незнакомая бабушка (лет 70 ей точно есть) с вопросом «А вы хотите посмеяться?» А мы что? Конечно же хотим! Все хотят!
И она рассказала такую вот историю: «Иду я, значит, курю. Тут мне на встречу вылетает тётка и спрашивает, что же вы курите, в таком-то возрасте?. Я, говорит, сначала опешила от такого, я что, ребёнок что ли какой? А потом как отчеканила "Копчёное мясо дольше хранится"».

Надо же, придумала пёрлу и понесла её в свет! Образец для каждого!
И стоит она, смеётся. И мы с подругой смеёмся.
И так что-то хорошо на душе стало.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Почему программисты плохие рассказчики анекдотов?
Потому что они всегда ждут точку с запятой в конце каждой истории.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

1 апреля. Помните, удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали!

Хорошо быть женщиной с чувством юмора! Стало грустно – взглянула в зеркало, посмеялась и дальше пошла веселая.

Хорошая шутка – это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

Если с заядлого туриста внезапно снять рюкзак, то он в тот же момент упадёт лицом в землю.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.