Наш юмор

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

Будучи в Учкудуке, можно вечно смотреть на три вещи: колодец 1, колодец 2 и колодец 3.

Хорошая шутка – это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

Давно заметил, что наиболее удачные шутки начальника — в аккурат перед распределением премии.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

Если вы способны смеяться над своими бедами, у вас всегда будет повод посмеяться.

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

Когда Эми Шумер росла, все смеялись, когда она сказала, что хочет стать комиком ...
Сейчас никто не смеётся.

Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети — что их нельзя рассказывать при взрослых.

Кризис перепроизводства людей.

Лучше с юмором относиться к серьёзному, чем серьёзно относиться к юмору.

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

— Дорогой! Неужели ты не испытываешь ко мне никаких чувств?
— Ну почему же? Чувство юмора, например, испытываю.

— Сонечка, у тебя был кто-нибудь до меня?
— Сегодня?

— Основные темы в КВНе — политика, шоу-бизнес, телевидение…
— А евреи?
— Я же сказал — политика, шоу-бизнес, телевидение…

Пластический хирург с чувством юмора имел обыкновение вставлять игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

Путана с пятидесятилетним стажем, получив свою первую пенсию, поняла, что таких х##в она ещё не сосала.

Комментарий от зрителя к одному из последних выпусков КВН:
Нахожусь в больнице с аппендицитом, вчера делали операцию, смеяться больно. Поэтому избегаю все комичные видео. Увидел в рекомендуемых КВН, думал жалко не посмотрю, но потом вспомнил что это все же КВН, чего боятся? И не ошибся, просмотрел всю игру - ни разу не было больно. Спасибо, господин Масляков, что заботитесь о здоровье больных!

Если с заядлого туриста внезапно снять рюкзак, то он в тот же момент упадёт лицом в землю.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

Для быстрого поднятия настроения читай самые остроумные афоризмы и цитаты, но только наоборот.

Половой акт у Славы длился всего минуту...
Его так и прозвали — «Минута Славы»....

Если послушать русский шансон, то может сложиться такое ощущение, что в тюрьме сидят исключительно талантливые, образованные и любящие маму люди.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

— Почему стендап комики выступают со шнуровым микрофоном?
— Если что, за шнур его легко достать из жопы.

Молодой лётчик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером:
— Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
— Угадай, куда?

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

Жена директора завода батареек, во время ceкса покусывает мужа, чтобы он продержался ещё чуть-чуть подольше...

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

Юмор и любовь спасут мир, не твой, конечно, но всё же.

Жена шахматиста приходит домой пьяная на четвереньках, потому что королева может ходить как хочет.

Мало иметь чувство юмора. Нужно ещё сохранить владельца.

Вчера парень на свидании обратил внимание на то, что у меня, как ему показалось, ладони больше, чем у него. Мой ответ «раз у меня ладони такие большие, то представь какой член огромный» не особо рассмешил его. Начали появляться подозрения, почему парни не пишут мне после свиданий...

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

Они все смеялись надо мной, когда я сказал, что я буду самым смешным комиком в истории.
Но сейчас никто не смеётся.

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

Мальчик Петя, благодаря тому, что батя пьёт «Балтику», раньше всех в группе научился считать от нуля до девяти.

Я уже взрослая 40-летняя женщина, которая скоро бабушкой будет, но в тот момент, когда прямо передо мной на светофоре остановились два автомобиля с гос. номерами "МНУ" и "ХЕР", всё утро смеялась в голос!

Механизм жизни включается, прослушав юмористические монологи.

— Как заставить блондинку смеяться в субботу?
— Расскажи ей анекдот в среду.

В интернете я лайкаю практически всё, что представляется мне хоть немного смешным. Так что если я лайкнул твою аватарку, это не обязательно комплимент.

Я как-то не очень хорош в математике.
Как будто я на 85% смешной и на 25% плох в математике...

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

Вчера, прогуливаясь в парке с подругой, нас остановила незнакомая бабушка (лет 70 ей точно есть) с вопросом «А вы хотите посмеяться?» А мы что? Конечно же хотим! Все хотят!
И она рассказала такую вот историю: «Иду я, значит, курю. Тут мне на встречу вылетает тётка и спрашивает, что же вы курите, в таком-то возрасте?. Я, говорит, сначала опешила от такого, я что, ребёнок что ли какой? А потом как отчеканила "Копчёное мясо дольше хранится"».

Надо же, придумала пёрлу и понесла её в свет! Образец для каждого!
И стоит она, смеётся. И мы с подругой смеёмся.
И так что-то хорошо на душе стало.

— Интересно, а почему в КВH не представлена команда от российской армии?
— Наверное потому, что все весёлые сидят на ГУБЕ (Гауптвахте), а находчивые и вовсе — дома.

Россия богатейшая страна, она обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов.