Наш юмор

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

Никогда не говори «никогда»... у жизни хорошее чувство юмора.

И на восьмой день создал Бог чувство юмора. Присутствовали далеко не все.

Жена, вертящаяся перед зеркалом мужу:
— Милый, что тебе больше во мне нравиться, моё красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
— Твоё чувство юмора.

Хаим Рабинович приходит к раввину и спрашивает:
— Ребе, можно ли убивать блоху в субботу?
— Блоху? Можно.
— А вошь?
— А вошь – ни в коем случае, Хаим!
— Где же тут логика, ребе?
— Как ты не понимаешь? Согласно Закону, в субботу можно делать только такую работу, которую ни при каких обстоятельствах нельзя отложить. Ведь блоха ускачет, так что ожидать нельзя. А вошь – куда она денется?

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

Половой акт у Славы длился всего минуту...
Его так и прозвали — «Минута Славы»....

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

Россия богатейшая страна, она обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

Если послушать русский шансон, то может сложиться такое ощущение, что в тюрьме сидят исключительно талантливые, образованные и любящие маму люди.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

Даже в самом ужасном, есть что-то смешное.

Жена директора завода батареек, во время ceкса покусывает мужа, чтобы он продержался ещё чуть-чуть подольше...

— Мне вот интересно: почему назвать кого то тощим, считается нормальным, но назвать жирным это оскорбление? В чём разница то?
— Разница в юморе, когда шутишь над тощим — это тонкий юмор, а когда над жирными — толстый.

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

Начало знакомства.
Девушка говорит парню:
— Ты всегда такой серьёзный? Может расскажешь что-нибудь смешное?
Парень:
— Не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату.

Звонок с неизвестного номера:
— Здравствуй, котик. Чем занимаешься?
Я:
— Сходил в лоток. Кушаю фрискис.

Кризис перепроизводства людей.

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его «Брат».

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
— Давай напугаем их, – предлагает один.
— Я сам! – заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: — Отличный выбор, папа!

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

Недавно узнал о том, что есть такой смартфон, который называется Asus Pegasus, я смеюсь от этого уже значительно дольше, чем следует...

— Зачем пришел?
— За тобой.
— Быстро бери и уходи!

В какой момент "Ха-ха-ха" превратилось в "Ахахах"?

— Я знаю пароль к вашей жизни.
— Ну и какой же он?
— «Юмор».

Неловко, когда приходишь домой вечером, а в интернете ничего нового, потому что все уже посмотрел на работе.

Будучи в Учкудуке, можно вечно смотреть на три вещи: колодец 1, колодец 2 и колодец 3.

Мальчик Петя, благодаря тому, что батя пьёт «Балтику», раньше всех в группе научился считать от нуля до девяти.

Есть у нас в селе дед, Иван Кривой. Кривым его величают, потому что хромает на ногу с молодых лет. И известен дед Кривой тем, что любит пошутить. Так вот понадобилось как-то ему поехать в районную поликлинику, за справкой. Пришёл в регистратуру, спрашивают:
— Вы у нас были?
— Был.
Девушка ищет карточку, не может найти.
— Точно были у нас?
— Да был я, был.
Не находится.
— А когда Вы у нас были?
— Да лет сорок назад, как вашу поликлинику строили, приезжал цемент воровать.

Сегодня с утра, наш начальник заглянул к нам в офис и рассказал всем присутствующим, один старый и пошлый анекдот:
— Таня, ты мой пончик!
— Я что такая толстая?!
— Да нет же, ты сладкая и с дырочкой!
Все присутствующие работники сделали вид, что посмеялись над этим анекдотом, после чего продолжили выполнять свою работу. Спустя несколько минут, к нам заходит начальник лаборатории и громко поздоровавшись со всеми, обращается к Семёну, нашему коллеге: «Ну что там с заявочкой моей, Семёнчик-Пончик?».
В общем, лежала вся маршрутка... Работать сегодня не получится, чувствую...

Если с заядлого туриста внезапно снять рюкзак, то он в тот же момент упадёт лицом в землю.

Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.

Жена шахматиста приходит домой пьяная на четвереньках, потому что королева может ходить как хочет.

— Основные темы в КВНе — политика, шоу-бизнес, телевидение…
— А евреи?
— Я же сказал — политика, шоу-бизнес, телевидение…

— Интересно, а почему в КВH не представлена команда от российской армии?
— Наверное потому, что все весёлые сидят на ГУБЕ (Гауптвахте), а находчивые и вовсе — дома.

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.

Мудрец, в отличие от глупца, всегда сможет найти в себе то, над чем можно посмеяться.

Парень говорит своей девушке:
— Давай сегодня что-нибудь смешное посмотрим?
Девушка с издёвкой отвечает:
— На пресс на свои посмотри.

Как правило, женщина с хорошим чувством юмора достигает сарказма гораздо быстрее.

— Ребята, сегодня же 1 апреля, день дурака! Почему никто из вас не шутит и не смеётся?
— Дошутились...

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.