Моё чувство юмора

Деревня. Едет мужик на телеге.
Сосед ему кричит:
— Что везёшь?
Тот ему шёпотом отвечает:
— Овёс.
— А почему ты так тихо разговариваешь?
— Чтобы лошадь не услышала.

У нас в стране содержится вся таблица Менделеева.
Она висит в каждом кабинете по химии.

Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и поэтому они ненавидят друг друга.

Мало иметь чувство юмора. Нужно ещё сохранить владельца.

Палач сопровождает на казнь трёх человек.
К нему подбегает директор тюрьмы:
— Откуда трое? У тебя по списку только двое!
— Да так, халтурку взял.

К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
— Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
— Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.

Иногда я не понимаю, что происходит. В остальное время сплю.

Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети — что их нельзя рассказывать при взрослых.

Всё острое со временем теряет остроту, и только тупость становится ещё тупее.

Муж, с негодованием, обращается к своей жене - блондинке:
- Дорогая, вот зачем тебе уши? Ты всё равно меня не слышишь…
- Я за ушки волосики заправляю и серьги в них ношу!

Видишь бабу — сразу шути. Баба смеётся — хорошо. Как только перестала смеяться — задумалась, а на что ты ещё способен, какие у тебя цели, стремления, хорошим ли ты будешь супругом. Шути. Баба не должна думать. Думающая баба не даст. Шути.

Если по телевизору идёт хороший фильм, значит, уже полвторого ночи.

Если бы люди, общаясь, развивали в себе стремление понять, а не способность судить, они бы чаще танцевали на улицах и реже разводились в судах.

Самый сильный контрастный удар по мозгу — это когда переключаешь телевизор с «Что? Где? Когда?» на «Дом-2».

Почему ящерицы вылупляются размером с рисовое зёрнышко, и сразу знают, чё, куда, где? Мне полтинник и я ни...уя не понимаю...

С годами, чем старше становишься, тем лучше начинаешь понимать ведьм из сказок, что селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит.

Признаться честно, в последнее время, не так сильно пугает коронавирус, как верховное — "Прошу отнестись к этому с пониманием"...

Лично для меня, познакомиться и подружиться с девушкой — это всё равно, что постороннему человеку понять моё чувство юмора... А это что-то из области фантастики... Просто невозможно...

Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой.

Во времена СССР Абрама послали в командировку в капиталистическую страну. Оттуда он прислал телеграмму: «Я выбрал свободу». Созвали партийное собрание, чтобы заклеймить Абрама и сделать организационные выводы. Вдруг, в середине собрания, входит Абрам!
Немая сцена.
— Мине таки было интересно, — говорит Абрам, — как вы поймете мою телеграмму.

Когда говорить правду опасно, а врать — стыдно, то приходится шутить.

Женщина в семье, словно переводчик: она способна без особого труда понимать, как детский лепет, так и пьяный бред...

Вы не узнаете, что такое настоящая любовь, до тех пор, пока не захотите от неё избавиться.

Чёрный юмор — это когда тебе весело от страха, а у остальных — волосы дыбом от твоих шуток.

Вроде деградируешь, деградируешь, а всё равно все вокруг тупее.

Никогда не говори «никогда»... у жизни хорошее чувство юмора.

Бывает тебя поняли, но ты не понял...
А бывает, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

Выступление белорусского спортсмена по конному спорту завершилось полным провалом. Если лошади, хоть как-то, ещё удавалось брать барьеры, то находящаяся позади неё телега со спортсменом внутри - сносила всё на своем пути.

Объявление в поликлинике: «Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди.»

Вопросы без ответов: Если е*утся лоси и волки, то получатся лолки?

Звонок с неизвестного номера:
— Здравствуй, котик. Чем занимаешься?
Я:
— Сходил в лоток. Кушаю фрискис.

— Японию знаешь?
— Да.
— Я понял.

Любые позитивные изменения должны быть направлены на то, чтобы в отношениях нам стало лучше, а не чтобы мы стали лучше для отношений.

— Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
— Не знаю, Серёга, не знаю...

Звонок в цирк:
– Здравствуйте! Я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
– Здравствуйте. А что вы умеете?
– Жонглировать, бл***ь!

— Сонечка, у тебя был кто-нибудь до меня?
— Сегодня?

В каждых отношениях, рано или поздно, наступает тот момент, когда ты такой:
— А-а-а.., так вот почему её бывший сбежал...

Идёт мужичок по лесу, грибы собирает.
Вдруг слышит – из-за кустов раздаются крики:
— Замкните круг!! Замкните круг!! ....
Интересно ему стало, глядь за кустики, а там картина маслом – полянка... на полянке семь гномиков друг друга в жопу шпехают, а первый истошно орёт:
— Замкните круг!! Замкните круг!!!

Я как-то не очень хорош в математике.
Как будто я на 85% смешной и на 25% плох в математике...

Ты понимаешь, чем владеешь, только в тот момент, когда даришь это.

Вчера, прогуливаясь в парке с подругой, нас остановила незнакомая бабушка (лет 70 ей точно есть) с вопросом «А вы хотите посмеяться?» А мы что? Конечно же хотим! Все хотят!
И она рассказала такую вот историю: «Иду я, значит, курю. Тут мне на встречу вылетает тётка и спрашивает, что же вы курите, в таком-то возрасте?. Я, говорит, сначала опешила от такого, я что, ребёнок что ли какой? А потом как отчеканила "Копчёное мясо дольше хранится"».

Надо же, придумала пёрлу и понесла её в свет! Образец для каждого!
И стоит она, смеётся. И мы с подругой смеёмся.
И так что-то хорошо на душе стало.

Мама собирает сына в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, но зачем?!
— Ну как же, берёшь хлеб, кладёшь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

— Почему нельзя рассказывать анекдоты яйцу?
— Потому что оно может лопнуть от смеха.

Единственный вариант, при котором жена может с пониманием отнестись к измене, это когда муж не её и с ней.

Юмор в нашем паблике, как хромая путана: если дойдет, неплохо повеселитесь!

Торжество разума заключается в том, чтобы жить в мире с теми, кто разума не имеет.

Хорошо быть женщиной с чувством юмора! Стало грустно – взглянула в зеркало, посмеялась и дальше пошла веселая.

С возрастом мы понимаем, что не так важно иметь много друзей, как иметь одного, но настоящего.

— Здравствуйте, это клуб любителей неточных пословиц?
— Дарёному коню семь раз отрежь!

— Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
— В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, то же, как «Ты дружишь с пальцем?» или «А ты дружишь с волосами на ноге?», а утром: «Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?»
— Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...

Раньше у меня не было кошки и мне приходилось гладить своё очко.

— Чего общего у этих шуток и почты России?
— Не до всех доходит.