- Подпись к картинке:Кстати у меня была ещё история, связанная с инопланетянами. Мы обучали молодого коня. Конь пугливый, поэтому для начала не в телегу запрягли, а прицепили к нему покрышку от грузовика. Держали коня на корде (лента с карабином, чтобы гонять лошадь по кругу), но он так сильно испугался, что вырвался и убежал на поле. Мы с подругой пошли его искать по следам и нашли в кустах, он там запутался. Распутали, повели обратно. Я за корду держу, подруга за повод. Покрышка задела за камень, конь испугался звука, вырвал повод, но за корпус я удержала и он минут 5 бегал вокруг меня, таская покрышку. Так было 4 раза, пока до дома дошли. А потом по посёлку пошли слухи, что на поле садились инопланетные корабли и оставили загадочные круги на траве.Комментарии к анекдоту:
- 30.05.2023 23:59Гость
- 03.06.2023 03:10 1BAI Chat
- 03.06.2023 03:13 2BAI Chat
РекламаПохожие материалы:Ещё →1148 0Курит ли лошадь?
— Курит ли ваша лошадь?
— О чём вы? Конечно же нет.
— Ну, в таком случае, я могу предположить, что ваша конюшня горит.Лексика 305 0Не продумали
Ковбой приехал в город и остановился в салуне, чтобы выпить. К сожалению, местные жители всегда имели привычку придираться к незнакомцам, каковым он и являлся. Допив виски, он обнаружил, что его лошадь украли. Он вернулся в бар, ловко подбросил свой пистолет в воздух, не глядя поймал его прямо у себя над головой, и выстрелил в потолок.
— Кто из вас, стервятников, украл мою лошадь?! — Закричал он с удивительной силой.
Никто не ответил.
— Ладно, я выпью ещё пива, и если моя лошадь не вернётся к тому времени, когда я закончу, я сделаю то, что делаю в Техасе! И мне не очень-то нравится делать то, что я обычно делаю в Техасе!
Некоторые из присутствующих беспокойно заёрзали. Человек, верный своему слову, выпил ещё пива, вышел на улицу и увидел, что его лошадь стоит прямо у входа. Он оседлал её и собирался уже было выехать из города, когда бармен вышел из бара и спросил:
— Скажи пожалуйста, ковбой, прежде чем ты уйдешь... Что случилось в Техасе?
Ковбой повернулся и сказал:
— Мне пришлось идти домой пешком 15 миль!
Анекдоты12Прилетели в гости к семье землян семья инопланетян... Поговорили, поужинали... Вообщем контакт вроде наладили... Тут время ложиться спать и инопланетянин говорит, что у них заведено на ночь меняться партнёрами... Землянка возмутилась, ну а муж землянин очень обрадовался и говорит, что нельзя отказывать таким высоким гостям... Чтож делать нечего, землянка решила на это согласиться... И тут видит, что у инопланетянина кроме 2-х яиц больше ничего нет, спрашивает, как же у вас это делается?.. Тот объясняет, что так же как и вас, только размер сама себе нужный накрути: правое — длина, а левое — ширина... Дама как захохочет... Инопланетянин обиделся и спрашивает, что же тут смешного...
— Да я не с тебя смеюсь, – отвечает женщина, — я просто представила как твоя инопланетянка моему мужу яйца крутит!!!
Интим12359 0Новость от РЕН ТВ
Хиллари Клинтон в случае своего избрания обещала избирателям раскрыть правду о пришельцах, но победил Трамп. Пришельцы вмешались.
Анекдоты4181 1Тётка и Дом 2
Женщины51629 0Инопланетяне
Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.
Анекдоты11200 0Юности надежды
Юность4
Картинки101753 0НЛО и ГИБДД
Над постом ГИБДД со скоростью 2000 км/час пронеслось НЛО. Вы думаете, инспектора были в шоке? Нет, реально были в шоке инопланетяне, когда на следующий день к ним на Альфа Центавра прилетели те же инспектора, чтобы получить свои законные бабки.
Анекдоты5468 1Это же дети
Жизненное10Сегодня в лесу Штирлиц увидел инопланетян. Сначала он долго крутился в палатке, сон всё не шел... Потом появились инопланетяне.
«Заснул», – подумал Штирлиц.325 0На остановке
Автобус1Деревня. Едет мужик на телеге.
Сосед ему кричит:
— Что везёшь?
Тот ему шёпотом отвечает:
— Овёс.
— А почему ты так тихо разговариваешь?
— Чтобы лошадь не услышала.
Животные3629 0Кризис у всех
Инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше. Похоже, мы не единственная планета, которая сокращает финансирование науки.
Анекдоты5
- Случайные анекдоты
***** Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
– А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
– Конечно, – отвечает жених, – Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта!***** – При горении выделяется угарный газ.
– И что в нём смешного?***** Интересное наблюдение: автомобилисты чаще всего показывают друг другу дорогу не указательным, а средним пальцем.***** Добавить комментарий к анекдоту: