Бабушка и инопланетяне

— Мама, мама, а я сегодня опять видел нашу бабушку!
— Ну сколько раз тебе повторять, не копай так глубоко в песочнице!

Бабушка с внучкой за столом. Внезапно внучка чихает.
Бабушка, нравоучительно:
— Когда чихаешь или кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
Внучка:
— Бабушка, когда я чихаю – у меня челюсть не вылетает.

Сегодня разговаривал с одним знакомым инопланетянином и он рассказал мне о том, что у них там все сейчас смотрят нас и говорят, что этот сезон — ваще огонь.

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой – по 6, с мясом – по 9!

Бабушка внучку из школы ждала,
калий цианистый в ступке толкла.
Дедушка бабушку опередил –
внучку гвоздями к забору прибил!

Из новостей: Президент США Дональд Трамп пообещал опубликовать материалы Пентагона об инопланетянах.
– Ага. Значится так. Президент планеты Сатурн летал на остров Эпштейна...

Эти новые файлы Эпштейна…
Тут смены режима в Иране недостаточно будет. Тут прилёт инопланетян нужен. И то может не хватить.

Идёт Рабинович по лесу и видит НЛО, а рядом маленький зелёный инопланетянин.
Рабинович:
— Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин:
— Ни фига себе, и здесь они!

Хиллари Клинтон в случае своего избрания обещала избирателям раскрыть правду о пришельцах, но победил Трамп. Пришельцы вмешались.

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребёнка:
— Лизонька, ты что, как же так можно! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму. А мама не придёт.
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
— И папа тоже не придёт...

Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

— Поверь, милая, что в жизни женщины должна быть только одна, но большая любовь! – наставляла свою взрослую внучку бабушка.
— И кто же был твоей единственной любовью? – поинтересовалась внучка.
— Милиционеры. Только милиционеры!

И так, долгожданный штурм Зоны 51, в итоге так и не состоялся.
Но не стоит отчаиваться, ведь у нас ещё есть:
— База мормонов.
— Секретный архив Ватикана.
— Всемирное хранилище семян в Норвегии.
— Северная Корея.

Люди наснимали кучу фильмов, в которых они уничтожают инопланетных пришельцев, и ждут, что кто-то вступит с ними в контакт.

Просто обожаю свою бабушку:
— Бабуль, дай мне денег пожалуйста.
— А тебе не на наркотики?
— Да нет конечно, что ты!
— Тогда зачем тебе деньги?

— Бабушка, а в какие игры на телефоне ты играла в детстве?
— Какие-какие... Найти в справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко...

Самым коротким школьным сочинением на тему «В гостях у бабушки» было такое: «Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла».

— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
— Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

А инопланетяне сейчас смотрят на то, что происходит у нас на Земле и такие:
— А этот сезон вообще огонь!
— Да! Особенно вторая серия, в штатах!

Ходят упорные слухи, что инопланетяне скоро приземлятся в Вашингтоне, чтобы сделать планету снова нормальной.

А что, если инопланетяне отказываются посещать нашу планету, потому что они просмотрели отзывы о нашей солнечной системе и обнаружили, что у нас имеется всего одна звезда?

Имеющая проблемы со слухом, пожилая бабушка подарила своей внучке на новый год шестой плафон.

Прилетели инопланетяне:
— Девушки, покажите сиськи!
— Обалдели?!!
— Понятно. И здесь облом. Улетаем.

Муж:
— И за что я тебя только люблю?
Жена:
— Как за что? За красоту мою неземную!
Муж:
— То-то я постоянно одним и тем же вопросом задаюсь, с какой ты планеты вообще...

Сегодня в лесу Штирлиц увидел инопланетян. Сначала он долго крутился в палатке, сон всё не шел... Потом появились инопланетяне.
«Заснул», – подумал Штирлиц.

Инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше. Похоже, мы не единственная планета, которая сокращает финансирование науки.

Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.
Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает:
— Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?
— А, Иисус – отвечает инопланетянин. — Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке.
Удивлённый, Пана восклицает:
— Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждём его второго пришествия!
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить:
— Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш.
Папа изумляется:
— Шоколад? А это здесь вообще при чём?
— Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?

Похитили инопланетяне русского, немца и китайца. Посадили в абсолютно круглые камеры, и сказали, мол, если сможете в течение недели сделать то, что нас действительно удивит, — отпустим, не сможете — будете казнены. Спустя неделю заходят к китайцу, а тот из ключей, штанов и телефона построил универсального робота, который и еду готовит, и план побега разрабатывает, и в интернет выйти может. Посмотрели и говорят: ну и что это за ерунда такая? И казнили китайца. Заходят к немцу, а он двигатель со 150% КПД построил. Посмотрели, и говорят: ерунда, прошлый век, у нас на корабле и то 490 выдаёт. Казнили немца. Заходят к русскому, а он в углу сидит.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Поймали инопланетяне мужика и говорят:
— Мы инопланетяне, собираемся увезти вас на свою планету, где будем в научных целях проводить анальное зондирование.
Мужик отвечает:
— Но на вашей планете я буду считаться инопланетянином, а не вы.
— Да, и что? — Удивляются инопланетяне.
— Значит, согласно правилам, это я вам должен буду проводить анальное зондирование.
Один инопланетянин смотрит на другого и говорит:
— Полетели-ка отсюда, походу, это юрист...

Многие удивляются, почему люди перестали видеть инопланетян. Очевидно же, что разумным существам сейчас необходимо на всякий случай держаться подальше от этого п***еца.

Бабушка внучку очень любила,
мину в постель ей она положила.
Ночью два мощных раздалися взрыва –
внученька бабушку тоже любила.