Марсиане и Земляне

Сегодня в лесу Штирлиц увидел инопланетян. Сначала он долго крутился в палатке, сон всё не шел... Потом появились инопланетяне.
«Заснул», – подумал Штирлиц.

Какой тебе ещё отпуск?! Ты и так весь год путешествуешь вокруг Солнца! Отпуск ему подавай...

Потенциальная угроза от внеземных цивилизаций-поработителей, это всё полная ерунда, по сравнению с реальной угрозой исходящей от моего нового руководства, действия которого я не могу не то чтобы предугадать, а просто понять с точки зрения здравого смысла, при этом ещё и зарплату практически не платят...

Хотелось бы поздравить космонавтов, которые сегодня покинули Землю. Отличный выбор, парни!

Замечено, что чем больше у людей видео и фото техники и чем качество съёмки лучше, тем меньше происходит посещений нашей Земли НЛО. А если такая встреча и происходит, то человек, как правило, со словами: "Где там моя самая худшая камера?" начинает видеосъемку.

Хиллари Клинтон в случае своего избрания обещала избирателям раскрыть правду о пришельцах, но победил Трамп. Пришельцы вмешались.

Многие удивляются, почему люди перестали видеть инопланетян. Очевидно же, что разумным существам сейчас необходимо на всякий случай держаться подальше от этого п***еца.

Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

Нападение инопланетян на Землю:
— Атакуем для начала Польшу!
— Почему Польшу?
— Не знаю, на этой планете так принято.

Может кому пригодится: «Космический адрес» нашей планеты: Галактическая Нить Персея-Пегаса, комплекс сверхскоплений Рыб-Кита, Местная группа галактик, галактика Млечный Путь, рукав Ориона, Солнечная система, Земля.

В музее космонавтики:
— Скажите, это у вас – действующая модель Вселенной?
— Да, а почему вы спрашиваете?
— Сама-то она не работает.

По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.

Люди наснимали кучу фильмов, в которых они уничтожают инопланетных пришельцев, и ждут, что кто-то вступит с ними в контакт.

Идёт лекция по астрономии.
Лектор говорит:
— Через пять миллиардов лет Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится.
— Простите, – обеспокоенно переспрашивает один слушатель, — через сколько лет это произойдёт?
— Через пять миллиардов.
— Ну, слава Богу, – облегчённо вздыхает слушатель, — а то мне послышалось «через пять миллионов»!

Из новостей: Президент США Дональд Трамп пообещал опубликовать материалы Пентагона об инопланетянах.
– Ага. Значится так. Президент планеты Сатурн летал на остров Эпштейна...

Ночь — это нормальное состояние Вселенной, а день — это аномалия, вызванная ближайшей звездой.

Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.
Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает:
— Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?
— А, Иисус – отвечает инопланетянин. — Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке.
Удивлённый, Пана восклицает:
— Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждём его второго пришествия!
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить:
— Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш.
Папа изумляется:
— Шоколад? А это здесь вообще при чём?
— Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?

Всё дело в точке зрения. 100 кг здесь на Земле — это 37.7 кг на Марсе. Жирный? Нет. Я просто не на той планете.

Почему инопланетян называют пришельцы? Они ведь прилетельцы!

Ходят упорные слухи, что инопланетяне скоро приземлятся в Вашингтоне, чтобы сделать планету снова нормальной.

Поймали инопланетяне мужика и говорят:
— Мы инопланетяне, собираемся увезти вас на свою планету, где будем в научных целях проводить анальное зондирование.
Мужик отвечает:
— Но на вашей планете я буду считаться инопланетянином, а не вы.
— Да, и что? — Удивляются инопланетяне.
— Значит, согласно правилам, это я вам должен буду проводить анальное зондирование.
Один инопланетянин смотрит на другого и говорит:
— Полетели-ка отсюда, походу, это юрист...

Эти новые файлы Эпштейна…
Тут смены режима в Иране недостаточно будет. Тут прилёт инопланетян нужен. И то может не хватить.

Прилетела в гости к семье землян семья инопланетян. Поговорили, поужинали. В общем, контакт вроде наладили. Тут время ложиться спать, и инопланетянин говорит, что у них заведено на ночь меняться партнёрами. Землянка возмутилась, ну а муж-землянин очень обрадовался и говорит, что нельзя отказывать таким высоким гостям. Что ж, делать нечего, землянка решила согласиться. И тут видит, что у инопланетянина кроме двух яиц больше ничего нет. Спрашивает: «Как же у вас это делается?» Тот объясняет: «Так же, как и у вас, только размер сама себе нужный накручивай: правое — длина, левое — ширина». Дама как захохочет! Инопланетянин обиделся и спрашивает, что же тут смешного.
— Да я не с тебя смеюсь, — отвечает женщина, — я просто представила, как твоя инопланетянка моему мужу яйца крутит!

Плутон открыли и закрыли —
Ошибка типа «то да сё».
А на Плутоне, между прочим,
С тех пор и года не прошло.

В честь приземления Гагарина на земли Саратовской области решено оставить всё в этом регионе так, как было в 1961 году.

А ведь если задуматься, то первые колонисты Марса, будут жить по принципам коммунизма. Нет власти, нет денег, все равны.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

— Больше всего я мечтаю улететь на Марс!
— Я тоже.
— Как здорово, что мы вместе мечтаем улететь на Марс!
— Не совсем так. Мы вместе мечтаем, чтобы ты улетел на Марс…

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Объявление в колхозе: «Товарищи колхозники, в нашем районе приземлился неопознанный летающий объект, из него вышли маленькие зелененькие инопланетяне с большими, красными глазами. Кто увидит — не бить, не поить, входить в контакт!».
Проходит 3 дня, колхозник Иван Фёдорович косит траву. Вдруг смотрит: лес, около леса сидит маленький зелёненький, с красными глазами. Он понимает, что бить и поить его нельзя, по радио ведь слышал, нужно входить в контакт. Подходит, начинает входить в контакт:
— Косарь (показывает на себя), коса (показывает на косу), кошу (показывает как косит).
— ... – Тот молча сидит и смотрит на него.
Иван Фёдорович опять:
— Косарь, коса, кошу!
— ... – Этот сидит – ноль эмоций.
Тот ему опять:
— КОСАРЬ! КОСА! КОШУ!
— Лес, лесник, сру!

Раньше астрономы искали десятую планету, а теперь ищут девятую...

Над постом ГИБДД со скоростью 2000 км/час пронеслось НЛО. Вы думаете, инспектора были в шоке? Нет, реально были в шоке инопланетяне, когда на следующий день к ним на Альфа Центавра прилетели те же инспектора, чтобы получить свои законные бабки.

— Алло, полиция, помогите, меня захватили инопланетяне.
— Не бросайте трубку, мы переводим ваш разговор в студию РЕН ТВ.
— Это РЕН ТВ, продолжайте, ваш рассказ звучит просто захватывающе...