Название нашей планеты

Многие не понимают, а зачем вообще людям космос? Вот идиоты, а вакуум для всех упаковок откуда, по-вашему, космонавты привозят?

Марс — это единственная планета во всей нашей вселенной, которая полностью населена роботами (около 7 штук).

Остановите планету, я хочу сойти.

Раньше астрономы искали десятую планету, а теперь ищут девятую...

Хотелось бы поздравить космонавтов, которые сегодня покинули Землю. Отличный выбор, парни!

Парень говорит своей девушке:
— А ты в курсе, что Луна удаляется от Земли со скоростью 3,82 сантиметра в год?
Девушка задумавшись:
— Признаться честно, я её прекрасно понимаю...

— А ничего, что сырники — это на самом деле творожники? Мы так и будем притворяться, будто всё нормально? Сколько уже можно всей этой лжи!
— А голубцы? Их же вовсе не из голубей делают! Хватит это терпеть!
— А ленивые голубцы, они ведь не имеют вообще никаких чувств, ни лени ни работоспособности, они просто еда!..
— А в варениках нет варенья! Беспредел!

Недавно где-то прочитал, что Солнцу осталось жить ещё четыре миллиарда лет. Помнится, в пору моего детства писали про пять. Как же быстро летит время...

Трамп пригрозил ускорить на 500% вращение Земли из-за того, что не все страны считают США снова великой.

Идёт лекция по астрономии.
Лектор говорит:
— Через пять миллиардов лет Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится.
— Простите, – обеспокоенно переспрашивает один слушатель, — через сколько лет это произойдёт?
— Через пять миллиардов.
— Ну, слава Богу, – облегчённо вздыхает слушатель, — а то мне послышалось «через пять миллионов»!

Около 27 тонн космической пыли ежедневно падает на Землю. И такое ощущение, что тонны 2-3 падают прямо ко мне в комнату.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Твоя тень — это доказательство того, что свет преодолел путь, длиной 150 миллионов километров и не достиг до Земли всего 1,5 метра из-за тебя, мразь.

— Сёма, ты слышал, недавно астрономы открыли планету, похожую на Землю, но только без людей?
— Думаешь, нужно ехать?

Младший сын, каждые выходные посещает бассейн.
Отец интересуется у него:
— Ты когда в бассейн ходишь, в воду, случаем, не писаешь?
— Ты чего, пап, я же уже совсем взрослый. Мне скоро восемь лет будет!
— Смотри, а то вокруг вода посинеет, там в воде состав специальный.
— Да ничего она не синеет...

Хм.. А вот интересно, если Бог создал Солнце на 4-й день, как он считал первые три дня?

— Почему мы никак не встречаемся с инопланетянами?
— Они прилетают к нам с интервалом минимум 5 миллионов лет. Мы никогда с ними не встретимся.

Хорошее море — Мёртвое море.

Венера уже давно освоена и успешно лечится.
Администрация Вендиспансера.

Марс — единственная известная нам планета на 100% населённая роботами.

Я собираюсь написать книгу о нанесении солнцезащитного крема. Я назову её: «50 оттенков красного».

— Давай бухти мне, как космические корабли бороздят большой театр.
А теперь выступит Вице премьер об освоении Венеры!

На нашей планете уже больше семи с половиной миллиардов человек. И это не считая приезжих.

В состав очередной экспедиции на МКС включён певец Юрий Лоза.
«За***бал просто» – прокомментировали в Роскосмосе.

А инопланетяне сейчас смотрят на то, что происходит у нас на Земле и такие:
— А этот сезон вообще огонь!
— Да! Особенно вторая серия, в штатах!

Замечено, что чем больше у людей видео и фото техники и чем качество съёмки лучше, тем меньше происходит посещений нашей Земли НЛО. А если такая встреча и происходит, то человек, как правило, со словами: «Где там моя самая худшая камера?» начинает видеосъемку.

Прилетели инопланетяне:
— Девушки, покажите сиськи!
— Обалдели?!!
— Понятно. И здесь облом. Улетаем.

Думается, что на самом деле наша планета называется «The мля».
Во всяком случае, это могло бы многое объяснить.

Сначала приватизировали космос, а потом ищут дырки для просмотра звёзд!

Плутон открыли и закрыли —
Ошибка типа «то да сё».
А на Плутоне, между прочим,
С тех пор и года не прошло.