Космические будни
У самых важных червяков жёны и дети обитают в киви, авокадо, маракуйе и фейхоа.
А инопланетяне сейчас смотрят на то, что происходит у нас на Земле и такие:
— А этот сезон вообще огонь!
— Да! Особенно вторая серия, в штатах!
Настоящая хитрость — учиться на ошибках тех, кто последовал твоим советам...
Только подумайте, солнечные лучи летят миллионы километров до земли, чтобы высушить твои трусы на балконе.
Парень говорит своей девушке:
— А ты в курсе, что Луна удаляется от Земли со скоростью 3,82 сантиметра в год?
Девушка задумавшись:
— Признаться честно, я её прекрасно понимаю...
— Всё дело в том, что существуют такие формы жизни, которые опередили нас с вами на тысячи, если не на десятки тысяч лет вперёд. И скорей всего, они контактируют с нами ежедневно. Только проблема в том, что мы этого не замечаем, так как слишком примитивны перед ними.
— Пруфы?
— Я вообще без понятия, как они называются, может и пруфы.
В этом году православная Пасха совпадает с Днём космонавтики. Да начнëтся битва!
— А вы знали, что наша планета, оказывается, называется не иначе, как — «The Мля»!?
— Хм.. Ну это многое объясняет...
Трамп пригрозил ускорить на 500% вращение Земли из-за того, что не все страны считают США снова великой.
Всё дело в точке зрения. 100 кг здесь на Земле — это 37.7 кг на Марсе. Жирный? Нет. Я просто не на той планете.
Недавно задумался над названием нашей планеты и пришёл к такому интересному выводу: Планета, на которой мы все проживаем, состоит на 70 процентов из воды, но называется она почему-то «Земля».
В отличие от искусственного интеллекта естественный идиотизм не требует обучения.
Из объяснительной:
— Я, блондинистая лахудра на «Пежо», повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов сотрудника ГИБДД записано верно.
Хотелось бы поздравить космонавтов, которые сегодня покинули Землю. Отличный выбор, парни!
Ночь — это нормальное состояние Вселенной, а день — это аномалия, вызванная ближайшей звездой.
Работа из дома.
Ожидание:
Домашнее вкусное какао, солнышко, любимая музыка, прогулки за всякими вкусностями в перерывах между работой.
Реальность:
В час дня проснулся и почистил зубы, в пять вечера позавтракал кукурузой из банки, сидишь и весь чешешься...
Вот, говорят, что жизнь сейчас дорожает, но зато каждый из нас каждый год получает совершенно бесплатно тур вокруг солнца.
Один солдат объясняет новобранцу:
— Не спорь со старшиной, что Земля круглая.
— А почему?
— Равнять заставит.
Мужик с рыбалки вернулся, к нему сосед зашёл в гости.
— Ну как рыбалка, много наловил?
— Ой, много. Пришёл домой, вывалил — полный унитаз.
Самоирония — когда ты честен, но пока не готов плакать.
С нетерпением жду, когда у стиральной машины появится функция «развесить белье».
— Подушка лежит на кровати из-за гравитации, телефон лежит на столе из-за гравитации, а ты?
— А я лежу на диване... из-за лени!
Я за ночь преодолел 136,6 тысяч километров вокруг Солнца. Естественно, проснулся уставшим.
Приходит как-то пациент к психиатру на приём, а тот его спрашивает:
— Какое сегодня число?
Пациент:
— 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 9 ильма по бахайскому, 1 со: ко: японского нэнго, 1 шуан-цзян по китайскому Ся, 23 гарашсыслык по туркменскому Рухнама-муче, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
— А где вы проживаете?
— Мегаскопление Ланиакея, сверхскопление Девы, скопление Местная Группа, галактика Млечный Путь, рукав Ориона, Местный Пузырь, Солнечная Система, планета Земля.
— Пожалуй как у вас со здоровьем, я вас спрашивать не буду.
— Сынок, тебя там никто не обижает?
— Мам, да ты чего? Посмотри на меня, я вон какой самоироничный! Я сам себя обижу!
Уже на протяжении трёх лет я состою в довольно приятных отношениях со своей девушкой. В портмоне, там, где лежат деньги, вложена её фотография. И каждый раз, когда я сталкиваюсь с жизненными трудностями, я смотрю на неё и понимаю: если я сумел прожить три года с этой истеричкой и психопаткой, то мне под силу одолеть любые сложности и невзгоды.
У нас нет другой планеты, на которую мы можем улететь. Мы вынуждены оставаться на месте и встречать то, что нам угрожает.
— А грязевые ванны попринимайте...
— Что, это мне поможет?
— Поможет, да и к землице попривыкнете!
Почему не придумали реалити-шоу, где плоскоземельщики ищут край света?
Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в «Каталог разумных цивилизаций» и спрашивает:
— Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?
— Денег нет.
— Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
— Денег не хватает.
— Почему вы так свою планету загаживаете?
— Денег нет, чтоб устроить иначе.
— Почему так много больных, которых можно вылечить?
— Денег мало.
— Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не даёт? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?
— Завозить не надо, мы их сами печатаем.
И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ.
Везение человечества — равномерное распределение кислорода, в отличие от всех остальных ресурсов.
Когда Чак Норрис высадился на Луну, он изменил направление приливов и отливов на Земле.
Боюсь оказаться недостаточно образованным для своих детей. Меня ужасает мысль, что однажды сын скажет: «Это как в „Братьях Карамазовых“», а я отвечу: «Да, я там ел много раз, цены хорошие».
Около 27 тонн космической пыли ежедневно падает на Землю. И такое ощущение, что тонны 2-3 падают прямо ко мне в комнату.
Еврей — космонавт! На сеансе связи с управлением полетами…
— Алло, Земля, ответьте, пожалуйста, я забыл свой позывной — кто я?! Алло, Земля, ответьте кто я?! а то я забыл…
Управление полетами:
— ПОЦ! ты вообще-то, но сейчас — «СОКОЛ»!
Да, успокойтесь же вы! Всё будет хорошо. Нам на помощь летит метеорит.
Зачем вообще жениться, если есть множество более гуманных способов испортить себе жизнь.
Учительница:
— Вовочка, расскажи нам, куда мы попадём, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
Вовочка:
— В сумасшедший дом!
А что, если инопланетяне отказываются посещать нашу планету, потому что они просмотрели отзывы о нашей солнечной системе и обнаружили, что у нас имеется всего одна звезда?