Важночервивое

Мало кто знает, что у девушек полностью отсутствует воображение.
Когда вы уходите на работу, она думает, что вы 10-12 часов стоите за дверью, а потом заходите с деньгами.

Я за здоровую иронию, но фраза «Доброе утро», кажется, заходит уже слишком далеко.

Россияне массово ностальгируют по 90-м. Снова в моде Буланова, компьютерные клубы и задержка зарплаты.

— Ты что, совсем не ешь мясо? Оно же не только вкусно, но и полезно!
— Представь себе. Я считаю, что есть себе подобных, это не совсем правильно. Ведь есть же множество другой, не менее вкусной и полезной пищи, к примеру овощи, фрукты, а так же различные полезные растения и морские водоросли, богатые витаминами, пищевыми волокнами и минеральными веществами.
— Да... не есть себе подобных. Заметь, ты только что, завуалированно, сама себя коровой назвала...

Наш народ, а также сегодняшние события, происходящие в социальной сфере, всё больше и больше напоминают историю, когда пациент захотел себе «мужское достоинство» до самого пола, а, проснувшись после наркоза, увидел, что врачи отрезали ему ноги...

Терпеть не могу все эти глупые шуточки про то, что место женщины на кухне. Если это действительно так, то кто же в таком случае будет убирать эту грёбаную гостиную!?

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

— Какая твоя любимая актриса?
— Любая девушка в первый месяц отношений.

Когда человеку семнадцать, он знает всё. Если ему двадцать семь и он по-прежнему знает всё — значит, ему всё ещё семнадцать.

Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико-математический факультет.

Зашла сегодня во фруктовую палатку за мандаринами. На прилавке лежат два вида, спрашиваю у продавца «какие лучше?». А он говорит: «Вот эти сладкие, а эти хорошо чистятся.» Это был очень трудный выбор.

Женщина никак не могла заставить мужа делать что-то по дому. Он приходил с работы, садился перед телевизором, компьютером, ужинал и снова садился. Он никогда не занимался мелким бытовым ремонтом по дому, о котором так заботится большинство мужей.
Это сильно расстраивало её.
Однажды, туалет засорился. Поэтому, когда её муж вернулся домой, она сказала ему:
— Дорогой, туалет засорился. Может ты посмотришь, в чём там дело?
— На кого я по-твоему похож? — Прорычал её муж. — На водопроводчика!?
После чего, сел на диван.
На следующий день, в доме засорился мусоропровод. Опять же, когда её муж вернулся домой, она сказала очень вежливо:
— Дорогой, мусоропровод засорился. Не мог бы ты попытаться исправить его для меня?
— На кого я, по-твоему похож? — Проворчал он. — На чернорабочего?
После чего отправился смотреть футбол.
На следующий день стиральная машина вышла из строя. Когда муж вернулся домой, она собралась с духом и сказала:
— Дорогой, стиральная машина не работает. Не мог бы ты проверить что с ней?
И снова её встретило рычание:
— На кого я похож, на ремонтника!?
Наконец, ей это всё сильно надоело. На следующее же утро, женщина вызвала трёх ремонтников, чтобы починить туалет, мусоропровод и стиральную машину. Когда её муж вернулся домой, она сказала:
— Дорогой, сегодня я вызвала ремонтников и они мне всё починили.
Муж нахмурился:
— Во сколько обошлась их работа?
— Ну, дорогой, они сказали, что я могу оплатить их труд, двумя способами: испечь им пирог или заняться любовью с каждым из них.
— Ну и какой пирог ты испекла? — Спросил он.
Она улыбнулась и сказала:
— На кого я по-твоему похожа? На повара что ли?

Нет ничего возможного, чего нельзя было бы сделать невозможным.

В Москве на дорогой свадьбе выкупили невесту за ящик огурцов.

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

Есть преступления хуже, чем сжигать книги. Например, не читать их.

— А у вас тоже бывает такое ощущение, что вот прям хочется во всей квартире убраться? Вот, и у меня так же — совершенно не бывает такого чувства...

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

Боюсь оказаться недостаточно образованным для своих детей. Меня ужасает мысль, что однажды сын скажет: «Это как в „Братьях Карамазовых“», а я отвечу: «Да, я там ел много раз, цены хорошие».

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Абрам ждёт своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
— Ты беспокоился, отец?
— Да. Хочу знать, Изя, во сколько тебе обошлось свидание?
— В 500 рублей.
— Ой-вей, не так уж и много.
— Да, пап. У неё таки больше не было.

Заказала себе трусы, но в пункте выдачи распаковывать не стала. Принесла домой, открываю — мама дорогая! Какие здоровенные! Примерила — подошли!

У неё был прекрасный русский, но спился.

Мужик пришёл на рынок.
Подходит к одному из уличных торговцев и спрашивает:
— Это у вас что?
Продавец:
— Это спелые и сочные яблоки.
— Взвесьте мне, пожалуйста, килограмм и заверните, каждое в отдельную обёртку.
Продавец взвесил кило яблок, завернул каждое яблоко в обёртку и передал покупателю.
— Так, а это у вас что такое? – снова спрашивает мужик.
— Это спелая вишня.
— Взвесьте полкило, и заверните так же каждую в обёртку.
Взвесил полкило вишни продавец, завернул каждую в отдельную обёртку и передал покупателю.
— Ух, ты! А это, что у вас такое? – снова с удивлением интересуется мужик.
— Это горох! Но он не продаётся!! – отвечает продавец.

Мычание — знак согласия.

Не хотелось бы никого пугать, но противостоять распространению эпидемии коронавируса, будут те же самые профессионалы, которые намедни предотвращали обвал нефти и рубля.

Знание — это классифицировать помидор как ягоду.
Опыт — это не класть помидор во фруктовый салат.

— Сашка, ты чё до сих пор не женился-то?
— Да магазин закрыли.
— При чём тут магазин?
— Ну, магазин, где готовую жену можно взять.
— В смысле готовую?
— Ну, готовую — бухую, чтобы согласилась за меня замуж выйти.

Есть у меня хобби, сесть на лисапед и поехать в дачи. Свежий воздух, велик, где с горки, где в горку, где сожрать ягодное, что торчит из забора. Это важно! Ибо отчасти я сельский и правило "что за забором, то общее" помню.
Вишня войлочная стоит, приморцы поймут)) Ну, я её люблю больше чем курить. А тут прямо свисает за изгородь. Стою, жру, млею.
— Ты её сажал, чтобы жрать???!!! (Бабка лет 170-ти, злющая как сатана, злобно смотрит прямо в дно моей души)
— Драсти! Нигде такой вкусной не пробовал, как у Вас! У вас баночки не найдётся (показываю 200 рублей), я сам наберу?! Без вишни не уеду!
Пауза, у бабки процессор ещё угольный, думает...
— Нету банки! Так жри!

Мужчинам всегда стоит помнить, что роскошные женщины облагаются большим налогом на роскошь.

Зашёл сегодня в инстаграм, а там все такие красивые, успешные, богатые, спортивные, отдыхают на море. Чувствую себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.

Записывай в протокол: «На шее жертвы видны следы от чудовищных налогов...»

Ранняя весна. Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки свисающую с окна первого этажа. Чебурашка полез, а Гена ждёт внизу.
Подходит сотрудник полиции:
— А вы что тут делаете?
Гена:
— Да вот, подарки к Новому году развешиваем!
— Ты что, зеленый, сдурел? Какой Новый год? Завтра же 8 марта!
Гена (задумчиво):
— Мда? Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

Устроившись на работу в новую компанию, я начал гнуть свою линию... а нет — опять спину...

В те времена, когда не было психологов, каждый сходил с ума самостоятельно.

Объявление: «Продаётся двухлетний бульдог. Ест всё. Обожает детей».

Если Вы потеряете одно из чувств, то ваши остальные чувства усилятся. Вот почему люди без чувства юмора имеют завышенное чувство собственной важности.

Знаете, а ведь не так уж и страшно оказаться где-то далеко за чертой бедности. Правда, крайне важно, с какой именно стороны от этой самой черты вы оказались!

Вот как же прекрасно жить с пониманием, что во всех своих бедах виноват исключительно ты, просто невероятно, вся ответственность за твою жизнь на тебе, а значит и винить некого, жизнь без обиды в сердце, ведь как обижаться на такого чудесного человека как ты сам.

Англичанин прилетает в Австралию. На паспортном контроле его спрашивают:
— У вас были судимости?
Он удивлённо:
— А это всё ещё необходимо для въезда в вашу страну?

Долго ходил, выбирал зимнюю обувь. Чтобы была натуральная кожа и мех. Качественные. Ну и цена соответственно недешёвая.
Всё равно ноги промокают и леденеют уже на второй сезон.
На работе выдали дешёвые ботинки из какого-то искусственного кожзаменителя и непонятной серой шерсти внутри. Скоро пойдёт уже третий сезон, как ничего не промокает и зимой тепло.

Мужик попал в рай. Бог его встречает, смотрит и говорит:
— Погоди-ка, не слишком ли ты рано?
Достаёт огромный список, начинает искать, после чего говорит:
— Ты должен быть ещё жив. Странно. Что с тобой произошло?
Мужик начинает рассказывать:
— Ну, решили мы с женой выходные провести высоко в горах. Собрались, сели, поехали… Тут посреди дороги она и говорит: «Дорогой, ты явно устал, дай мне руль, я поведу, а ты будь ангелом…»

Из объяснительной:
— Я, блондинистая лахудра на «Пежо», повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов сотрудника ГИБДД записано верно.

Зашёл на почту. Купил шоколад, стиральный порошок и пазлы. А вот посылка второй месяц не приходит.

— Ссылка в Сибирь и жизнь в Сибири всё же немножко разные вещи.
— Просто когда ссылали в Сибирь, не было никакого мегаполиса Новосибирска, железной дороги, отопления и электричества. Пригнали в лес, там среди сосен три деревянных дома и говорят "вот тут будешь жить". Еда? Вон шишки растут. Вода? Снега натопи. Медицина? Жопой в муравейник сядь и радуйся. Захочешь еб#ться — там за опушкой медведица за ведёрко ягоды всем даёт.

— У вас очень интересный и необычный акцент.
— Да, я говорю свободно иронично с саркастическим акцентом.