Схожие чувства и ощущения

В связи с маркетинговыми акциями застройщиков новые цены на жилплощадь будут указываться за квадратный дециметр...

Меняя шило на мыло, меняешь острые ощущения на склизкие.

В связи с обильным снегопадом, автоинспекция сделала объявление для населения, в котором призвала граждан, по-возможности, не выезжать на улицы города на личном автотранспорте, а воспользоваться городским общественным транспортом.
Судя по обстановке на дорогах, на данный момент времени, к объявлению прислушались, лишь коммунальные службы...

Беседуют двое приятелей. Один, совсем недавно, переехал из однокомнатной квартиры в двухкомнатную.
- Представляешь, при переезде, я вдруг осознал одну вещь.
- Какую?
- При переезде, весь хлам, годами накопленный в однушке, нифига не влезает в двушку!

В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату. Какой гениальный был ход!

Где-то внутри меня, кипят шекспировские страсти и зарождается самый настоящий любовный треугольник:
Я очень люблю себя, но при этом я себя не люблю, а люблю себя другого.
Обидно, что даже в эгоизме не всегда имеется взаимность.

— Доброго времени суток. Вопрос: а шашлыки самим делать можно будет?
— Света, нет. Это будет оскорблять чувства веганов. И тех у кого нет шашлыков.

Отправляешь анонимный подарок девушке — она радуется. Как только признаёшься, что это был ты — она расстраивается...

— Как вы тут вообще живёте? Полы грязные, раковина не мытая, мусор не выкинут...
— Татьяна, поменьше экспрессии, поэтому мы и зовём вас убираться.

Любимые женские игрушки — это плюшевые мишки и мужские чувства.

Взгляд. Знакомство. Случайное прикосновение. Сердцебиение. Адреналин. Чувства. Взрыв. Любовь – это ли не жизнь!

— Артём никогда не смеётся в цирке.
— Но почему?
— Он убирает за слоном...

Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор всё как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал поменяться партнёрами – свежие ощущения, новый опыт и т. д.
На следующее утро женщины делятся впечатлениями:
— Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!
— И мне тоже очень понравилось!
— Ну что, пойдём посмотрим как там наши мальчики?

Самые лучшие мысли – твои собственные.
Самое лучшее чувство – взаимное.
Самые лучшие друзья – верные друзья.
Самый лучший человек – для каждого свой.

— Скоро нашей с тобой любви, ничего мешать не будет!
— Ты согласна "заниматься этим" без предохранения!?

— Так, записывайте: "Я, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, желаю добровольно передать свою квартиру..."
— Извините, а это точно тотальный диктант?

Стараюсь выполнять все дела по дому, сразу же после того как просыпаюсь с утра, потому что в этот момент мозг ещё не успевает до конца проснуться и придумать оправдания, почему это можно сделать попозже.

Лариса Долина стала Человеком года по версии журнала «Чёрный риелторЪ»!

Вся экономия в конечном итоге сводится к тому, что ты экономишь на своём здоровье, ощущениях и эмоциях, недополучая то, за что в будущем будешь готов отдать любые деньги.

— Ничего себе, то есть, вы хотите сказать мне, что последние 29 лет вы на антресолях совсем не прибирались?
— Ну да. А чего в этом такого? Это же антресоли — капсула времени.

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

Любовь не спасает, она воспитывает и растит, вынашивает в себе то, что освещает жизнь, и ведёт нас в тёмном лесу. Она таится в серых буднях, тяжелой работе, бесцельно потраченных часах; она не скользит на золотых плотах по сверкающим рекам, не поёт, не горит и никогда ничего не заявляет вслух.

Мой кот начинает заметно нервничать, возможно это как-то связано с тем, что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире...

Влюблённые парень и девушка сидят под луной, тут парень прижимает к себе девушку и говорит:
- Ты самое лучшее, что со мной случалось.
Девушка с удивлением ему отвечает:
- Так мы же ведь ещё не случалось!

У меня такое ощущение, что выходные мне дают чисто для того, чтобы я смог постирать вещи на следующую рабочую неделю.

Сердце:
— Ты должна ему сказать о том, что чувствуешь...
Мозг:
— Ни в коем случае не делай этого!
Алкоголь:
— Сообщение отправлено.

На работу в Гидрометеоцентр требуется метеоролог. Зарплата 15 тыс. рублей, ощущается как 45 тыс.

Собрание жильцов дома. Все высказались, выходит дворник, обводит всех злобным взглядом и говорит:
— Как е...ый в рот, так ну его на х...й, как ну его на х...й, так е...ый в рот. Я е...у.
Выходит переводчик и объясняет:
— Как лузгать семечки, так пожалуйста. Как убирать, так некому. Я возмущен.

Парень, с обидой в голосе, говорит, добавившей его во френдзону, девушке:
— Тебе, наверное, звонит только будильник. Это потому, что ты заводишь только его!

Отец пожалел о том, что отдал сына на бокс:
из десяти просьб убраться в комнате, шесть закончились нокаутом, два поражения и две ничьих.

Жена две недели в командировке, за это время мусор выбросил один раз. Вывод — в доме мусорит жена!

Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались, — это настоящая любовь. Хотя склероз начинается так же.

Оперативники приехали на адрес. Убийство. Уборщица забила насмерть мужика шваброй за то, что по свежевымытому прошел.
Стоят на улице, курят. Подъезжает их начальник.
— Ну что, место преступления осмотрели?
— Нет ещё.
— Почему?
— Да ну его..! Там ещё пол не высох!

— Вы имеете свою домработницу?
— Нет. Она только убираться приходит.

Измену смог простить, потому что любил, но забыть не смог никогда... Ceкса у нас больше не было, просто я так решил: слишком уж обидно и больно было, да ещё и противно!

Иногда просто необходимо сойти с ума, чтобы привести в порядок чувства...

Всероссийский субботник — это такой день, когда те, кто в принципе никогда не мусорит, убирают мусор за всеми остальными...

От гнева стареешь, от смеха молодеешь.

Нет на свете большей тяжести, чем знать, что тебя любят, и осознать, что ты не можешь на эту любовь ответить.

Муж, вернувшись уставший с работы и глядя на домашнюю обстановку, говорит жене:
— Дорогая, ты ведь целый день была дома, почему у нас такой беспорядок, всё разбросано? Почему до сих пор ничего не убрано?
Жена:
— О да, я совсем забыла, ты ведь у нас целый день был на работе, тогда у меня к тебе встречный вопрос, который вытекает из твоей же логики, почему ты целыми днями проводишь своё время на работе, а мы до сих пор не богаты?

Девочки такие «у меня нет депрессии», а потом три дня перебирают все шкафы и балкон.

Запердолина — квартира, возвращённая судом бабке-мошеннице.

— Кто-нибудь онанировал в Vr-шлеме? Каковы вообще ощущения? Стоит оно того, чтобы тратить такие деньги на шлем?
— Стоит. Соседи в метро вообще не отвлекают.