😄 Анекдот — Из протокола
Анекдоты:
2443 0

Из протокола

Из объяснительной:
— Я, блондинистая лахудра на «Пежо», повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов сотрудника ГИБДД записано верно.

 06.10.2016 ДПС, ирония, пежо, Объяснительная, дтп, ГИБДД, блондинка, протокол, Авария, Самоирония, Баба за рулем, дорога, происшествие
Комментарии к анекдоту:
06.10.2016 02:16 #
Инспектор, наверное, трижды перечитал и всё равно не поверил своим глазам 😄
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Останавливает инспектор ГИБДД водителя за превышение скорости и говорит ему:
    — Расскажешь мне анекдот про сотрудников полиции – отпущу.
    — Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашей доблестной полиции...
    — Ладно, расскажешь анекдот про гаишников – отпущу.
    — Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашем доблестном ГАИ.
    — Ну хоть какой-нибудь анекдот расскажи!
    — Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться. Заводят всех мужиков в большой храм, кладут на спину и на потолке показывают порнографию. Как только все доходят «до кондиции», заходят с косами и косят. Те, что побольше – идут полицейским на дубинки...
    — Хах – засмеялся гаишник, — А те, что поменьше, куда идут? – спросил он заинтересовано.
    — А те, что поменьше – гаишникам на свистки.

    Гаишник приходит домой раньше обычного, смотрит: жена в постели лежит, а на столе дорогие конфеты, полбутылки вина и два бокала.
    Гаишник:
    — Где любовник?
    — Что ты, дорогой, какой любовник?
    — Найду – застрелю, а потом и тебя!
    Ищет по всему дому. На балконе нет, за шторами нет, в шкафу нет, в ванной нет, в кладовке нет. Приседает, чтобы заглянуть под кровать, а оттуда высовывается волосатая рука и протягивает ему купюру 5 000 рублей.
    — И под кроватью тоже нет!

    Английский лорд садится в зале для завтраков, когда внезапно раздаётся сильный удар, и в зал через стену влетает автомобиль. Лорд не ведёт и бровью, а просто приглашает несчастного, но невредимого водителя присоединиться к нему за завтраком.
    Когда завтрак заканчивается, он небрежно спрашивает водителя:
    — Куда ты направлялся?
    — Блэкпул.
    — О, было бы короче срезать через кухню.

    В качестве признания заслуг заслуженного артиста РФ имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ДПС столицы.

    Бабуля на допросе в полиции:
    — Иду я, значит, смотрю – я6утся!
    — Бабушка, выражайтесь, пожалуйста, как-нибудь более культурно, не е6утся, а сношаются!
    — Ага, значит, иду я, смотрю: сношаются, пригляделась – ябутся!

    Автомобиль Папы Римского выдвинулся слишком рано в сторону аэропорта и по дороге, Папа спрашивает у своего водителя, может ли он сесть за руль, по причине того, что у них имеется слишком много времени в запасе, перед тем, как на их рейс начнётся посадка пассажиров. Да и к тому же, он давно уже не водил автомобиль, с тех самых пор, как стал Папой. После этого разговора, они меняются с водителем местами. Само собой, Папа немного отвык от вождения, поэтому его езда оставляла желать лучшего. В какой-то момент, он замечает позади себя полицейские огни. Он прижимается к обочине и останавливается. Когда офицер подходит к окну, он смотрит на Папу и просто теряет дар речи. Кое-как произнеся Папе «подождите пожалуйста минутку», он возвращается к патрульному автомобилю и звонит в участок своему шефу:
    Полицейский:
    — Шеф, у нас ситуация. Я случайно остановил одну очень важную персону.
    Шеф:
    — Насколько важную? Губернатор?
    Полицейский:
    — Нет, сэр. Выше.
    Шеф:
    — Знаменитость или ещё кто-то?
    Полицейский:
    — Ещё выше.
    Шеф:
    — Какой-то крупный политик или чиновник?
    Полицейский:
    — Нет, сэр, он гораздо выше и важнее.
    Шеф:
    — ХОРОШО, КТО ЭТО !?
    Полицейский:
    — Я пока ещё сам, до конца не в курсе того, кто это такой. Но на месте водителя, у него сидит сам — Папа!

    — Любимый, я сделала пюрешку и немного помяла наш автомобиль.
    — ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?
    — Пюре.

    — Побаиваюсь я, если честно, покупать видеорегистратор в машину.
    — Почему?
    — Да, как не посмотрю записи с них в интернете — так обязательно всё заканчивается аварией.

    Блондинка, придя с церковной службы домой, радостно говорит своему мужу:
    — Дорогой, представляешь, сегодня в церкви ко мне священник подошёл и сказал, что когда я еду в автомобиле, сам Господь Бог счастлив этому событию.
    — Хм.. Всё правильно он тебе сказал, ведь я тоже давно уже заметил, что окружающие нас люди, то и дело начинают молиться, каждый раз, когда видят тебя за рулём автомобиля.

    Новый русский пришёл в церковь, все там чиста свои дела сделал, ну и при выходе из церкви подходит к урне для пожертвований и опускает туда 100$. Садится в свой «Шестисотый», отъезжает, только заезжает за угол, тут ему КамАЗ — бах в бочину! Ну, мерс в хлам. Новый русский за рулём, зажатый со всех сторон, очухивается, смотрит по сторонам, видит, что к церкви подкатывает здоровенный джип, оттуда выходит тоже такой парняга не хилый и идёт прямиком к урне для пожертвований. Достаёт лопатник, вынимает из него 100 баков, опускает уже практически их в урну. Тут братан из Мерса хриплым голосом ему кричит:
    — Слышь, братан! Ничего туда не клади, она не работает!

    Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

    Весна. Детишки сели на свои велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрёстке — красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несётся на своём двухколёсном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, всё ясно — инспектора ДПС, скорая... Врачиха мальца зелёнкой мажет, тот ревёт во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросы разные подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопрос она ему и задала:
    — Кем ты будешь, когда вырастешь?
    Пацан, сквозь сопли:
    — Шофёром на КамАЗе...
    Водитель "Нивы":
    — Не дай Бог дожить!

    Когда Томпсону исполнилось 70, он решил полностью изменить образ своей жизни, чтобы прожить подольше. Он сел на строгую диету, стал совершать пробежки, плавать и принимать солнечные ванны. За три месяца он похудел на 30 фунтов, его талия стала ýже на шесть дюймов, а грудь, напротив, раздалась. Стройный, гибкий и загорелый, он решил завершить создание нового облика новой спортивной стрижкой. Когда он вышел из парикмахерской, его сбил автобус. Умирая, он возопил:
    — Господи, как ты мог так поступить со мной?
    И тут он услышал голос откуда-то сверху:
    — Честно говоря, Томпсон, я тебя не узнал.

    Ночью патруль ДПС останавливает подвыпившего мужика:
    — И куда это мы так спешим?
    — На лекцию!
    — Кто же в такой поздний час лекции читает?
    — МОЯ ЖЕНА!

    Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой армянин, вылезает из машины, и спрашивает:
    — Что случилось?
    — Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил!
    — Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.
    — Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине девушка!
    — Ну, не расстраивайся, новую найдёшь.
    — Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у неё во рту!
    — ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!

    В Усть-Илимске на улице Герцена столкнулись «КамАЗ» с водкой и «Газель» с продуктами. На месте столкновения тут же образовался стихийный банкет.

    Останавливает Инспектор ГИБДД джип, оттуда выходит здоровенный детина.
    — Ваши документы.
    — Пожалуйста.
    — Джип не Ваш.
    — Вот доверенность.
    — В салоне лежит автомат.
    — Вот разрешение.
    — Почему в багажнике лежит труп?
    — Другана везу хоронить, вот медицинское заключение.
    — Почему у трупа торчит паяльник из задницы?
    — Вы не поверите, но вот его завещание.

    Едет мужик на автомобиле по трассе, никого не трогает, как вдруг, тормозят его сотрудники ГИБДД.
    — Ваши документы... Максим Викторович, а чего глаза такие красные? В выходные отдыхать надо...
    — Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
    — Поди с девочками?
    — Да нет, чисто мужская компания...
    — А, значит с пивом, да с водочкой?
    — Да нет, ничего не пили...
    — Ну, пойдёмте, подышим в трубочку.
    — Пойдёмте...
    Трубочка показывает что мужик абсолютно трезв. Возвращают документы...
    — Скучно вы отдыхаете, Максим Викторович!

    Жена приходит с работы домой с большим пакетом продуктов в руках и сразу же проходит в комнату, где сидит муж.
    Достаёт из сумки холодное пиво, сушёной рыбы и сушёных кальмаров:
    — Дорогой, это тебе. Сегодня вечером ЦСКА в лиге Европы играет... с Вольфсбургом, кажется... Может чего-нибудь вкусненького тебе сготовить?
    Муж заподозрив неладное:
    —... Сильно?
    Жена:
    — Не очень, милый: задняя фара и бампер под замену...

    Компания молодых ребят поехала на дачу. Один из пацанов взял с собой младшего брата, а тот прихватил водяной пистолет и всех им поливал. Всем это надоело, пистолет у него благополучно отобрали, после чего малой устроил настоящую истерику.
    После отдыха компания отправилась домой. Едут они на автомобиле, как вдруг их тормозит ГИБДД. Ребёнок весь в слезах орёт.
    Инспектор:
    — Почему плачешь?
    Мальчик:
    — У НИХ ПИСТОЛЕТ!!
    Следующие пять минут все, кто находился в автомобиле, лежали на асфальте лицом вниз с руками за головой!

    На перекрёстке гаишник тормозит крутой навороченный мерс. Подходит к авто, аккуратно стучит по окну — окошко чуть-чуть приоткрылось. Глядел гаишник, глядел — ничего не видно. Стучит ещё раз. Окошко ещё немного приоткрылось. Всё равно гаишнику ничего не видно. Стучит в третий раз — окно открывается на всю, гаишник сует голову в салон, а окно опять закрывается и придавливает инспектору голову. Из «Мерса» выходит здоровый амбал, хватает инспектора за шкирку, выдёргивает из авто, швыряет его через автомобиль в ближайшую канаву, садится в машину и резво уезжает. Гаишник, понемногу придя в себя, весь грязный выползает из этой канавы, смотрит: рядом на обочине наркоман сидит и ржёт во весь голос. Гаишник ему кричит:
    — Эй! Ты номер запомнил?!?!
    А наркоман, давясь от смеха, отвечает:
    — Да я такой «номер» до конца жизни не забуду!!!

    Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
    — Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
    — Да нет, это просто такая краска «матовая»!

    Когда громко слушаешь музыку в машине и вдруг слышишь полицейские сирены, прислушиваешься и пытаешься понять: это часть песни или тебя преследует полиция?

    Инспектор ДПС обращается к автоледи:
    — Девушка, кажется вы пьяны, выйдите пожалуйста из машины. Вы готовы пройти тест на алкоголь?
    — Конечно! Какой алкоголь будем тестировать?

    Сотрудник ГИБДД интересуется у правонарушителя:
    — Товарищ Иванов, вы почему повернули под запрещающий знак, нарушив тем самым ПДД?
    — Так тож не я, это всё навигатор этот из Китая. Он мне говорит: «Поверните направо», а я ему «Там же знак!», а он мне «А ну-ка быстро повернул! Хрен ли ты ссышь!?». Ну я и повернул...

    К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает:
    — Страховщики уже приехали?
    — Нет.
    — Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.

    Сотрудники дорожной полиции останавливает мужчину и женщину, которые пристёгнуты ремнями безопасности.
    Полицейский:
    — Здравствуйте, хочу обрадовать вас, Вы первые люди за сегодня, которые пристёгнуты ремнями безопасности, поэтому мы хотим вручить вам награду в виде сертификата на 1000 долларов.
    Полицейский, заметив как пара заулыбалась, решил поинтересоваться:
    — Что вы собираетесь сделать с деньгами?
    Мужчина отвечает:
    — Я собираюсь взять уроки для получения водительских прав.
    Женщина:
    — Ой, не слушай его. Он как выпьет, так глупости нести начинает!
    Голос с заднего сиденья:
    — Я же говорил вам, что не стоит ехать на этой угнанной машине!
    Голос из багажника:
    — Мы уже пересекли границу?

    В Саранской области, автомобиль «Майбах» последней модели, совершил ДТП, врезавшись в дерево. Саранская область скрылась с места ДТП.

    Диалог в Яндекс. Картах:
    — Люди, там ДэПэЭсы стоят?
    — Стоим. Здесь мы. Чего хотел?

    На пешеходном переходе автомобиль сбивает пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
    — Вам повезло, я врач.
    Тот поднимает голову и отвечает:
    — А вам нет, я юрист!

    Отобрали ГАИшники у зайца права. Заяц стоит плачет. Проезжает медведь на 600 мерине и говорит:
    — Не плачь, я твои права достану.
    Ну как водится пошёл, денег дал, со всеми переговорил. Выходит из ГАИ и говорит:
    — Нет брат заяц, ты видно сильно накосячил. Не отдают права.
    Проезжает лиса. Ну тоже пошла за зайца похлопотать. Всем глазки состроила, но нифига у неё не вышло.
    Ладно. Едет козёл на велосипеде. Увидел зайца и говорит:
    — Не бойся я твои права достану.
    Заяц говорит:
    — Медведь пробовал, Лиса пробовала и ничего у них не вышло. Куда тебе козлу.
    Козёл заходит, через 5 минут выходит с правами.
    — Как У ТЕБЯ получилось?!
    — Да, что там. Я захожу — а там все свои.

Загрузка материалов...