🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
1069 0

Дочь и отцовская машина

Мем: Дочь и отцовская машина | Дети — ру анекдоты
 09.09.2021 мать, Поцарапала, маркер, Авто, Авария, Дочь, дтп, Разбила, автомобиль
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
Переписка с дочерью: – Мам, я папину машину поцарапала. – ОПЯТЬ? Сейчас вынесу синий маркер. – В этот раз нужно чтобы ты вынесла синюю дверь.
Комментарии к анекдоту:
⚡
09.09.2021 16:16 #
Directed by ROBERT В. WEIDE
Добавить комментарий
Код:


    — Сегодня первый раз в жизни поставил таксисту пятёрку с плюсом.
    — Быстро доехал, комфорт, музыка хорошая в салоне?
    — Нет. Самокатчика сбил.

    Есть у меня одна давняя привычка, которая выработалась с годами и заключается она в том, что садясь в каждый автомобиль, я тут же начинаю рассматривать потолок. Ведь там можно увидеть много всего интересного: отпечатки рук, ног, каблуков...

    Из объяснительной:
    — Я, блондинистая лахудра на «Пежо», повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов сотрудника ГИБДД записано верно.

    — Современная молодёжь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
    — Это – моя дочь.
    — Простите, я не знал, что вы – её отец.
    — Я – мать.

    Стоит грузин возле обрыва и плачет.
    Подъезжает к нему другой грузин:
    — Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
    — Посмотри туда! – И показывает пальцем на обрыв, где лежит разбитый в щепки "Мерседес".
    — Э, новый купишь, не расстраивайся. – успокаивает его приятель.
    — Посмотри на переднее сидение. – А там девушка лежит руки ноги отдельно.
    — Вах, не проблема, новую заведёшь.
    — Посмотри что у неё во рту.
    — Вай, плач Гоги, плач.

    — А что такое потрескивает, когда машину в занос пускаешь, похожее на АБС? Но на тормоза в это время не жму. Вроде как, потрескивает сзади...
    — Очко?!

    Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щёлкает семечки.
    Водила, не растерявшись, спрашивает:
    — Бабуль! Как проехать на Москву???
    — Да вот прямо через всю кухню дальше и херач...

    Маленькая девочка просит у мамы немного денег, чтобы дать старушке в парке.
    Мама, тронутая добротой дочери, даёт ей деньги.
    Мама:
    — Бедная старушка уже не может работать!
    Девочка:
    — Почему же, она продает в парке леденцы.

    Пожилую женщину сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело. Она:
    - Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево, я вправо — и он вправо. Тут водитель кричит: "Да стой ты на месте, черт подери!"
    - Я остановилась, тут он на меня и наехал.

    — Я вообще считаю, что человек должен умирать внезапно, даже можно сказать неожиданно, в самом расцвете сил, даже и не подозревая этого свершившегося факта, не догадываясь о своей скорой смерти, оставив после себя кучу неоконченных дел, новых романов...
    — ... Михалыч, ты задрал уже! На дорогу смотри, блин!!!

    Приобрёл грузин себе запорожец, припарковал его под окнами своего дома. На утро нет запорожца. Купил ещё один - на утро та же история. Купил третий, оставил под окнами с запиской: "Земляки, дайте хоть покататься". Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит чёрная волга с запиской: "Кататься - катайся, но нацию не позорь".

    Мать обращается к своей дочери-подростку:
    — Ты меня совершенно не слушаешь! А ведь тебе лучше начать меня слушать! Однажды, когда-нибудь я тебе скажу что-то очень важное!

    Абрам, абсолютно случайно, оказался в гостях на грузинской свадьбе.
    Спустя некоторое время, он толкает в бок соседа по столу и говорит:
    — Ой вей! Сколько раз гулял на свадьбах, и не разу не видел такой страшной невесты!
    Разъяренный грузин:
    — Э, зачем так говоришь? Это мой дочь! Если ты не возьмёшь свои слова обратно я тебя зарэжу!
    Абрам сильно перепугавшись:
    — ОЙ! Ради Бога простите меня, я и не знал, шо Вы отец этой чудной красавицы!
    Грузин:
    — Ну всэ, капэц тэбэ! Я его мать!

    Я хочу продать свой Delorean. Он находится в отличном состоянии и у него крайне небольшой пробег...
    Автомобиль ездил исключительно время от времени.

    Поздний вечер. Двор одного из многоквартирных домов. Абрам, заметно нервничая, время от времени – поглядывает на часы и расхаживает то в зад, то в перёд. Сосед по лестничной клетке, стоя на балконе, замечает нервничающего Абрама и обращается к нему прямо с балкона:
    — Абрам, ты чего такой нервный.
    — Да, за Сару переживаю.
    — А чего с ней?
    — С ней мой автомобиль!

    Софа, обливаясь слезами и всхлипывая, разговаривая по телефону со своей матерью, говорит:
    — Мама, уже двенадцать часов ночи, а Хаима всё нет и нет… Он, скорей всего, сейчас у какой-нибудь распутной девицы дома, лежит довольный и изменяет мне с ней…
    — Софочка, ну зачем сразу подозревать худшее? Может, его просто сбила машина, когда он переходил через дорогу.

    Мать подходит к дочери и говорит:
    — Доча, ты сможешь заказать вот такую рубашку нашему папе с сайта интернет магазина?
    — Конечно мам.
    Мать глядя на часы:
    — О нет! Уже 22:00 вечера, они наверное уже закрыты...?

    Я чуть было очень сильно не расстроилась в тот самый момент, когда у себя за спиной, услышала мамины слова:
    — Эх, красивая ведь поначалу была, а сейчас и смотреть противно, совсем опустилась...
    Повернувшись лицом к матери, я начала думать и размышлять о том, какая же я всё таки плохая и непутёвая дочь. Как вдруг, поймав её взгляд на "шарлотке", которую я несколькими минутами ранее достала из духовки, мне стало всё ясно. В этот момент, у меня отлегло от сердца и пришло осознание того, что не такая уж я и плохая дочь.

    — Мам, а я красивая?
    — Лучше спроси у своего парня.
    — Какого парня?
    — Вот именно.

    Парень переходил через дорогу по пешеходному переходу и его сбил автомобиль. Скорость автомобиля была не высокой и по этому серьёзных травм удалось избежать. На место ДТП, оперативно приехали медики, погрузили парня в карету скорой помощи и отправились в больничку.
    В больнице, врачи осмотрели пострадавшего и говорят:
    — По итогам первоначального осмотра, у нас имеются серьёзные основания полагать, что у вас перелом колена, но для более точной постановки диагноза, вам необходимо сходить в соседний корпус на 6 этаж и сделайте рентген.

    Самолёт начинает набирать высоту и спустя некоторое время, женщина встаёт и громко спрашивает у других пассажиров:
    — Есть ли доктор на борту самолёта?
    Один из пассажиров, подрывается со своего места и быстро подходит к ней:
    — Я врач, что случилось?
    Женщина улыбаясь, отвечает:
    — Хотите познакомиться с моей дочерью? Она у меня такая милая и хорошая...

    Абрам идёт вдоль шоссе в сторону своего дома и натыкается на место ужасного ДТП. На шоссе стоят две искореженные легковушки, внешний вид которых говорит о невозможности их дальнейшего восстановления. Между этими сильно помятыми автомобилями ходят двое инспекторов ДПС в форме – оформляют необходимые бумаги. Абрам подходит к инспекторам и спрашивает:
    - Извините, а страховые агенты ещё не приезжали?
    Один из гаишников:
    - Да, собственно рано ещё, авария только-только произошла…
    Абрам:
    - Хорошо, тогда я тут рядышком прилягу…

    Юная дочь, обращается к своей матери за советом в "делах амурных":
    — Мам, мне необходим твой совет по поводу того, как понравиться молодому человеку. Как найти путь к его сердцу?
    — Запомни дочь, путь к сердцу мужчины, лежит между четвёртым и пятым ребром..

    В детстве, я всегда давал своим друзьям покататься на моём велосипеде. Мы все уже давно выросли, стали взрослыми, и вот я жду, когда же уже наконец, мои друзья начнут давать мне покататься на их автомобилях. Время платить по счетам!

    Только в России человек, переходящий дорогу на красный свет светофора, может быть сбит пешеходом, бегущим с противоположной стороны!

    Одесский дворик. Софа кричит соседу:
    — Изя, ну-ка немедленно уберите руку с зада моей дочери!
    — Но ей нравится!
    — А мне не нравится!
    — Так я на ваш и не кладу…

    Стояла на кухне и готовила еду. Подходит дочь и говорит:
    — Мамочка, когда я вырасту и буду работать — я начну тебе всячески помогать, и продукты покупать, и коммуналку оплачивать!
    Я аж прослезилась.
    Ей скоро исполнится 30 лет.

    Телефонный звонок с неизвестного номера:
    — Здравствуйте, пришла ваша машина...
    — Хм.. Какая ещё машина?
    — Внедорожник Toyota Land Cruiser.
    — Какой ещё Крузер???
    — В самой максимальной комплектации, за который вы уже внесли 90% предоплаты!
    Прикрывая телефон рукой:
    — Толян, мы деньги с тобой вовсе не пропили, мы оказывается машину купили!

    У нас в семье трое детей. Я самая старшая. Сегодня у нашего самого младшего брата был день рождения, и в самый разгар празднования у меня с матерью состоялся следующий диалог:
    — Мам, а ты помнишь тот момент, когда ты чётко для себя решила, что хочешь детей?
    На что мать задумалась и ответила:
    — Знаешь, доча, мне кажется, что такой момент в моей жизни ещё не наступил.

    Блондинка, придя с церковной службы домой, радостно говорит своему мужу:
    — Дорогой, представляешь, сегодня в церкви ко мне священник подошёл и сказал, что когда я еду в автомобиле, сам Господь Бог счастлив этому событию.
    — Хм.. Всё правильно он тебе сказал, ведь я тоже давно уже заметил, что окружающие нас люди, то и дело начинают молиться, каждый раз, когда видят тебя за рулём автомобиля.

    Мне в 13 лет мама купила красивый розовый лифчик. Он был немного великоват в чашечке, но ничего — я же подросток, дорасту!
    Так вот, в 20 лет, отпустив все надежды дорасти, я его выкинула...

    Новый русский продаёт автомобиль.
    Покупатель спрашивает его:
    — Судя по вашему объявлению автомобиль абсолютно новый…
    Новый Русский, перебивая его:
    — Да совершенно новый… Кузов – новый, двигатель – новый, колёса – новые… всё новое!
    Покупатель:
    — Ну а зачем тогда продавать новый автомобиль?
    Новый русский:
    — Ещё новее хочу!

    Встречаются два приятеля. Один на костылях.
    — Что с тобой случилось?
    — В автомобильную аварию попал.
    — Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
    — Врач говорит, что могу, а адвокат – что ни в коем случае!

    Возможно основной и единственный плюс владения китайским автомобилем заключается в том, что тебе не будут ставить на СТО китайские заменители, только оригинальные запчасти!

    Пациент обращается к лечащему врачу:
    — Доктор, скажите пожалуйста, сколько времени мне понадобится для того, чтобы оправиться от последствий этой аварии?
    Врач:
    — Ну, если физически, то — 6 месяцев, если же материально, то — 12 лет...

    Семья после обеда. Отец с десятилетним сыном смотрят телевизор в маленькой комнате. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до комнаты, со стороны кухни, доносится громкий звон разбитой посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
    - Это мама разбила тарелку.
    - Откуда ты знаешь?
    - Потому что она ничего не говорит.

    От мужика ушла жена. Едет он в машине расстроенный, на своей волне... Бац, мента насмерть сбивает. Что делать? Он – мента в багажник, сам – на кладбище. Приезжает, там сторож водку хлещет.
    Мужик сторожу говорит:
    — Слушай, закопай его где-нибудь, а я тебе 100 баксов заплачу.
    Сторож согласился. Мужик с кладбища едет в шоке: жена ушла, мента сбил... Бац, второго мента сбивает и тоже насмерть. Что делать, денег-то больше нет. Думает, подброшу сторожу по-тихому, может не заметит. Подъезжает на кладбище и тихонько сторожу мента подбрасывает. Сторож только первого закопал, оборачивается, мент лежит. Что за хрень? Ну, делать нечего, пришлось закапывать. А около кладбища стоит пост ДПС. Гаишник смотрит, машина одна и та же туда-сюда мотается, решил проверить, в чём дело. Идёт на кладбище, там сторож только второго мента закопал.
    Гаишник спрашивает:
    — Что у вас тут происходит?
    А сторож его по голове лопатой хрясь:
    — Да, ты, блин уляжешься сегодня или нет!?

Загрузка материалов...